让你调皮
让你调皮
小明正在房间里看古文，爸爸走过来，说：“小明，你在看什么?”小明说：“古文。 ”爸爸说：“什么？”小明说：“古文。”爸爸说：“你再说一遍？”小明说，“古文。”之后，小明就被打了一顿。
送伞
一妹子发个说说，前男友结婚，送点什么。 楼下神回复，送把伞呗。？？？？？？？你若不举，便是晴天。
绝对不能便宜了他们
和女友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说：对，不能便宜了移动！
这绿帽子带的有点明显
近来听说的最摇滚的一件事：一对大学情侣，女生去美国留学，刚到了没几个月就发现怀孕了，男生到女方父母家磕头谢罪，表示愿负全责，提前退学，打工挣钱，还和女生领了证，最后生下孩子一看发现是个黑人。
感觉很有深意
某天上课，老师让用两个字来形容你眼中的爱情。 有个同学上去，在黑板上写下“瓶邪。”老师问道该如何解释。 同学很淡定，回答道:“瓶字，可以拆分为并瓦，意为并肩屋檐下。邪字，牙耳，可以理解为鬓边私语。两个字合起来，意思就是，我与你，在屋檐下并肩而坐，悄悄地在耳边说着些别人不懂的秘密。”
这是几个意思啊
邻居有一六岁的女儿，长的很可爱，平时很喜欢逗她玩，问她：“小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊？” “我上半身像爸爸，下半身像妈妈～”
看来关系比较硬
今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。 一同事说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！
床上报复他
男知妻与领导不轨, 怒找领导妻, 领导妻气极：咱们上床报复他俩, 事毕领导
妻：我还气, 再报复一次, 一连三次, 男跪倒趴下告饶：求求你了 我已经原谅他们了.
比长短
某日，一群男人聚在一起比较谁的话儿长，有的１４公分，有的１１公分，最短的也有１０公分，等大家都说过自己的长度之後，只有小呆默默无语，於是在大家一阵逼问之後．．．
小呆小声地说：「４公分。」大家哄堂大笑。
小呆又说：「软的时候，４公分。」有些人就不再笑了！
这时小呆又说了：「软的时候，站着离地４公分。」全场鸦雀无声！！
屁是飞来的
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑
自己泡着吧
晚上丈夫勃起曰：洗衣否? 棒槌已备好. 妻曰：无水 明日洗. 丈夫怒睡 ,半夜妻
性起, 爬上丈夫身曰：水来了 借棒槌一用. 丈夫曰：借屁 ,自己泡着吧.
我带给人们很多快乐
一天，一个农民，一个渔夫，一个妓女，他们三个死了之后，去见阎王。
农民说：“我中庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是痛向天堂的钥匙！
渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王也给他把金钥匙！
最后妓女说：“我带给人们很多快乐！”
阎王给了她把银钥匙！
妓女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！”
你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快乐！
绝对是精心设计的
8个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。7点一过，第一个士兵来了。
“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。”
中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了6个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的接口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。
“我误了火车，就租辆汽车……”
“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你再敢说汽车坏了吗？”
“不！长官”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和马，汽车过不来呀！”
存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡
妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
一次性交半年
我家的宽带到期了，去网通营业厅续费。
我们这里是一个月50块，一次性交半年的送一个月。
我准备交半年的。可营业厅的mm说：现在搞活动，一次性交一年的送3个月。
可我只有300，所以我坚持要一次性交半年。我听见mm小声说了一句：真不是男人!
一次性交半年就不是男人了吗
以大局为重的熊猫
熊猫男要强奸熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我
们都快灭绝了耶~~~！”
他又兴致勃勃的
有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑。
老婆刚刚和情夫温存过了，实在是意兴阑珊。
於是老婆说了：「不行啦！人家今天那个来了。」
水手很是扫兴．．．
过了一会，他又兴致勃勃地，想把老婆的身体翻过来。
这时老婆说道：「不行！不行！最近天气热，火气大，人家痔疮的毛病又犯了啦！」
水手生气的打了老婆一巴掌，说道：「贱人！如果你敢说你有扁桃腺发炎的话，我就一脚把你踢出门去。
悲惨的兄弟
偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我
的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就
看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。
老公：你什么时候喜欢起这玩意的？
女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。
老公于是不再追问。
第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃
点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”
缺点
男女相亲。 女：“你有什么缺点？”男：“大 老粗。”女：“你有什么优点？”男：“大 老粗。”
拉丁舞
老师：小明，你怎么突然想起来要学拉丁舞？小明：因为我嫌自己丁丁短老师：滚出去