有个将军娶了一个很漂亮的老婆
有个将军娶了一个很漂亮的老婆
有个将军娶了一个很漂亮的老婆。 有次他要外出打仗,但他担心他的老婆给他戴绿帽子。 于是给她绑了一个贞操带。 他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管 再放心地出门了,但他才出了城门 只见那位朋友快马加鞭追到将军身边: “将军,你把钥匙给错了!
俺爹经常不按套路出招
俺爹经常不按套路出招。我上初中时候,和同学在学校附近偷偷抽烟。刚抽两口,我同学惊呼。我靠,你爸!我一看,果然。。吓的我一下把烟就扔了。。当时感觉。。。整个世界都黑了。。。然后俺爹怒气冲冲的指着我骂到!“小兔崽子!烟剩那么长你就给我扔了?!”。。。用现在的话说,当时我就凌乱。。。
高中时,同桌爱放屁
高中时,同桌爱放屁。有次,一股恶臭飘过。我问他:“你是不是又放毒气了?”前桌的MM回头说:“他的不是这个味。”我:.......
妹子,帮我倒点水喝
老公比我大五岁,平时总是妹子长妹子短的叫我,一日看电视,老公又叫上了:“妹子,帮我倒点水喝”我正倒呢 ,就听五岁的女儿吭吭:“老说我智商低,肯定是因为你们近亲结婚。”。。。。。。
上次那妞压断了我好几根肋骨
前两天,我在公园里看见了一对男女朋友,我想增进一下他俩的感情就说,看,地上有条蛇,那女TM吓得跳到旁边那个哥身上了,过了几天,在公园看见那个哥说:“TM地,上次那妞压断了我好几根肋骨,我去讹他一笔去。”
异地恋,你们懂有多苦
从廊坊回庄里,见到了对象,晚上她得回家,时间紧,就打车往回走,异地恋,你们懂有多苦,所以,在出租车上就亲上了,结果,尼玛,直到下车,才发现原来随手打的车,司机竟然是她的一个远房表叔。糗大了。
兄弟,我们都退一步
坐公交上班,上车就闻到一股韭菜包子的味道,左右瞟了一下,见一汉子在那吃的正香,我愤怒了,真没点公德心……。不一会,那汉子把包子装回袋子里走过来说:“兄弟,我们都退一步,我不吃包子了,你也把鞋穿上行不”
现在小孩都成精了?
去超市见一小姑娘非常高兴地坐在购物车里,我想逗逗她,就微笑着问:小朋友,你这么可爱,哪里有卖?
小姑娘却说:我这是私人定制专属产品,仅此一款,非卖品!然后她指着不远处正在选商品的男子说:那是我爸,我是他的收藏品!
现在小孩都成精了?
老婆发现我菊花红肿
雪天~野外烧烤,我专业技术,亲自主烤。孜然粉~辣椒粉,不亦乐乎~
肚子有些痛,洗洗手~胡乱的拿了些餐巾纸,找个避风的地方方便~可能风把辣椒粉吹到纸上了,擦腚一阵灼烧的痛~
晚上回家,洗澡前~老婆发现我菊花红肿~惊呼一声,就开始打电话~
现在,和我一起烧烤的,几个哥们儿的媳妇,都在客厅。探讨着,这几个醉的七晕八素的男人,究竟在外面发生了什么~发生了什么~~
你为何偏偏看上我了
媳妇问:“当年厂里那么多女孩了追你,你为何偏偏看上我了?”
我:“当年公司聚会,我喝多了,不是你带我去你家,把我给强上了吗?后来你说你怀孕了!”
然后媳妇笑了笑:“当时我只是说孩子可能是你的!”
什么?、卧槽!看着已经五岁的孩子,我深深的吸了口烟!
爸爸,为什么我的名字里面三个金呢
小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢? 爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。 小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?爸爸:..........
一妹纸在新东方上英语课
一妹纸在新东方上英语课,一日,英语老师问众同学:你们大学毕业之后想从事什么职业?妹纸一听激动了,知道自己答案肯定与众不同,于是脱口说:I want to be a cook(俺想当个厨子),说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气,拍着她肩膀幽幽地说:妹子,你找错新东方了…
林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天
林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。林黛玉说:“宝哥哥,你常说女人是水做的,你倒说说,我们都是什么水呀。”贾宝玉说:“你自然是冰山雪水,晶莹剔透。”林黛玉一笑。史湘云急道:“宝哥哥,那是我什么水呀?”贾宝玉道:“你是山溪泉水,明澈动人。”史湘云笑了。薛宝钗忍不住了:“那我是什么水呢?”贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材,简洁地说了句:“肥水。”史湘云拍掌大笑:“怪不得宝哥哥要娶宝姐姐呢,原来是肥水不流外人田呀。”
小小年纪就学会移情别恋了
小学老师打来电话,说我儿子和班上的女同学早恋,让父母去学校一趟。
我和老婆闻讯都惊呆了,一路上老婆都在嘱咐我保持克制。
可到了学校我还是没忍住,狠狠打了儿子一巴掌:“你他妈的小小年纪就学会移情别恋了!
隔壁刘叔的女儿有什么不好,你说啊!”
你给我送下来
刚在天猫定了瓶洗面奶,下单付款后用旺信对卖家说:“”掌柜的,款已付,速度发货”。没想卖家秒回:“你地址已看到,我住你楼上,你自己上来拿下吧”。我靠,这我都能遇上。我回:“你给我送下来,这价钱是含了邮费的,要不我亏大了”
我人生中的第一次得奖
记得读小学时,家里住敬老院前面,提着只桶上敬老院,就这一举动被住前面的老师用相机照了下来,被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水,拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖。
我想靠脸吃饭
儿子说:“我想靠脸吃饭。”我上去就是一巴掌:“我养你这么大,你却想饿死。”
事倒是没有,就是腾不出嘴
妻子:“你办公室有谁啊?”丈夫:“就我和女秘书。”妻子:“那就有的唠嗑。”丈夫:“哪有时间唠嗑。”妻子:“有很多事情忙吗?”丈夫:“事倒是没有,就是腾不出嘴。”
怎么?嫌009不吉利啊?
有次去洗澡,拿到的是600号衣柜的钥匙。我进去找了半天愣是没找到600号衣柜,然后我去找前台大哥换钥匙。前台大哥看了看说:“怎么?嫌009不吉利啊?”
我们这24小时都要人,3天就能安排火化!
“哥们,听说你在殡仪馆工作,工资怎么样啊?”“挺好的,一个月一万多。”“那你们那还要人么?”“当然要,我们这24小时都要人,3天就能安排火化!”
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