他没有撒谎……
他没有撒谎……
我每次问老公：“干嘛去？”他大部分回答都是：“我找我小三去！”感觉挺幽默的，后来证实他没有撒谎……
我们都看到了那本《希腊神话》。a
一天逛书店，那天光线挺暗的。 然后就听一个小孩朝柜台里面喊：“阿姨，我要那本杀猪神话。”我很惊悚地朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找……终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
还好是个梦~~
今天早上睁开眼睛，摸出放在身旁的手机，一看时间：我.操！九点半，上班迟到了啊...怎么办，怎么办啊！！我吓得一下子从床上坐了起来，唉，原来是一个梦啊，吓死爹了。 。。于是拿起手机一看，TMD，十点半！！！
忘不了，那工作人员的表情
一天在银行办理业务，坐等排号，这时进来一个小伙，银行人员：请问你是取钱还是办理业务，小伙：取钱，银行人员问：那边是取款机，小伙：我在窗口取，银行人员：请问是取2万以上么，小伙：我取50，我永远忘不了，那工作人员的表情
逗比的丁同学
教室里，此时，上课期间， 位于东边的甲，向位于西边的乙，借卫生纸。 。。。。。甲对丙说：“嘿，帮我向乙借点卫生纸。" 丙对丁说：“哈，甲要向乙借纸”。。。。。在传回来的路上。。。丁举着卫生纸。。。说：“喂，谁的卫生巾啊？"
事实证明
事实证明 治疗愤世嫉俗最好的方法就是不断照镜子！
还好是个梦~~
今天早上睁开眼睛，摸出放在身旁的手机，一看时间：我.操！九点半，上班迟到了啊...怎么办，怎么办啊！！我吓得一下子从床上坐了起来，唉，原来是一个梦啊，吓死爹了。 。。于是拿起手机一看，TMD，十点半！！！
忘不了，那工作人员的表情
一天在银行办理业务，坐等排号，这时进来一个小伙，银行人员：请问你是取钱还是办理业务，小伙：取钱，银行人员问：那边是取款机，小伙：我在窗口取，银行人员：请问是取2万以上么，小伙：我取50，我永远忘不了，那工作人员的表情
逗比的丁同学
教室里，此时，上课期间， 位于东边的甲，向位于西边的乙，借卫生纸。 。。。。。甲对丙说：“嘿，帮我向乙借点卫生纸。" 丙对丁说：“哈，甲要向乙借纸”。。。。。在传回来的路上。。。丁举着卫生纸。。。说：“喂，谁的卫生巾啊？"
事实证明
事实证明 治疗愤世嫉俗最好的方法就是不断照镜子！
不是好女人
有一天，橘子深情的对柚子说，亲爱的，我想嫁给你！柚子默默的摇头拒绝，橘子大吼为什么？？柚子弱弱的回答说，我妈咪说了，衣服太好脱的女人不是好女人……
不是好女人
有一天，橘子深情的对柚子说，亲爱的，我想嫁给你！柚子默默的摇头拒绝，橘子大吼为什么？？柚子弱弱的回答说，我妈咪说了，衣服太好脱的女人不是好女人……
论吸烟的害处！
今天和女友到一家餐厅吃饭。 没多久，来了个女人，面无表情的对我说“我怀孕了！”我当时很惊讶，根本不认识啊！女友则羞愤难当，对我骂道“禽兽！”正当我要解释时，女友甩手给我一个巴掌，周围的人都看着我们3个人，女友马上就要走，这时那个怀孕的女人对我女友说“小姐你误会了，这位先生在这里抽烟，二手烟对我和我肚里的宝宝都有害，所以我想让他把烟掐了。”我捂着脸说，“你话怎么不一起说啊！”
排队的人不多
今天室友去打饭，去了好长时间才回来，逐问：“排队的人很多吗？”答：“不多。 ”“那怎么这么长时间？”答：“他妈不排队的人多。”
小孩也自恋
5岁的女儿问我自己是怎么来的，照例用老套路，“垃圾堆里捡来的！”她一脸郁闷，叹口气，幽幽地说道：“这么漂亮的小孩，哪个狠心的父母舍得扔啊？”
带我装逼带我飞 神回复
一男同事发帖子总是在夜场，酒吧等各种娱乐场所，一个女的去评论：“带我装逼带我飞” 神回复：“我虽然不会装逼，但可以帮你在逼里装点东西”
这么牛逼玩具
这么牛逼玩具儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。 儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了 三年，想弄坏都弄不坏。
想想也是醉啦
前几天去朋友店里面玩，一美女带着她家小狗狗来买东西，小狗在店里面拉了粑粑，我那朋友很淡定的来了一句你们都不给小狗擦屁屁吗？对擦屁屁吗？
论吸烟的害处！
今天和女友到一家餐厅吃饭。 没多久，来了个女人，面无表情的对我说“我怀孕了！”我当时很惊讶，根本不认识啊！女友则羞愤难当，对我骂道“禽兽！”正当我要解释时，女友甩手给我一个巴掌，周围的人都看着我们3个人，女友马上就要走，这时那个怀孕的女人对我女友说“小姐你误会了，这位先生在这里抽烟，二手烟对我和我肚里的宝宝都有害，所以我想让他把烟掐了。”我捂着脸说，“你话怎么不一起说啊！”
排队的人不多
今天室友去打饭，去了好长时间才回来，逐问：“排队的人很多吗？”答：“不多。 ”“那怎么这么长时间？”答：“他妈不排队的人多。”
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