赞的今晚佳人有约

在这个炮火连天的时代，约或者不约已经不是问题，关键是跟谁约，怎么约！赞的今晚佳人有约。 。。

科普贴:最近特火的某唐朝电视剧, 剧中人端起精美的茶碗, 拿起碗盖，轻轻吹吹茶水，碧绿的茶叶在碗中轻轻飘荡。 。。。。。这他么的是扯淡！古人饮茶和今天大大不同，用开水冲整个茶叶子的饮茶方法最早出现在明朝，是朱元璋的儿子朱权“发明”的。陆羽《茶经》中记载，唐朝饮茶方法是将茶饼放在火上烤炙，然后用茶碾将茶饼碾碎成粉末，再用筛子筛成细末，放到开水中去煮。宋朝盛行的则是点茶法,同样要炙烤茶叶，敲碎碾成细末，再用小筛过滤，先注入少量水，搅匀后再注入开水.这么说吧, 古人喝茶就像今天喝现磨咖啡。

就刚刚的事。 做饭时在切辣椒，突然尿意来了，很急，来不及洗手就往厕所跑。现在下面辣得生疼，人都站不起来了，在线求办法！

一女子问大师：大师，我长得这么漂亮，每天都被一群男人死缠着送礼物，请吃饭，看电影等等，我又很难拒绝别人，该怎么办？大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。 女子恍然大悟的说：我懂了，您是要我心静如水，对待世间万物都以清澈的心态面对…是吗？大师：阿弥陀佛…没tm这么复杂…你只要把妆卸了，世界就安静了…美不美一盆水，卸了妆全是鬼！

别老吹说你学历有多高，多么多么有才华，不服试试朗读以下词语：嫖娼、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。 傻眼了吧，目瞪口呆了吧！重新定位一下自己吧：看看，是不是发现自己除了嫖娼什么都不会！

今天去参加一哥们婚礼，主持人让新郎说几句感谢新娘父母的话。这哥们激动的说：感谢丈母娘为我生了一个这么好的女儿…

老婆:老公我去隆胸吧？老公:好啊。老婆：你果然嫌弃我胸小。哼老公:.……老婆：老公我去隆胸吧？老公：别去了。老婆：你果然不舍得我花钱。哼老公：………

别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

你说你想看左耳，我帮你去人民医院挂了号，你却去了电影院。[发呆]………

1.同事睡觉总踢被子，被子基本上一直在地板上，真不知道她老公怎么忍受她的，直到后来我发现，他老公也踢被子，而且比她还狠，真无语，真是般配的一对！2.天真热，穿T恤去图书馆看书，忽然发现桌子下面有10块钱，以为是自己掉的，弯下腰去捡！ 然后，听到小声的一段对话，“又输了，原来真是海绵垫起来的！”3.老妈叫我起床对我说："你内裤湿了。 "我顿时羞愧难当："我昨天梦到一个帅哥，超性感……"老妈又说："我也不知道今天会下雨，忘记帮你收内裤，都淋湿了，对了，你说你昨天梦到啥了 ？" 4.有个人在一栋楼下，用蜡烛摆出了爱心的形状。 大家都鼓励他表白，那个男子深吸一口气：“卖蜡烛啦。表白神器啊~~~~”。。。大哥，你不按套路出牌啊？！5.男票很激动的拉着我说，媳妇，我特么的好羡慕你啊，我随口就问，你羡慕我啥？这二货激动的说：我羡慕你找的男朋友都比我找的女朋友要好， 这是在夸我么…6.前几天一好哥们儿打电话：在家没？电脑连不上网，我去你家玩会。我正好在超市买东西结账张嘴就来了一句：我媳妇在家，你去玩吧…7.昨晚大半夜的，隔壁老王加班回家了。估计是忘记带钥匙，一个劲儿在敲门。他老婆就是不给他开门，门敲的很响，吵的我没法睡觉。后来我实在是看不下去了，就打开房门，从他家走了出去。8.小时候，有段时间，我总缠着我爸给我报村里的武术班。我爸问我为什么要学武术，强身还是打架？我说“都不是，主要是老师总骂我不学武术……”9.朋友说我路上见面没打招呼，其实你不懂近视的痛！不带眼镜50米人畜不分，30米雌雄难辨，10米六亲不认，去超市看到广告写着李宇春装B，纳闷极了仔细一看是李宁春装8折！今天的谜题是：什么东西只有一只脚，却能跑遍屋子的所有角落？想知道答案的捧友，请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0508”即可知晓。

小蜗牛：妈妈 妈妈 你要带我去哪里呀？？ 蜗牛妈妈：妈妈带你去隔壁村子相亲啊，给你找个老婆！ 小蜗牛害羞的说：妈妈 妈妈 我才多大啊？ 蜗牛妈妈：走到隔壁村子你就长大了！

中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。 还不如直接花5000，买个更好的。显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。

1，手里有个手机。 2，心里有个傻逼。 3，旁边有个逗逼。 4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机。6，脚边有双滑板鞋。7，屋外有个大广场。

上中学时！写卷子！照例子写句子。例子好像是，如果一滴水代表一个温暖，那我送你一片大海！你妹的班上一渣子生写的是，如果一根头发代表一个真心，那我送你十万个人头！！！老师念的时候都吓尿了…

一闺蜜，平时不喜欢拍照。今天中午室友偷拍了一张她吃黄瓜的照片，还发到了网上，她知道后就和室友打了起来。我疑惑问:不就一张照片吗，至于吗？闺蜜生气到:发照片就算了，在黄瓜上打马赛克是几个意思？

有天，本人陪伴一个小伙伴去医院割包皮，看见了医生，小伙伴不解地问:“医生，你小小声告诉我，我为什么会包皮过长?”医生用左手摸了摸自己的胡子，思索了2秒，然后意味深长的对小伙伴说:“不是你包皮过长，而是你JJ太短……”

回家在楼道内遇到一个可疑的陌生男子，走在我前面，感觉神神叨叨的不太正常，走路念念有词。走一步嘴里喊：“嚯！”再走一步又喊：“哈！”然后猛一跺脚，搞得我都不敢跟得太近。在他重复了几次嚯哈跺脚之后我终于明白了，于是走上前说：“大哥别费劲了，声控灯坏了。”

有人说，左耳是文艺青年的青春，左手才是屌丝青年的青春。

有一种穷，叫做收藏夹里的宝贝都失效了而我还没钱买。

    小明:我要退货!
    客服:我们的套套有什么问题吗?
    小明:不是说好的保质期三年的吗?我TM的才用一个月就破了!
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