这个真不能说
这个真不能说
花果山坍塌，玉帝下界查看灾情，玉帝问：死了多少猴子？悟空：72个洞穴都淹了。 玉帝：死了多少猴子？悟空：50000颗桃树被淹。玉帝：死了多少猴子啊？悟空：已经将活的猴子安全转移了。玉帝急了：到底死了多少猴子？悟空：其他猴子情绪稳定 …玉帝发怒：快说！悟空忙拭眼泪：16位相关领导正组织救援……
超级游戏
小米是个游戏发烧友，大小游戏统统玩遍。 暑假到了，小米来到软件超市，看见一张海报写着：超级合集！个个精彩！毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作！顿时喜不自胜，兴匆匆地买了一张。小米三步并作两步跑回家，乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容，发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。是什么样的游戏呢？小米好奇不已，决定安装来看看，点击安装程序，一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上，上面写着：奉劝初级玩家，本游戏难度较大，极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家，自然是另当别论了。尤西米对此毫不在意，但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”，计算机画面突然一黑，尤西米大吃一惊，额头也渗出了汗珠，天哪，怎么回事儿？是不是死机了？这时，画面打出几排字：
我的极品舍友
原来在宿舍的时候喜欢晨练，一次晨练回来买了点儿包子回宿舍，洗完脸回来发现包子被舍友吃了。 。。第二天，又买了包子回来，当着他们的面，把每个包子舔了一遍，回来之后发现，尼玛，馅没了！
这个真不能说
花果山坍塌，玉帝下界查看灾情，玉帝问：死了多少猴子？悟空：72个洞穴都淹了。 玉帝：死了多少猴子？悟空：50000颗桃树被淹。玉帝：死了多少猴子啊？悟空：已经将活的猴子安全转移了。玉帝急了：到底死了多少猴子？悟空：其他猴子情绪稳定 …玉帝发怒：快说！悟空忙拭眼泪：16位相关领导正组织救援……
超级游戏
小米是个游戏发烧友，大小游戏统统玩遍。 暑假到了，小米来到软件超市，看见一张海报写着：超级合集！个个精彩！毫不留情夺取众多玩家暑期时光的力作！顿时喜不自胜，兴匆匆地买了一张。小米三步并作两步跑回家，乐滋滋地打开电脑仔细浏览光盘内容，发现其中有一个游戏叫《计算机病毒争霸之血海狂涛》。是什么样的游戏呢？小米好奇不已，决定安装来看看，点击安装程序，一个漂亮的安装画面出现在电脑屏幕上，上面写着：奉劝初级玩家，本游戏难度较大，极少有玩家在两个月内通关。象我这样的超级玩家，自然是另当别论了。尤西米对此毫不在意，但是好奇心却更加强烈。过了“安装向导”，计算机画面突然一黑，尤西米大吃一惊，额头也渗出了汗珠，天哪，怎么回事儿？是不是死机了？这时，画面打出几排字：
我的极品舍友
原来在宿舍的时候喜欢晨练，一次晨练回来买了点儿包子回宿舍，洗完脸回来发现包子被舍友吃了。 。。第二天，又买了包子回来，当着他们的面，把每个包子舔了一遍，回来之后发现，尼玛，馅没了！
下饺子
飞行员新兵训练，没一个敢跳伞,教练脸色难看，这时只见一个在傻偷笑，教练一脚把他踹下去了，这时一个个跟下饺子一样接二连三往下跳，教练纳闷了，拽住最后一个问,刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，你们都跳呀！新兵回道：教练你也赶紧跳吧， 你踹出去是驾驶员呀
下饺子
飞行员新兵训练，没一个敢跳伞,教练脸色难看，这时只见一个在傻偷笑，教练一脚把他踹下去了，这时一个个跟下饺子一样接二连三往下跳，教练纳闷了，拽住最后一个问,刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，你们都跳呀！新兵回道：教练你也赶紧跳吧， 你踹出去是驾驶员呀
亲爹
爸妈吵架，冷战好几天了，今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。” 于是我扔了，然后老妈买菜回来了， 就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。” 然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。
让你不得不承认的七个事实
1.你不可以知道你能活多久。 2.你数不了你有多少头发。3.当你舌头伸出来时你不能用鼻子呼吸。4.你正在做第三条。5.当你做第三条时，其实你觉得是可行的，但是你现在的样子看起来好丑。6.你现在在笑，因为我把你整了。7.顶一个，然后继续整别人。
难为你了~
军训，教官让女生躺地上，男生趴在女神上面做俯卧撑。 做50个俯卧撑，做不到罚跑操场10圈。然后就有个男生来找教官：教官，我做不了俯卧撑，我直接去跑步了。教官就问怎么回事。男生说你看看我的搭档。教官看了一眼：难为你了。你还是去跑操场吧。
亲爹
爸妈吵架，冷战好几天了，今早老爸跟我说：“儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。” 于是我扔了，然后老妈买菜回来了， 就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：“媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。” 然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。
让你不得不承认的七个事实
1.你不可以知道你能活多久。 2.你数不了你有多少头发。3.当你舌头伸出来时你不能用鼻子呼吸。4.你正在做第三条。5.当你做第三条时，其实你觉得是可行的，但是你现在的样子看起来好丑。6.你现在在笑，因为我把你整了。7.顶一个，然后继续整别人。
难为你了~
军训，教官让女生躺地上，男生趴在女神上面做俯卧撑。 做50个俯卧撑，做不到罚跑操场10圈。然后就有个男生来找教官：教官，我做不了俯卧撑，我直接去跑步了。教官就问怎么回事。男生说你看看我的搭档。教官看了一眼：难为你了。你还是去跑操场吧。
半日闲
有个大官去游寺庙。 喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：“又得浮生半日闲”。一老僧在旁，边听边笑。大官问他为什么笑，他说：“您得半日闲，老僧却为此预备了整整三个月。”
孕吐
老婆孕吐特别厉害，晚上我梦见神龙许愿，我说让孩儿他妈因怀孕受的罪全转移到孩他爸身上。 早上醒来老婆果然不吐了，食欲还不错，一家人很开心，直到中午出门看见隔壁王大哥在垃圾桶旁吐个不停。。。
绝对重口味
本人是一名医院的小电工。 因为明天是检修日。要停电检修，所以我需要每个单位去发通知书。发到停尸房时，大家都知道，那里本来就是一个阴气很重的地方，我推开值班室门一看，我勒个去，吓尿我了，他妹的，两个值班的尽然在看鬼片，这也太口味重了吧。。。
亲爸啊~~~~~~~
亲爸啊~~~~~~~爸妈吵架，冷战了几天。 今天麻麻出去买菜，爸爸就跟我说：去把饭桌上那个缺个口子的盘子拿扔掉了。我以为爸爸心情不好，于是照做。麻麻买菜回来，爸爸屁颠屁颠去开门，拿菜，拿鞋，然后说：老婆，你看你那败家的儿子，那盘子就破了个小口子，他就给拿扔掉了。然后他们一起教育了我1个小时，他们合好了。
这个可以~~~~
逛夜市，看见一件衣服，问老板：这衣服多少钱？老板：180.我：50吧。 老板：小伙子，我这衣服可是名牌啊。我：50。老板：看不出来小伙子挺会砍价的啊，行，50卖你了。我：我又没说买，我就来练习砍价的……老板：是吗？正巧我最近在练习砍人呢。
我该说什么……
最近儿子迷恋网上聊天交友，然后最近新闻说有人约网友被骗。 我就趁机告诫儿子：现在网上什么人都有，有新闻说有变态基佬装成女生和小男生聊天，儿子你一定要小心啊。儿子：放心吧，爸爸，我会注意的。我不会被那些小男生发现身份的！