陌生人一定不能乱加
陌生人一定不能乱加
正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：对不起我有女朋友了。 陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜……！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：我没女朋友。陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢……陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。我：……啊！
同学们，
老师：“同学们， ‘波涛汹涌’这个成语都是三点水旁的，下面请同学们举个例子！”小明：“膀胱肿胀”老师：“滚出去！”
让你杀个鱼这么费劲
老婆：让你杀个鱼这么费劲！你跟笨蛋什么关系？老公：夫妻关系……
小明，你说一下你对家的理解。
老师：小明，你说一下你对家的理解。 小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。老师：嗯，非常好！！！小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师：为什么？小明：因为吃完饭了。。。
吃过晚饭
吃过晚饭，闲来无事与二货兄弟去人民公园玩，正走着走着突然听到了小树林传来几声呼救声，那声音是那么的苍白，无力，绝望，顿时我与兄弟满腔热血的赶去，到了我傻眼了，只见两个美女坐在草坪上，一个慢悠悠的对着另一个说道：看，又来两个傻逼，，此时兄弟愤怒了，咆哮了，正要发作我拉住了他说道：美女，叫的还挺像，不知道真的会如何？说完与兄弟相视邪笑，，警官，我这么说，你相信不？
新的学期开始了
新的学期开始了，我们都是新生，班主任也是一名大学刚刚毕业的学生。 开学第一天，校长在各班巡视。发现我们班特别闹腾，一脚就把我们班的教室门踹开。二话不说，扯着一个最活跃的，上来就是两嘴巴子，立刻让他出去罚站。“你们班主任呢，班里闹成这样，他去哪了！？”有一名同学弱弱的说：“刚刚出去内个就是。”
唐僧正在念紧箍咒
唐僧正在念紧箍咒，沙僧看到悟空一点疼痛的反应都没有，跑过来问悟空：“大师兄，你头不疼吗？”悟空说：“不疼啊。 ”“为什么呢？”悟空得意地说：“我装作听不懂的样子。”
太勇敢了。
我一直以为这辈子除了许仙和宁采臣以外不会再佩服其他人了，一个敢日蛇，一个敢日鬼。 直到看了花千骨以后我才明白前者都TM弱爆了，落十一 才是真男人 日毛毛虫
世界最遥远的距离就是
世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。 。。
回到家，儿子和老婆都没睡
回到家，儿子和老婆都没睡。 儿子：“老爸过来！”我刚要过去，老婆道：“老公过来！”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”
你说话和你放屁一样
早朝，昏君问大臣们：“众爱卿，寡人执政一来你们觉得怎么样啊？”大臣们没有回答，全场静悄悄的。 昏君发现没有人赞美他就发怒：“都哑巴了！难道寡人没有做过一件好事吗？”全场还是静悄悄的。过了一会儿，“啪！啪！啪——”昏君气的放了一个响屁，昏君又说：”究竟觉得怎么样啊？“这时大臣们机灵一动便纷纷赞美起来。甲大臣：“皇上，你的屁一放如雷贯耳！”乙大臣：“皇上，你的屁一放能排山倒海！”丙大臣：“皇上，你的屁一放能镇定江山！”丁大臣：“皇上，你的屁一放就是香气冲天天赐福呀！”昏君听到大臣们这么一赞美高兴的拍手叫好，说：“哈哈哈！哈哈哈！这还差不多。那我说的话呢？”戊大臣见昏君高兴了就匆匆走上前举起大拇指说：“皇上，你说话和你放屁一样，英明啊！”
然后他俩就一路走回家了。
晚上从幼儿园接孩子回家,路上孩子对爸爸说：“爸爸,我累了。 ”爸爸就说：“咱们数数，数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备--齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了。
老班在开班会时
老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。 ”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊……”
认认真真的写我的作业。。。
高中那会，跟女友第一次开房，离我家小区不远，未满十八岁，店家不给登记入住。 回去偷了我爸的身份证才如愿以偿。过了几天放学回家就听到爸妈卧室一阵厮杀，只听到我妈骂到：你个混球，还敢背着我去开房！“老婆你听我说，我是冤枉的，，，”我只能安静的坐在我的卧室，认认真真的写我的作业。。。
读大学的时候有一门课一学期都没去上
读大学的时候有一门课一学期都没去上，最后考试前一周才去上课，老师点到我的名字我答到，老师楞了一下对我说：“一学期不见，都长这么高了。 。。”
千万别把老婆的闺蜜介绍给自己的兄弟，
千万别把老婆的闺蜜介绍给自己的兄弟，因为他知道你所有的秘密，而这些秘密最终会传到你老婆耳朵里，别问我是怎么知道的…哥跪的腿疼。
笑点笑点：老板娘跑了
8月8日，刘强东和奶茶妹结婚了！万一她俩离了，京东广告会不会是：老板娘跑了！老板娘跑了！老板无心经营，全场一折出售！重复一遍，全场一折出售！
什么味道的
在公司，一女同事跟一男同事吵起来了，只听女的说，“你懂个J8啊”男同事坏坏的说道：“那玩意儿我应该比你懂吧”只见女同事轻蔑一笑，“是吗？那你给我说说它是什么味道！”然后大家都笑了～
我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦！
我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦！这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有，这时我儿子对老婆说：学校交钱，要100做资料费！ 老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。 等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长的说：爸，这也算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……看着儿子的背影，是那么朝气蓬勃，我满是欣慰！
作业妩媚地躺在我的床上
作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这可都一个月了，你怎么还不来碰碰人家。 ”这作业也不愧是美人，声音微颤最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒，我一巴掌糊它脸上。“最后三天让你知道我的厉害。”
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