谁招咱惹咱，咱就跟谁没完！
谁招咱惹咱，咱就跟谁没完！
在纪念抗战胜利70周年之际，国内有人提出：二战中的法西斯阵营，是由德日意组成的轴心国联盟。 人们在对日本德国法西斯进行反省批判之余，不应该忽视了意大利，不能因为其是从犯，就对意大利的恶行宽容地网开一面。我对这个提法不以为然，墨索里尼又没招惹咱们，跟他较什么劲。小日本杀害了几千万中国人，咱们就揪住狗日的不放！大家说对不对？
为什么我还那么胖？
一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”医生：“你都吃些什么？”胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。 ”医生：“口味以什么为主？”胖子：“清淡。”医生：“那你是用什么吃饭的？”胖子：“脸盆。”医生：“滚！！”
记得在部队，打靶回
记得在部队，打靶回来，坐的单位的大巴，开车的新兵手糙，把一辆面包顶了！面包司机火气也挺大，三个人拿着三根钢管就骂咧咧的冲到了车上，然后，他们看到一车拿枪的……
单身狗的福音
一哥们告诉我,没事就应该去广场看大妈们跳舞. 为什么?哥们说 只要你跟广场大妈熟悉后又让她们知道你还单着的时候,她们就会给你不断的介绍对象. 豁然开朗.
回家向老婆要钱交罚款
司机闯单行线，看到前面有一交警，赶紧掉头往回跑。 交警眼疾手快，指住了他。 交警：我看见你了，你还跑！ 司机：正因为你看见我了，我才跑啊！ 交警：为什么？ 司机：回家向老婆要钱交罚款啊！
开学破财
上联：话费路费宽带费费费待缴； 下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。 横批：开学破财
谁怕谁
自从得了神经病,咱的精神好多了.晚上也不用起床了,把尿拉在床上,也没人敢管. 想当初咱说梦话梦游都轻脚轻手的,现在自由了,想去那就去那.去街边当小贩,城管见了绕道走,咱是神经病,谁怕谁.
与众不同
某男在泡温泉时，老板冲了过来：“我观察了天，终于逮着你了！”某男不解。 老板道：“你总是在温泉里撒尿，害的都没人敢泡温泉了！” 某男说：“其实大家都这么做啊” 老板：“但就你与众不同，在温泉里撒尿就算了，你竟然还站在温泉台子上往温泉里撒！！”
我觉得我不适合学习
在家有电脑学不进去，在图书馆有wifi学不进去，没wifi就一直找wifi学不进去， 一个人无聊不想学，人多了想聊天不想学，饿了不想学，饱了想睡觉，有好玩的就玩，没好玩的找好玩的玩，太难学不会，简单不想学，快考试了抱佛脚没用不想学，不考试学毛线？ 我觉得我不适合学习，没救了。
老娘忍你很久了
这是个十分顽皮的孩子，在娘的肚子里的时候就一天到晚的用脚往娘的肚皮上踢，踢得母亲好难受。 终于孩子出生了，就在孩子刚出生那一刻，母亲不急着看是男是女，也不顾及自己的疼痛，冲着孩子的脑门就是一指头，骂道：“小子，老娘忍你很久了。”
我是这样处理假钞的
我不小心收到两张50元的假币，心血来潮在大街上故意扔种假币玩，有人见后直接拿起来就走了，还有的装着系鞋带，只有一个捡废品的老人和我说：孩子，你钱掉了。 世界上还是有好人的，但是好人总是过的不如意，世道真不公平啊
我以为你不在家
小明年纪小，自己一直不单独上厕所，非得让妈妈跟他一起去。 一天妈妈在外面忙，看到小明自己从厕所出来，便问：今天你怎么自己去厕所了？ 小明说：我以为你不在家呢。
如果恐龙要吃你
老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？” 小明：“这还不简单！马上停止想象就行。 ” 老师：“你出去！”
这个女朋友厉害
A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……
农民伯伯也与时俱进了
春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。 只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。 最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak English?”
相亲也是种乐趣
被迫去相亲。 对方是英文专业的，相当地拽。一来就说他英语八级，日语一级，德语二级。 他问我几级。我告诉他，我魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。 对方扬长而去，原来相亲也是一种乐趣……
你知不知道
今天坐公交车回市区，排在我前面上车的小伙子，拿卡在感应处刷了好几下都没反应，看样子有点着急，双目瞄了一下司机，嘴巴尖锐叫一声：滴！然后埋头快速走向车尾……司机大哥终于按奈不住，一手抓着小伙衣角吼到：小子！这不再是两块钱的事了！你这是在侮辱我的智商你知不知道。。。
这花猫给力啊
小时候家里养了一只花猫，我想说，这货成精了，曾经在家偷吃犯错被活捉，被老妈一顿教育… 这天晚上吃饭时，灶台上多了一大块羊肉，上面有明显的猫的牙印。 老妈正纳闷时，然后那货出现，很谄媚的围着老妈转，晚上全家吃了顿羊肉汤… 第二天邻居来家里串门，谈到家里一大块羊肉放在桌上离奇失踪了。
这叫必先利其器
上课，哥们在切水果，切切切,突然他把游戏暂停，手上因为有汗在衣服上蹭来蹭去的，我就问你干嘛呢? 于是，他抬起头举着手幽幽的对我说：磨刀!
关你屁事
坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。 耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。 思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？” 那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事？”
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