谁偷吃了
谁偷吃了
老公下班回家，看见媳妇随手拿块威化吃， 老公也随手拿了一块吃， 一会8岁的女儿冲过来叫着：“我的威化少了两块，谁偷吃了？” 老公和媳妇还没说话，女儿又说：“你们都看着我的眼睛！” 夫妻俩一愣，她又说：“你们俩都脸红了，一定是你们一人一块！”
走私
有一位老头子每天都会骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。 边界警察觉得很奇怪，有一天就将那人拦了下来，问道：你背上每天背的那个包包里面放的是什么？ 老头说是沙！警察不信！？检查一看果然是沙，又有一天检查还是沙，终于有一天，警察实再受不了了，将那老头再拦下来说：你老实告诉我，你是不是在走私，我绝对不抓你！ 老头说：是！ 再问：那你走私的到底是什么？ 摩托车！
明天应该叫暗恋表白节
理由：明天对暗恋的人，平时表白，对方不答应，会死的很难看，如果在明天表白，对方不答应，自己还可以说：愚人节快乐，我刚刚是骗你的。 如果对方答应，而且喜当爹，那么只能说自己过了个名副其实的愚人节。
TM受不了了！
大学狗一枚，因为宿舍在六楼，买饭的时候当有一个人去吃饭就要带六份回来，都不想动。 所以就定一规矩 谁起床早 谁去买饭！瞅了一圈室友都妖娆的躺在床上，又瞅了一下表现在已经12点58分了！！TM受不了了！
这是闹哪出
爸爸周末带儿子去爬花果山，花果山上猴子简直饿疯了， 抢游客东西吃，还抢包，把那三岁儿子棒棒糖抢走了， 不会讲话的儿子生气的朝猴子叽歪叽 歪的大喊大叫， 没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子， 爸爸是看的目瞪口呆，这是闹哪出啊。 。
谁偷吃了
老公下班回家，看见媳妇随手拿块威化吃， 老公也随手拿了一块吃， 一会8岁的女儿冲过来叫着：“我的威化少了两块，谁偷吃了？” 老公和媳妇还没说话，女儿又说：“你们都看着我的眼睛！” 夫妻俩一愣，她又说：“你们俩都脸红了，一定是你们一人一块！”
走私
有一位老头子每天都会骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。 边界警察觉得很奇怪，有一天就将那人拦了下来，问道：你背上每天背的那个包包里面放的是什么？ 老头说是沙！警察不信！？检查一看果然是沙，又有一天检查还是沙，终于有一天，警察实再受不了了，将那老头再拦下来说：你老实告诉我，你是不是在走私，我绝对不抓你！ 老头说：是！ 再问：那你走私的到底是什么？ 摩托车！
明天应该叫暗恋表白节
理由：明天对暗恋的人，平时表白，对方不答应，会死的很难看，如果在明天表白，对方不答应，自己还可以说：愚人节快乐，我刚刚是骗你的。 如果对方答应，而且喜当爹，那么只能说自己过了个名副其实的愚人节。
就是下架了
“听说你前不久看中一姑娘，追到了没？” “没，她下嫁了。 ” “嫁给谁了？” “什么嫁给谁？就是下架了啊！”
应该娶的人是我
小学，一个小男孩下课的时候宣布，要娶班级里的两个小女孩做老婆。 结果被另外一个男孩揍了一顿，理由是：“咱们两个住在一个单元， 天天一起上学，一起写作业 ，你为什么要娶那两个女生， 为什么不是我，你应该娶的人是我！” 这是什么样的时代啊...
考题
一刚毕业的大学生去一个比较出名的企业应聘。 好不容易经过了笔试，到面试时是4名专家监考。一名专家考官出题：“请你出一道题把我难住，但是出的问题你必须知道答案！”该考生被考题弄得措手不及，思考再三后吐出：“你知道我爷爷叫什么吗？”
好猎犬
“这可是只非常好的猎犬，没有它，我根本就无法出去打猎。 ”“可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？”“为什么要在我狩猎时见到它呢？我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电视，或者陪她去附近小铺里买东西，这样我才可能去打猎。 ”
我在旁边肺都要笑出来了。。。
讲个大学舍友的糗事室友感冒了，去药房买感冒药，正巧碰到班上的女神，于是结帐的时候很大方的对营业员说：“多少钱，我俩一起算”，女神忙道“不用不用”室友继续对营业员说，“多少钱”营业员非常淡定的说“感康18，避孕药25一共43”。 。。哈哈哈，我在旁边肺都要笑出来了。。。
我的奇葩老板
快到中午了，老板问我：“你要不要订餐？” 我本不想订餐的，但是考虑到老板的面子就决定陪他在办公室吃外卖吧！ 于是我说：“订！！” 下班后老板说：“你吃外卖吧，我下去吃了！” ..... 是我智商不够吗？
就是下架了
“听说你前不久看中一姑娘，追到了没？” “没，她下嫁了。 ” “嫁给谁了？” “什么嫁给谁？就是下架了啊！”
应该娶的人是我
小学，一个小男孩下课的时候宣布，要娶班级里的两个小女孩做老婆。 结果被另外一个男孩揍了一顿，理由是：“咱们两个住在一个单元， 天天一起上学，一起写作业 ，你为什么要娶那两个女生， 为什么不是我，你应该娶的人是我！” 这是什么样的时代啊...
考题
一刚毕业的大学生去一个比较出名的企业应聘。 好不容易经过了笔试，到面试时是4名专家监考。一名专家考官出题：“请你出一道题把我难住，但是出的问题你必须知道答案！”该考生被考题弄得措手不及，思考再三后吐出：“你知道我爷爷叫什么吗？”
好猎犬
“这可是只非常好的猎犬，没有它，我根本就无法出去打猎。 ”“可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？”“为什么要在我狩猎时见到它呢？我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电视，或者陪她去附近小铺里买东西，这样我才可能去打猎。 ”
我在旁边肺都要笑出来了。。。
讲个大学舍友的糗事室友感冒了，去药房买感冒药，正巧碰到班上的女神，于是结帐的时候很大方的对营业员说：“多少钱，我俩一起算”，女神忙道“不用不用”室友继续对营业员说，“多少钱”营业员非常淡定的说“感康18，避孕药25一共43”。 。。哈哈哈，我在旁边肺都要笑出来了。。。
我的奇葩老板
快到中午了，老板问我：“你要不要订餐？” 我本不想订餐的，但是考虑到老板的面子就决定陪他在办公室吃外卖吧！ 于是我说：“订！！” 下班后老板说：“你吃外卖吧，我下去吃了！” ..... 是我智商不够吗？