百年不育

“你看我像百年不遇那种女孩子吗？”　　“呵呵，我看你像百年不育的。 ”

我一同事今天上班后，愤愤地说：妈蛋……房子装修了，车也买了，请帖也发了，婚宴也订了，双方父母都见几次了！突然又要几十万，你他妈当我家是银行啊！果断不结了，这玩笑开的也太大了，，，真是日了狗了。 大家都来顶啊，我看不结也罢。

“对不起，那晚我真是喝醉了，没有控制住自己。 ”“不要再说了好吗？咱都是有家室的人了，就让这事烂在肚子里吧，不但是为了你老婆好，也为了我老婆好。”

高中学校禁止谈恋爱，拉手都算闯红灯。 　　我班一女女整天理个男人头，简称A吧。　　一天，她拉着她同桌的手从楼道往回走，她同桌也是女的，被级部主任发现了，大吼一声:“把手给我放开！”　　A紧张的对主任说:“老师，我是个女的……”　　主任一时不知该如何说了，沉默了一会说了一句:“你为什么是个女的！”

钟爱在这样寂寥落雪的夜晚，不开电视、关上窗子，不听音乐、手机消音，让一切安静下来。 然后浸在昏黄的灯光下，幽幽点燃一支烟，温暖而平和的、默默而用心的，拿只杯子扣在墙上聆听隔壁年轻夫妻的一举一动。

我在宿舍养了一只小仓鼠，一直喂它吃瓜子。 养过的都知道，仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。　　某天给它换笼子里的木粉，顺便把所有的存活都扔了。　　仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都找不到，最后迷茫地瞪着我。　　舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”

1.上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死的盯着我们，却又无可奈何。 。。后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。2.“老公，老公，想不想爽爽？” “真的不想！”张翰果断的说。 3.网上认识一女孩，声音很甜，我便问她："你长啥样啊？让我看看庐山真面目呗。"然后她发来一张山的照片，我顿时很生气："我要看的不是庐山的照片！"她说："我知道你不想看庐山啊，我发的这张是黄山。" 4.一哥们特别崇拜岳飞，然后去纹身店纹身，老板问他纹个什么，他说纹一个精忠报国吧，纹着纹着哥们睡着了，过了一会醒了问怎么还没有纹好，老板说：“别急哟我已经纹到马蹄南去人北望了。”5.几年后，婚姻走到尽头。奶茶MM：“强子，离婚吧。”强子:“好的，财产分你3亿，明天到账户。”第二天奶茶妹打开京东账户显示：500优惠券剩余600000张，只能购买大型家电且不能叠加使用，有效使用期一个月。6.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”7.你一定心怀远大的理想，才能克服灵魂与肉体的双重羁绊，做到常人难以做到的那件事：早起！特别还是周！一！早！起！ 8.如果有朋友跟你产生一些误会而拉帮结派孤立你，或许你真该坐下来认真地想一想，好好反省一下，为什么当初自己会跟这样的傻逼交朋友。 9.今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！” ◆今天的谜题是：上不在上，下不在下，不可在上，且宜在下。（打一字）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0811”，即可获得答案！

秦王对荆轲说：“起来吧，把秦武阳的地图给我拿来。 ”　　荆轲手捧地图拿到秦王面前，朗声说道：“该地图只有主人粉丝可以访问，请问大王是否立即加关注？”　　秦王：……

一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。 羊农曰：不行，你撞死了我的羊要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？

早上妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来该去学校了！”　　“为什么？妈！我不想去嘛。 ”　　“告诉我两个你不想去的理由。”　　“孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”　　“这样…不管如何，没有理由不去学校的。”　　“妈！你给我两个理由我非得去学校！”　　“好吧！第一，你已经52岁了！第二你是校长 。

路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说“找到失主物归原主吧”。 然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

小熊猫：妈妈，为什么把我们关在笼子里坐牢，还叫我们国宝？　　熊猫妈妈：我们这不是坐牢，是在当明星。

范蠡：西施是属于夫差的，也是属于我范蠡的，但最终还是属于我范蠡的，我范蠡，就象8、9点钟的太阳……

老师：小明，你想象一下二十年后老师们相聚的场景。 小明：我可以唱出来吗？老师：可以。小明：再过二十年，你们来相会，送到火葬场，全都烧成灰，你一堆，他一堆，谁都不认识谁，统统送到农村当化肥。。。。。。小明卒，享年十五。

以前的男女之间若有不和，两人会改，现在若是有不和，两人会换。

有一家公司的老板开了公司后，就安排他的爸爸做了人力资源部门的经理，可他爸却是个不识大字的人。 　　一天，有三个人来面试。　　他爸看了郁工来的名字后，郁工两个字不认识，就乱喊道：“都上来！”　　结果那三个面试的人就急忙跑到他面前，他爸生气地说：“我只叫一个人的名字，你们怎么都过来了？”

晚上睡觉的时候三岁的女儿躺在床上，翻来覆去地唱《世上只有妈妈好》。 　　爸爸对她说：“宝宝怎么老唱这一首啊，换一首唱吧？”　　女儿鄙视地瞪了爸爸一眼，不屑地道：“我又不是CD，怎么叫我换一首？”

隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗？她就笑了。 。。然后她也坐下了，还说花椒放少了。。。

厨师大概是最希望自己辛勤劳作的成果都能变成屎的职业了。 。。

整个假期把自己睡傻了，刚刚想起的事情转身就忘。 唉！这记性越来越差，你说，等我以后结婚了，看到老公在我床上，会不会打110啊？