每晚都能啪啪啪

啪啪啪

大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。
    有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事…
    这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了…

有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。
    每晚的夫妻生活节奏不同步，渔船左右摇晃不止，哥俩都很苦恼。
    思虑良久，两兄弟达成默契：以饮酒为号。
    哥哥或弟弟说：同饮一杯酒！就同时进行。
    一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同饮一杯酒啊！
    哥哥答曰：哥哥就一杯的量！

今天早晨特冷，兄弟三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。
    无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大哥对二弟说：冻手不？(动手不？ )
    二弟冷冷地回一句：冻手！(动手！)结果四杆枪瞬间指向兄弟三....
    三个人被抓住送派出所，在路上兄弟三一直沉默，后来老三问哥：你们怎么还不开腔(开枪)呢？
    结果八杆枪瞬间指向兄弟三....到了警局，警察问大哥：你叫什么名字？大哥：蒋英羽(讲英语)。
    警察再问1次：你叫什么名字？
    大哥：蒋英羽(讲英语)。
    警察 对大哥吼道：what is your name(你叫什么名字？)？
    大哥：(沉默以对。)
    警察转头对二弟说：what is your name(你叫什么名字？)？
    二弟腼腆的回：蒋国羽(讲国语)。
    警察再次问道：你叫什么名字？
    二弟：蒋国羽(讲国语)，
    警对二弟大吼道：你叫什么名字？
    二弟：（沉默以对）
    警察再问老三说：你叫什么名字？
    老三：蒋芳妍(讲方言)，
    警察又对老三吼：侬叫煞名字？
    老三：蒋芳妍(讲方言)，
    警察吐血而亡。。。

精子的三十种死法...哈哈, 笑不死你,!
    1 久不出兵,郁闷死
    2 忽有一天,蓄势待发,兴奋死
    3 千亿个兄弟一拥而上,挤死
    4 出来发现是主人自行解决,冤死
    5 被溅到地上,摔死
    6 被喷到墙上,撞死
    7 被卫生纸擦掉,风干至死
    8 被擦掉后又扔进垃圾桶,熏死
    9 终于有一天.踏上正途,第一个冲到终点,得意死
    10 第二跑到终点,发现自己晚了一步,气死
    11 第三个跑到终点,看别人亲亲我我,嫉妒死
    12 跑不到终点的顺道参观游览,迷路后转到云死
    13 体力不支的,在奔跑途中累死
    14 跑到终点,没见到卵子的失望死
    15 跑到终点,见到一个卵子,幸福死
    16 跑到终点,见到两个卵子,紧张死
    17 被一个卵子接受,自豪死.
    18 被两个卵子接受.威风死
    19 被卵子拒绝,羞愧致死
    20 因为被采取安全措施,所有兄弟落如安全套中,被自家兄弟压死
    21 安全套出口被打了个结,窒息而死
    22 意外发现安全套有个镇孔,惊喜死
    23 争先恐后出来后发现套被扔进水里,淹死
    24 在水里发现跟自己长相相似的蝌蚪黑的像从非洲来的,笑死
    25 惹怒了蝌蚪狂吞了自家好多兄弟,吓死
    26 第二次出发,所有兄弟身上全是唾沫.恶心死
    27 没被恶心死的.后来被胃液酸死
    28 有责任感的兄弟被捐出来,放在冷藏箱里,冻死
    29 抗寒的,因为一直没被用上,等待至死
    30 被女朋友当护肤品被眼光晒死
    31 被射到PP里,抓狂死

正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。
    　　没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了。
    　　结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！
    　　我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！！”
    　　没想到她火比我还大，冲我吼道：
    “你以为你是大禹治水啊三过家门而不入！！！”

两位所谓的正派人士，正在讨论并谴责当今社会世风日下。
    其中一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”
    另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”

媳妇问我：如果你有后宫，会采取哪朝制度？我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊！

男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。 周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？” 他回答说：“我会感觉挺好的。” 周一过去了，他没看见妻子。 周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。 到了周四……肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……

楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接 受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要 命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。 楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音： “要红色的手纸还是白色的手纸？” 　　楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再 害怕了。 鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《文汇报》还是《参考消息》？” “我一直用体育类报纸。” 夜里，楚阳向第三次上厕所。 “要《体育周报》还是《足球日报》？”鬼问。 “......我......我只想撒尿。”

儿子问：“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”
    爸爸答：“傻孩子，当然没有。”
    儿子：“可是我有点怕。”
    爸爸：“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”

一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着
    第一天：我遇见了船长。
    第二天：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。
    第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。
    第四天：船长带我看他的房间，向我提出要了要求；这简直不像他这种身份的人做出来的。
    第五天：他又坚持了，不说如果我不答应，他要把船弄沉。
    第六天：我救了700人。

“哥们，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱……”
    “2000够么？”
    “够了，谢谢”
    “不客气，这是我应该的”

第一题：
    　　问：一个永远只要你对她负责，她却永远不对你负责的是什么？
    　　答：二奶
    　　错，银行。离柜概不负责，只是她不对你负责，要是你多取多拿，她还是要对你负责的。
    　　第二题：
    　　问：腐败多发地点在哪里？
    　　答：有权力的部门
    　　错，主席台
    　　第三题：
    　　问：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方是哪里？
    　　答：公厕
    　　错，演艺圈
    　　第四题：
    　　问：你每天都在想，但是说了你又不相信的是什么？
    　　答：中了500万
    　　错，事实真相
    　　第五题：
    　　问：说起来和你时时刻刻密切相关，但是需要时看不见找不着的是什么？
    　　答：空气
    　　错，相关部门
    　　第六题：
    　　问：你认真准备、费了很大精力，因为别人的不小心你进去了，结果发现还有吸毒青年和你为伍，请问是什么地方？
    　　答：看守所
    　　错，公务员队伍
    　　第七题：
    　　问：左手拿大喇叭说**效果良好，右手拿大喇叭痛斥**危害的是什么？
    　　答：江湖骗子
    　　错，CCTV
    　　第八题：
    　　问：女娲要是在当代，补天会用什么材料？
    　　答：还是五彩石
    　　错，肾结石
    　　第九题：
    　　问：比上大学还贵的是什么？
    　　答：出国留学
    　　错，幼儿园
    　　第十题：
    　　问：为什么有人从几千米高空直接跌落到千米左右，都面不改色？
    　　答：是在飞机里或者是跳伞
    　　错，他们是中国股民
    　　第十一题：
    　　问：在医院里，病人比得病更痛苦的是什么？
    　　答：高额药费
    　　错，医生不知道病人的病在哪里。
    　　第十二题：
    　　问：某人第一个月拿1000元工资，第二个月拿700，第三个月拿500，请问工资是降低还是增长？
    　　答：降低
    　　错，负增长
    　　第十三题：
    　　问：一人有100万，另外一人有0元，请问这个人是不是穷人？
    　　答：是
    　　错，叫待富
    　　第十四题：
    　　问：老板叫你卷铺盖走人，意味着什么？
    　　答：失业
    　　错，下岗
    　　第十五题：
    　　问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗，是什么情形？
    　　答：抗日时期战斗情形
    　　错，城管执法
    　　第十六题：
    　　问：有人说脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？
    　　答：教授
    　　错，衣冠禽兽
    　　第十七题：
    　　问：你只会有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，请问你的居住面积有没有增加？
    　　答：没有
    　　错，你的平均住房面积增加了50平米。
    　　第十八题：
    　　问：明明知道你口袋里只有5元，却用一大堆数据忽悠说你实际真的有10元的是什么？
    　　答：骗子
     错，统计局

有个年轻的小伙子到一家家具店买家具 ，他跟老板娘说：“如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。 第二天，年轻人又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了,认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。 老板娘当着众多顾客的面，对年轻人大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜。今天又想在床上占老娘便宜。

小姑和大嫂对于文学都非常的精通！
    一天，小姑正在看《汉书》！大嫂走近，开玩笑说：“姑娘读书心思汉。”
    小姑面红耳赤，很是害羞！
    第二天，小姑和大嫂外出逛街，太阳很大，大嫂忙举起手来遮阳光！
    小姑走近前，小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。”

“今天和一女神表白她居然答应了，特激动。”
    警察问：“这就是你把她推下楼的理由？”
    我说：“是她说要我等下辈子，我不是想快点娶她吗？”

妹子们注意了，找老公不要找以下职业人员：“中原石油的，钻太深，受不了;消防队的，拔出来就喷，难受;建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾;包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪;公共安全专家局的，喜欢绑住干活，不准我动，苦不堪言;组织部的，光谈话，会唬人，就是不搞实事。搞古玩的，整天轻手轻脚捧着看，比真搞还难受;外科医生，不见血不停手;科技局的，整天吵着要创新;税务局的，整天就知道睡，睡，睡。最后一个是公务员，就知道走后门。”

跟男朋友去看北京遇上西雅图，剧中汤唯说：他是世界上最好的男人，他也许不会带我去吃法餐，坐游艇，但他愿意每天早上为我跑几条街去买我最爱吃的豆浆油条...
    我马上转头向男友撒娇：人家每天早上也要吃豆浆油条...
    谁知那二货不紧不慢的说：油条含着，豆浆马上就来！
    

老板：“啊，真抱歉，没有那么多。” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊。” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”