吃人肉
吃人肉
读小学时，我们班有个特二的同学，二到什么程度，让大家看他的一篇作文，
题：《吃人肉》
清早，太阳从西边升起，我高高兴兴背着书包去学堂。路边见一个男人在卖包子，我问多少钱一个，什么xiao(馅)的？他答，五毛钱一个，俺是肉馅的！( cao外地口音)我听成了人肉馅的。我吓的屁滚尿流跑回家，躲在被子里不敢出来，妈妈问我怎么啦，我告诉妈妈有人杀 人了，还将那个倒 霉 鬼 做成了人 肉包子，卖五毛钱一个。妈妈听完后报了警，经警方调查原来是误会一场！
后来，这篇作文被全班同学当成了笑料……
关系不到家，金钱不到位
刚才看到一个大学生掏了一窝国家二级保护动物的仔被判了十年。呵呵，有些人贪污几千万，有些人搞出人命才判个三五年，这尼玛掏个鸟窝就判十年！！只想说关系不到家，金钱不到位啊
那时候不懂别人在不在线
记得第一次上网，起了个网名。到现在还记得，叫就是我。那时候不懂别人在不在线。就一个劲的找别人说话。别人就是不理我。我朋友还在旁边跟我说人家打字慢，你等等。他妹的，后来才知道原来灰色头像就代表不在线阿！亏我还等了一漂亮mm一晚上……
拿这种，螺旋的
有一次女票来大姨妈了，喊我帮她去买卫生巾并嘱咐我要夜用的，防侧漏的，我扭扭捏捏来到商店，没经验啊这个怎么买？售货员大妈：买点什么？我瞬间脸一红低下头：有没有那个晚上用的，防那个的啊？大妈迅速拿给我一盒套套：二十五块。我：不是这个，就是那个……那个……大妈：哦，我懂我懂，年轻人嘛追求刺激，转身又拿出一盒套套：拿这种，螺旋的
我……
那嫂子也让别人玩几年了
今天，我们一家人吃完晚饭，闲聊。 我妈：儿阿，24了，别在玩了，赶紧找个对象，结婚吧。 我：着什么急阿，我才24，还能玩好几年呢！ 这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？ 我………
我梦见一憋孙，长的老吓人
～昨晚加班，回到家时，媳妇已经睡着了，洗完澡上床后，我习惯性的把她楼在怀里。
～突然间媳妇像发疯似的，对着我一阵拳打脚踢，关键是这货还是睡着的状态，搞的我是哭笑不得，看着沉睡的她我叹了口气，默默的往边上挪了挪，然后沉沉的睡了去。
～今早醒来后，媳妇有些得意的对我说到：“老公，我昨晚做了个梦”。我：“你梦见啥了呀！”
～他：“我梦见一憋孙，长的老吓人，还特么的想抱我，被我三两下就KO了，哈哈哈，真解气，…………！！
老子又不是只给她一个人当备胎
兄弟被他那个若即若离的女朋友女朋友甩了，还说他是个好人。
看他闷闷不乐，请他吃过桥米线，开导他：“那女人估计也就是把你当备胎而已，别难过了，为这种女人不值得。”
兄弟愤慨道“TMD,老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎！”
噗。。。哥米线都从鼻孔喷出来了~
把自己的爪子给啃了
lz一家四口，除了媳妇儿，都有些脂肪超标。这段时间为了减肥，决定多吃蔬菜少吃肉...这不，都一星期了一点肉沫都没上桌，，，
俩孩子明显不习惯，放学回来一进厨房，总要先东瞄瞄西瞅瞅，然后一脸失望的坐下扒拉饭碗，，，
刚刚看电视，看到有做猪蹄的，又勾起我们的馋虫，，，
媳妇儿看着我们仨，一脸坏笑:你们父子仨今晚千万别做 梦，省得做梦啃猪蹄，把自己的 爪 子 给 啃了，，，啃 了，，，，，，
帅哥，要外卖不
～昨天和几个朋友在酒店内打牌，正玩炸金花呢，这时外面进来一MM穿的挺新潮的，进来后径自朝一个我不太熟悉的哥们走了去。
～她问道：“帅哥，要外卖不？”
～那哥们看了她一眼摆了摆手说道：“不要，不要，”MM又问：“你真不要？”
～这时那哥们就有点不耐烦的道：“要什么要啊，这打牌呢，你出去！”
～MM憋了憋嘴很不情愿的起身准备离开，我看了一下这MM挺顺眼的便喊到：“那个，你等一下！”MM回过头来，我继续说道：“你那个外卖怎么收费啊！”。
～话音刚落，顿时房间里几个哥们就笑翻了，我愣了半天，后来才知道原来她是那哥们女朋友！
屎乃粮食精华，你特么想吃
和老婆家里看电视看到一半这二货突然放了个特响的屁，我。。。。还没开始骂
这货得意洋洋的说“屁乃人身之气，岂有不放之理。放者扬眉吐气，闻者垂头丧气。”
我“滚尼玛的放个屁你还能淫出诗了，你TM的拉包屎，还得了”
二货老婆“屎乃粮食精华，你特么想吃。” 我。。。。。。。。
今天室友过来跟我比谁更屌丝
今天室友过来跟我比谁更屌丝。我先陈述观点：我出门人字拖沙滩裤，床头有卫生纸香蕉皮。电脑里快播百度影音，半夜时刀塔手机网游。半月不刷牙，刷牙顺便换下内裤。。。。。轮到他陈述了，这B来了句：你赢了。。然后高兴地走了。。次奥
高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校
高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校。有一天学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。”下面就有人问：“那女生呢？”领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。”
猪找上帝要求投胎做人
猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？ 答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！
有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣
有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了
一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了，他直落湖底，朋友赶去把他救起来。朋友问：“你不是会游泳吗？”男子说：“是啊，可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊！”
我一女同事坐月子，奶水特多
我一女同事坐月子，奶水特多，孩子跟本吃不了，用杯子接着倒掉，婆婆看着心疼，叫媳妇自己再喝了，媳妇不喝，问儿子儿子不喝，转身问公公，你喝不？公公默默走开了
偷自己家里的鸡～出去吃独食～
二叔家有一土狗。放学领出去，能捕到一些野鸡，野兔～一次，在外面玩，“汪汪～”狗叫声。抬头一看，狗狗叼着一个大公鸡，跑去小树林，然后得意的望着我～
去野外，僻静处生火～烤鸡，～人吃鸡肉，狗吃骨头，各取所需～
后来，人和狗又默契的合作了几次。我每天在家不吃饭，肚子也是滚瓜溜圆的，终于秘密被破译了～
挨了一顿爆揍之后，含泪啃着狗肉。二叔气愤的说：“这两个蠢货，，偷自己家里的鸡～出去吃独食～”
和媳妇谈恋爱那阵子
和媳妇谈恋爱那阵子，晚上煲电话粥。最后她都要求Lz唱支歌给她听，听完大赞:“哇！你唱得好好听哟！我就唱得不好听！”
后来偶然的机会，我发现她唱歌其实比我强多了。Lz就问她啦。她说:“总要让你觉得至少有一样是比女朋友强的吧？”
瞬间觉得心好累。
我成了村里唯一让兔子吓尿的人
记得十六岁那年夏天，割草回来喂兔子～兔笼两只兔子在交.配…懵懂少年，马上联想到邻家小妹～右手深深的插在裤兜～
正到临界时刻。背后传来：“哇～”的一声。兔子惊跳起来～我同时也～S了～回头一看，正是邻家小妹。我羞红了脸，赶紧低头弯腰蹲了下去～～
小妹非要拉我起来，她忽然大笑：看你裤裆湿湿的，吓尿了，哈哈～让兔子吓尿了
于是，我成了村里唯一让兔子吓尿的人～～
鸟还没看到，就看到两个鹌鹑蛋
昨天逛了花鸟市场，买了一只鹦鹉回家，甚是喜爱！
今天早上到公司上班，前台妹纸把我叫到一边小声道:“王哥，你家鸟笼子门没有关！”
我一听就着急了:“卧槽，鸟笼没关？那你看到我家鸟了没？”
她脸一红小声嘀咕:“鸟还没看到，就看到两个鹌鹑蛋！”
卧槽~瞬间明白了，转向一边拉起了裤子的拉链！~~
- 上一篇：听到科比退役的消息
- 下一篇：有个将军娶了一个很漂亮的老婆