听到科比退役的消息
听到科比退役的消息
听到科比退役的消息，篮筐们终于松了一口气。
爱紫薇吗？
紫薇问尔康：“请问您幸福吗？”“姓福。”“满足吗？”“嗯，满族。”“爱紫薇吗？”“戒了。”
明天你是否会想起。。。
“明天你是否会想起。。。”“不想起，还想睡懒觉。”
二货男女
1、下雪了，女：“老公，雪花真漂亮呢”
男：“是啊，雪花分好几种呢！”
女：“是吗？有哪几种啊？”
男：“雪花冰纯，有雪花原汁麦，雪花纯生，雪花大绿棒子，雪花勇闯天涯。。。”2、女友：1+1等于几？
男友：等于二
女友：你不关心我
男友：？？？
女友：难道我问你的问题不无聊吗？
男友：有点
女友：那你不关心我为什么无聊？你就是不关心我！
男友。。。。。。3、女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”
男：“那么倒霉？”
女：“后来拼命找，居然找到了。”
男：“我靠，人品大爆发啊。”
女：“我的意思是，买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。”4、某男：“我们生命中最美好的时光都是用秒计算的。”
女友：“滚！”5、男：“你走，我不去送你。你来，多大风雨我都去接你。”
女：“没看出来你还是个文化人，能把没钱打车说的这么讲究。”6、一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒，回去的时候，男：大路灯火通明，恐怕有诈，小路黑灯瞎火，恐有埋伏。
女：说人话。
男：旁边有个宾馆 。
有个男的，喜欢办公室...
有个男的，喜欢办公室的一个女孩，有一天，找了个借口找女孩帮忙。事情弄完后，男的说：我拿什么报答你呢，我娶了你吧！ 女孩看了他一眼：你不能恩将仇报啊。。。。
夫妻俩正在家中看电视
夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%%的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%%的男人，骗人我是王八蛋！”接着，新闻继续报道：“其他30%%的男人已经有了婚外恋。”
你认为做什么事最拉风？
问：“你认为做什么事最拉风？”神回复：“挑桶大粪上街，看谁不爽给谁一瓢！”
以后不懂问学长
今天在驾校学车时，看到新来的学员中有我高中老师而且和我同一个教练。
我跑去和老师讲：“我是你以前学生记得吗。”
老师说：“记得。”
我说：“那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂问学长。”
这点钱去放松放松
妻子怀孕八个月的时候带回娘家坐坐，席间岳父一直让老婆在家住几天，多陪陪他们二老，最后老婆也同意在娘家住几天！就在我准备开车的时候岳父走了过来塞给我五百块说:女婿啊，这几个月太辛苦你了，拿这点钱去放松放松，至于你老婆这边你大可放心！我看着岳父走回去的背影，我含着泪[大哭]把那五百块钱放进自己的口袋开着车回去！！世界上再也找不到这么好的岳父了！
因为墙角有90度
公司办事处租的民房，冬天不交暖气给停了，有次开会我实在受不了了，说主任，这房子也太冷了，“嫌冷你可以站到墙角去。”我当时刚毕业就被领导骂尴尬的脸通红，幸亏问了句“为什么啊？”“因为墙角有90度。”
我认识你爸
去一公司面试，到了经理这关，经理把我简历看了半天，幽幽的来句:我认识你爸。我当时心头一喜，看来这事有戏。我还没来得及回答，那经理又带点幽怨的说，就是以前上学天天打我的那个……我那个擦……我那个心啊，跳楼的感觉啊……最后他叹了口气，说:你明天来上班吧。我当时大脑处于死机状态，哦了一声就走了……这个班我是去还是不去啊……
班主任娶了个兰州女娃
记得上学那会，班主任娶了个兰州女娃，蛮漂亮的。然后晚自习我们就问班主任怎么和嫂子认识的。班主任叹了口气说到：她家是开牛肉拉面馆的，我去她家吃了三个月牛肉拉面才把她追到手的。然后我说：班主任，你回家帮忙问一下嫂子他们那还有木有开牛肉拉面馆的年轻女子娃了，我也想去吃三月。
楼主跟女朋友在教室里
说个高三时的糗事。不割留着用～～～～～
下午期末考试考完，学校里基本没什么人了，楼主跟女朋友在教室里啪啪啪，刚一半快高潮时。突然有人在拍教室的门，吓得浑身湿透，停了几秒，等人走了楼主坚持做完了。射了后，我跟女友全身都虚脱了，吓得～
绝对真事，这个必须匿了。
单位有三个男同事，在家都是妻管严
单位有三个男同事，在家都是妻管严。大家平时都喜欢一起打打小麻将,可是他们三个从来不参与。一天早上，看到他们三个神秘兮兮的在一起按计算器。看了半天才发现人手一本记账本，遂问之，他们说老婆管得紧。不能出门，三个昨晚约好一起在QQ游戏里斗地主.....今天结账！
我经常做夜场的
微信突来一人搭讪，“美女做什么的啊？”。我：“我经常做夜场的。”他：“在哪里，可以去捧捧场不？”我：“一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。”此人一听：“是挺贵的，不过对于我来说小KS、毛毛雨啦，告诉我地址我现在过去好吗？”我：“第二人民医院急诊科，等你哦。”
昨晚立冬老妈给补了一下，效果果然厉害
我：昨晚立冬老妈给补了一下，效果果然厉害，今天我看到一个波涛胸涌的女生，立马就流鼻血，医生怎么办？医生：你都被人打成这样了，不流血都难啊，以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。
如何文绉绉地形容一个人丑的把人吓跑？
楼主：如何文绉绉地形容一个人丑的把人吓跑？回复：一颜既出，四马难追！
你把你老婆卖了都赔不起
一奇瑞车与宝马车相撞，交警来现场后发现双方都有责任，宝马车主：“狗日的这下不得让你赔的倾家荡产，没看见老子的标志吗？别摸我！”。 奇瑞车主默默的打开了车的后备箱，露出了一副残破画和几个摔碎的古玩，冷笑着说道：“总价值五个亿，这次你把你老婆卖了都赔不起了”
好好干！！
哥们结婚，一群弟兄坐一起，此背景……这么多人割谁……当新娘上台时候，女方众多姐妹齐声叫“xxx，我们爱你！！”声势浩大，于是众弟兄决定不甘示弱，咱帮新郎也撑撑场子！但是作为男生后援团，貌似喊“爱你”之类的不合适，也没气势…最后大家集体商量，最后新郎出现上台时，gc来了！！只听得数十男生整齐洪亮的嗓音响彻婚宴上空“XXX，好好干！！”瞬间hold住全场有木有！！
你妈生二胎了
师徒四人西天路上，忽前方山上一声炸响，大地都颤了三颤，师兄三人如临大敌，但看师傅坐在马上纹丝不动，师兄弟几人正欲开口询问，唐僧缓缓睁开眼，目光扫向悟空道，悟空，前方动静甚大，难道是你妈生二胎了！！