老唐赶时髦
老唐赶时髦
老唐近来也赶时髦，时常嘴里蹦出网络词。这不，全家人在电视机前看小品，老唐哈哈大笑 ：“真是让人笑尿了！”儿媳撇撇嘴：“你那尿裤子的毛病是前列腺的问题，不怨人家小品！”老唐一脸尴尬。
和损友一起去澡堂洗澡，大家互相搓澡
和损友一起去澡堂洗澡，大家互相搓澡，结果那货突然猛揍我：我特么花50块钱纹身纹的老虎就这么被你给搓掉了一个头！
她让我上炕暖暖
女友是东北的，有次去她家，她让我上炕暖暖，她去倒水，我就脱光了进了被窝，然后她妈妈领着七大姑八大姨就进来了。
我在寒风中凌乱了-_-||
开车去银行办事，没车位了，就把车 停在便道上～从银行出来发现车出不 去了，前面又停了一辆车。没办法。 把前面车试着往前退推了推，感觉没 拉手刹，挺好推的。把前车推了有七 八米远。前车突然发动了，然后华丽 丽的开走了，剩下我在寒风中凌乱-_-||
同学把避孕套偷偷塞我裤袋里
上高中的时候，逗比同学把避孕套偷偷塞我裤袋里~晚上老妈给我洗完裤子，就跑进房间和我爸商量，最后一致表决狠狠揍了我一顿，当时我说什么都是狡辩！
时至今日，老爸老妈终于相信当年的确是起冤案~并坚决给我平反，回家五天，四天在相亲，可惜我早已看破红尘/阿弥陀佛~
“别拦我，快让我进去。”
“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。”
“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”
“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”
“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思？”
被老爸揪回家按在那就是一顿暴揍
依稀记得小时候，有天在外闯了祸，被老爸揪回家按在那就是一顿暴揍，我妈在旁看的心疼极了，最终忍不住拉住我爸，劝道：“你别打得这么狠啊！手打疼了吧？要不换我来？”
我已经48小时没敢回家了
我已经48小时没敢回家了！！！！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！！！！！
保证你老公立马对你有兴趣
一女的老公对她没什么兴趣，于是她找到医生，医生对她说：你把药放在菜里，保证你老公立马对你有兴趣。第二天女人来的医院找到医生对他说：医生，我照你说的做了，老公也对我立马热情起来，扒了我的衣服。医生：那不是很好嘛。女人：可是我们是在餐厅吃的饭啊。
你可以选择让上帝撒一种东西
政治课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？“A：希望;B：金钱;C：知识。学生：“撒B！老师撒B！”学生，男，享年16岁。。
我一回头看到一姑娘正在拉翔
本人廊坊的，今天早上出发到北京，割了吧，在京开高速上觉得肚子翻江倒海，便停车在路边快速翻过护栏，快速解下腰带，就在此时我一回头看到一姑娘正在拉翔，距离不是太远，我就这么半蹲着望着她，她也望着我，这不是gc，gc是她居然像只螃蟹似的躲到了一棵树后面，这动作，这眼神，我此时
就算是飞机场。。那总有豆吧
他男朋友迷迷糊糊醒来，开始抚摸她，摸了两下之后，突然把她翻了个个儿（面对面睡），让她背对着自己开始摸，摸了两下又翻过来。MM大怒把他推醒，不解的问：“大清早玩什么呢，把人翻来翻去的？”他男朋友完全醒了，委屈的说：“刚才迷糊，摸了一下，以为摸到背，把你翻过去摸，还是背，于是又翻过来……；骗子真多。。。。。。。。
就算是飞机场。。那总有豆吧。豆被你吃了吗
是他心好，给我吃的了
女儿回家说在幼儿园一个叫陈的别的小朋友都没有和他玩的，都说他丑，我说:“你和他玩了吗？”她说:“玩啊！他长的丑，可是他心好，给我吃的了。”孩子的世界太简单了。
看我不打死你～
小时候我像个男孩儿一样经常捣 蛋惹祸～为此隔三差五的被老爸痛打～每次老爸打我都会咬牙切齿的说：看我不打死你～
有次给我打急眼了～我冲我爸大喊：能不能不开这种玩笑～你打 死我你也活不了…警～察叔叔会枪～毙你的…
我爸还真被我吓住～停手了～正当我为自己的机智偷乐时～我爸拿出了笤帚……
有次闺密尿急
有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站，顿时，我闺密气愤的说：“食堂排队时插队是抢饭吃，厕所里排队插队你是抢屎吃啊！”
二货，你是不是该找个女票了？
好友今天突然对我说：二货，你是不是该找个女票了？我：着什么急啊，做单身狗挺好的！好友很生气的对我说：你MB的，我以后约会别老跟着我！
蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？
一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什么抗皱护肤品的，加我微信上来就问要不要卖，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好，我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？然后在通讯录里就找不到她了。。。
不是让你叫家长吗?
老师：不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？
小强：我妈没空。
老师：跟我玩花样是不是？？给，现在打，开免提！！
小强：妈，我惹事了老师让你来一趟学校。
小强妈：你们老师屁事真特么多，没空，一筒。。。
班里有个男的捣乱
小学的时候，班里有个男的捣乱，
老师叫他出去罚站，然后老师问了句“有没有人要跟他一样出去罚站的”然后我听成了“有没有人想要让他出去罚站的”于是我把手举得老高了，众目睽睽之下 老师拉着我的衣服也让我滚出去 。 结果那个男的一直把我当成好兄弟，直到如今！！
有两个人在河边钓鱼。
有两个人在河边钓鱼。
一个人钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。
他惶恐不安地对另一个说：
“我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊
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