没有桃花运_笑哈哈

没有桃花运

甲：哎···好心烦啊···
    乙：咋了？
    甲：这人啊，要是长的丑，别说桃花运了，连菊花运都没有。
    乙：。。。

2块钱就想开房

XXOO

我有裸睡的习惯

这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：”我有裸睡的习惯。”兄弟莞尔一笑，顺口说道：”我知道，而且你每次都睡得很死。”

怎么惩罚男票

男票做错了什么事，你们都让男友跪键盘啊，跪电子秤啊，跪豆腐啊，跪什么的，想想多于心不忍啊，是不是？我让我男票做俯卧撑500个，既锻炼了身体，又可以把那方面提高！

感动中国的老师

同学考试的时候拿手机抄答案。抄毕。发觉老师在身后！老师温柔地说：“抄完了吧？抄完了收起吧，有摄像头。”后来才知道，老师一直站在他背后帮忙挡摄像头。——这才是感动中国啊！老师随后递上了纸条：考完试来我办公室一趟。第二天，这个男生不能坐椅子了。

永远都觉得是我的错

我向老婆抱怨：“你太不讲道理了，不管什么事你永远都觉得是我的错。”老婆：“你说这话可就不对了。”

约妹子

约炮

喜欢唱鲁冰花的小女孩

我们家楼下有一小女孩，最近好像迷上了「鲁冰花」了，每天早晨下楼就听见「天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈～」今天早上我出门的时候又在唱，刚唱到天山的星星～我以迅雷不及掩耳响叮当之势回了一句：参北斗啊！！！小姑娘顿时噎回去了，估计现在还在找调呢~~

太太不用的东西

太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。 “不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。” 太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就……”

素颜逛街

醉了

恐怖探险

女朋友

南非的女人在每次的房事完毕之后

有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。先生:这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。太太叫道：我也要去。先生：你去干什么。太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。

别人的老婆是这样的

别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！
    老婆：嗯，我给你生一个。
    我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！
    老婆：爸！

可爱女孩

一男人和老婆抱怨说：你看现在的萌女孩说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，面包包，香蕉蕉等，听着多舒服啊。
    老婆不屑的白了老公一眼：就这些我也会啊。
    老公怀疑的看着老婆说：你也会说？来听听？
    老婆：“别逼逼！”

浙大同意同时录取他未上线的女朋友

话说X省有一位男生，取得了高考状元的桂冠。当清华和北大竞相争抢他时，他被浙大录取了，原因是，浙大同意同时录取他未上线的女朋友，于是人家夫妻双双把学上了。
    当时我们一群高三生一边羡慕他好运的女友，一边激烈讨论他的行为的正确性。
    正当我们义正言辞强烈批判他这等同于非法交易的行为时，一男生怒道：怎么？上大学还不许带个日用品？！
    我们都输了…

女友的胸比较小

女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
女友：从小玩到大？！！

读书时一直暗恋她

读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。
那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。
我走到她面前，一把手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

戒指的含义

男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？
    女：为什么呢？
    男：好邪恶啊好邪恶。
    女：讨厌。。。
    让男孩，女孩戒掉手指——戒指！

那东西只有男人才有

某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”
    我一时没反应过来。
    她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”
    我笑着说：“那东西只有男人才有。”
    女友好奇地问：“那是什么东西？”
    我淡定说：“两个字~~~~~喉结!

色男碰到色女

有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部。
那位男士转过身去说：「女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」
那女士答道：「如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房。

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没有桃花运

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