哥！上厕所时候我见过你的

租住在公寓里，人多且杂。半夜时分，有人敲门，打开一看，是邻居小伙。他神秘的说：“哥！商量个事，能不能借个套套使使？忘买了！”卧槽！这玩意还能借？于是我拒绝道：“这个有型号，怕你用着大，你还是去买吧！”小伙脸一红：“哥！上厕所时候我见过你的，跟我一样小，能用！”

女婿发誓会照顾好妻子，只爱她一人！岳父道：“放心，我完全相信你！”女婿道：“谢谢岳父大人的信任，不过岳父为什么这样相信我？”岳父道：“我对我妻子有信心！”女婿奇怪道：“关岳母大人什么事？”岳父道：“有个那么凶残的岳母，我就不信你还敢干出什么来！”女婿：.....

又遇到妖怪，悟空立马上前拼命，八戒却躲在后面不动。唐僧责备他道：“你怎么如此偷奸耍滑，不似你大师兄那样积极？”八戒愤愤道：“这还怨我？他娘的他是公务猿，工资嗖嗖地涨，当然积极啦。我他娘再努力，也被人说是猪队友，就不如磨洋工呢！”

大学城里，一位大嫂在路边摆摊卖小兔和胡萝卜。一位女学生随便抓了一只小兔过后，又精心挑选了一根大个胡萝卜。见女生付过钱走开了，大嫂赶紧喊站在附近的一个汉子，指了指远去的女生：“当家的，快跟上去，把她丢掉的小兔抓回来接着卖！”

老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。”小明：“老师还可以叫春”老师：“滚”

女儿读小学二年级，一天拿着课本对老婆说：“妈妈，能不能帮我讲讲这篇课文？”老婆：“好呀！这篇课文《诚实的孩子》，讲的是列宁小时候的故事，教育我们做错了事,要勇于承认错误,做个诚实的孩子。”女儿：“做了诚实的孩子，是不是就列宁一样不会受到处罚。”老婆：“对呀！诚实的孩子都是好孩子，不仅不会受到处罚还会得到表扬哦！”女儿：“妈妈，我也把你刚刚拿回来的花瓶摔碎了！”老婆一手提起女儿，狠揍之！女儿哭道：“妈妈，你一点都不诚实？不是说诚实的孩子不会受到处罚吗？”老婆：“列宁摔坏的是花瓶，你摔坏的是古董，那可是你外公家祖传的青花瓷。”女儿：“原来诚实也分贵贱呀！”老婆：“... ...”

两位寡妇合买了一根黄瓜，回来后商量怎么用。甲：“我先用你后用。”丙：“不行，切开来同时用吧！”甲：“好。”甲说完就进了厨房，把黄瓜切成了两半。丙一看，大骂：“你猪头啊，切成这样能用的爽吗？谁叫你他妈横着切的……”

1、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。2、最近我的导盲犬瞎了，于是又买了一只导导盲犬犬。3、《古食杂荟》有记载：“香蕉与桃与李子与猴不能同吃，你抢不过它。”4、为什么最近满屏都是天王表白的内容？卡西欧，欧米茄，罗西尼的表就黑么？5、本群自古无色狼，正人群子排成行，偶尔几起强奸案，作案也是女流氓！6、出来混，一定要讲诚信，说不杀你全家就不杀你全家，你看，我这么讲诚信，能不能借点钱给我？7、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题；如果大量好朋友一个个离你而去，你就要反思一下了，自己平时结交得都是些什么JB玩意儿？8、在餐馆吃自助餐，忽有个奇怪的联想，觉得很多人吃自助餐的过程仿佛人生之缩影：开始时饥肠辘辘，大鱼大肉，仿佛青年之血气方刚；渐渐不饿了，开始精挑细品，仿佛中年之沉稳老练；最后饱了，开始打嗝剔牙，仿佛老年之迟暮。正联想着，猛然惊觉邻桌的人不见了，两位服务生正在把他们留下的东西清理掉。。。

1、跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！2、今天和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”我忽然反应过来，“擦，就是哎！司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。司机说“啥东西呀”我说“车”。司机回过头来默默的看了看我俩。。。3、才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天，为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。。。五年过去了，但在媳妇村上至今流传着一个女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡的传说。。。4、媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗？我说当然啦！她突然怒道：快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了。。。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗。。。5、结婚3年了，有一天在床下发现300大钞，我没有拿出来，而是默默关注着，发现攒到1000元的时候一起拿出来了。。。

1、早知道人间还有上班这种事，我TM就不应该下凡！2、几百块对我来说也叫钱啊，真逗！那TM是命！命！是命啊！3、想想毕竟以前我也是靠脸吃饭的，就是差点TMD没饿死。。。4、美女我感觉咱俩这样聊天气氛有点尴尬啊，不如亲个嘴缓和一下吧。5、为什么我没有一个可爱到爆炸的女儿呢，但是我妈却有！！！6、敌不动我不动，敌一动我哎哎哎啧大哥我跟你闹着玩呢！7、“约么”是一种东北方言，意思是估计，猜测，掂量，指自己猜想。例句：我约么着进这个帖子的都是逗B。8、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

1、都说男人不是什么好东西，可是为什么很多女生都说我是个好人。2、如何隐晦地表达我想你？在干嘛？3、女人天生有四把刀，知道是哪四把刀吗：叨逼叨，叨逼叨。。。4、其实女人不想和你过的时候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人说我们不合适，分了吧，理由竟然是你刷碗是顺时针刷而她是逆时针。5、男人怎么样用一句话让女人感动？买！那女人怎么用一句话让男人感动？算了，不买了。6、男：上帝为什么把你们女人造得如此美丽，但很愚蠢？女：上帝把我们造得美丽，你们男人才会爱上我们，我们愚蠢才会爱上你们。7、什么是心有灵犀？就是你正想着他(她)时，他(她)就打了电话过来跟你说：“我们分手吧。”

1、我问朋友：“这两天怎么不见你戴iwatch手表了？”他：“天凉了，见人老撸袖子，冻胳膊！”2、今天在自己在餐厅吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的走过来掏出来一包高等香烟问我有火机吗？我掏出一块钱对他说自己对面的超市买吧。。。3、一哥们新交了个女朋友，在圈里晒图，年轻，漂亮，充满朝气。另一哥们回复：怪不得最近老婆睡着不得劲，原来你们都换成充朝气了，大哥，告诉我，这朝气那里可以充，我给我媳妇儿也充一个。4、俩女同事聊天，“你老公劈腿了你会怎么办？”“那我就用剪刀把他那玩意儿给咔嚓了”。这时一个九零后的妹子从旁边飘来一句：“就那一下子多便宜他呀，用指甲剪。”5、一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你？”妹子回答：“他们嫌我胖。”我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：“我是按摩店踩背的！！！”

老婆又在吵了，老公：你在外面，人家都说你温柔，可是一到家就对我凶，你凶给谁看？老婆：我凶给你看。老公：凭啥凶给我看？老婆：尼玛，老娘胸除了你，你还想让谁看？老公。。。

某甲是某乙的最佳损友。某甲问某乙：“找到工作了吗？”某乙：“没有～～”某甲：“你怎么做事都半途而废的，你就没坚持做完一件事！”某乙：“怎么没有了？！”某甲：“你倒是说说看。”某乙：“钱花完了。”

甲：世界上枪法最差的猎人在哪里？乙：在一部动画片里。甲：哪部动画片？乙：《熊出沒》呗。甲：是哪个猎人？乙：光头强呗。甲：怎么差法？乙：枪法再准，也打不倒一对忠贞不渝的基友。

话说 女人要男人有什么用 有个鸟用； 男人要女人有什么用 有个逼用； 男人要男人有什么用 有个屁用； ……原来都是没用

今天去医院看一个朋友（小诊所）然后一女的来看病，说喉咙好疼，还肿了，也没有感冒，然后医生说不可能无缘无故疼啊，然后那女的就是，这几天我大姨妈来。。。。。。。我秒懂，节操呢！

真人真事，就在刚才,和小伙伴吃完饭去KTV的路上，碰到交通管制，往常就检查你有没有带驾驶证和行驶证，我给了交警叔叔，然后他让我靠边停，把车开过去，他看着我，我说我没喝酒，就是吃了点锅巴，现在吃锅巴不能上路么？当时我肯定傻逼了……交警叔叔问我是不超载了，我说没啊，车上就四个人，只是我们胖，穿的厚，交警叔叔默默的说了句，你轮胎亏气了……我去，不早说，我以为砸了，吓到我脸绿....

前两天和朋友喝酒，喝高了他向我抱怨说他上半辈子算是毁了，小学的班主任是他三叔婶子。初中的校长是他邻居，高中的老师是他堂哥，好不容易上了大学吧，他姐还在那个学校当助教。我安慰他幼儿园还是幸福的，他哭的更惨了，我突然想起来了幼儿园的老师就是他妈，他幼儿园三年都是和他妈一起上学的。

一逗比去女朋友家，心里有点紧张在门边等，这时门突然开了，为了表示礼貌，我叫了句，阿姨你好！ 看她有些尴尬……岳母你好！还是有点尴尬，难道嫌我太生了！ 忙改口，妈你好！ 这时女朋友笑着说，这是我姐！……