都是这么发家的
都是这么发家的
听说有一对乞丐在北京买有两套房，这让我大为羡慕大受启发，于是我也决定去要饭，可刚开始在大城市的确有点不好意思，就到乡下去寻找目标，转来转去那天来到了一个村庄，为啥来到了村庄，因为这个村庄不一般，村里家家都住着别墅大院，院里停着小轿车，那态势不亚于华西村，这个村一定很富有。 我换好了服装，拿出了破碗，就准备从这里开始我的新职业——要饭！在村里转了一圈又一圈，说来也奇怪了，这么富丽堂皇的村庄，怎么就看不到一个人，直到日落西山，我很疲劳也很失望，准备放弃这个村庄向外走去，却看到了很多男女老少都背着包往村里走来，我拦住了一位老人问：“老大爷，这村里的人都干啥去了？”老大爷告诉我：“全村的人白天都出去要饭去了！”
重新做人
从今天起，做一个清心寡欲安静的蓝孩纸，早睡觉，不约炮，晨勃就起来尿尿。
害羞
哥们带他女友跟我们一起看电影，只要镜头出现亲热画面，姑娘就会害羞的爬到哥们腿上不好意思看(⊙o⊙)……散场后，只见他女友捂着嘴就往厕所跑！靠！这电影有那么难看吗？居然看吐了！
哈喽
穷则独撸其身，富则百花争淫，高则势高望乳，矮则低头窥裙。
换个尿不湿至于么
“你TM天天扒别人老婆裤子要脸不要脸，我怎么没见着你天天扒我裤子？这日子能不能过了，不能过就离！”“老婆，你有必要把我给女儿换尿不湿说得那么严重吗？”
这巴掌没让你失望吧
男客人见服务员漂亮，起了色心。 男客人：“小姐，您这双小手儿真漂亮！如果摸上去一定很爽！”服务员：“先生您想摸吗？”男客人：“当然，那是俺的荣幸啊！”“啪”一记耳光！服务员：“先生，摸完了吧！爽不爽？”
吃饭捡老婆
大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走到门口的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪到了一个妹子面前～正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声。 。。
爱，从未改变
男孩结婚后对自己的妻子比结婚前更好。 一次聚会朋友笑他：“怎么结婚了还那么腻……？”他讪讪地笑着说：“结婚前很多男生都想追她，很多男生会对她好，我只有对她更好才能追到她；结婚后对她好的男生越来越少，我只有对她更好才能不让她失落。”我所做的一切就是想让她幸福。说完，在场的朋友都沉默了。
你下来看我不打湿你
今天和女朋友散步 突然楼上倒下一盆水 泼到女朋友身上，我抬头一看 是个小男孩站在阳台上，我生气的说：“小朋友 你难道没看见下面有两个人吗？ ” -小男孩愣了下 马上转身进了屋 突然又是一盆水直接泼到了我身上 就听见小男孩大声喊道：“叔叔 这样总可以了吧！
我挣你比你容易
一位盲人打车，至下车计价器显示11.4元，老司机把他扶至小区保安处，只说，我不收你钱是因为我比你挣钱容易。 从小区内走出一斯文大叔，上车，一路畅谈，至下车计价器显示14.5，下车时掏出30，道：“这钱还有刚才那位的，我也不伟大，但挣钱比您也容易点，就希望您继续做好事吧！
你给毛片配音呢
高中的事,关于看H小说的. 某男生上课看H小说被逮到了现行。 老师也不知道他看得什么小说来着就说：既然看得这么HIGH,不妨念出来大家一起欣赏，于是课堂里响起了啊,省略号,啊,省略号,啊,省略号,哥哥用力……
你太诚实了我们这容不下你
同事说他刚毕业那会儿找工作，在应聘现场面试官问：“你最大的缺点是什么？”同事回答：“诚实。 ”面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”同事马上开心地说：“真的吗，死胖子？”
张真人
跟一妹子聊天，她让我给她配点面膜，我让她先发张真人照片来，等我看下面部情况， 再给她配面膜，艾玛她真的发了张三丰的照片给我还告诉我，这就是张真人照片，还问我要张真人照片干嘛，现在心情还不能平静下来！
生意也在床上
本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。
我说：“我好几天没出门了。”
她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上……”
聪明的学妹
我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：
“帅哥，你有女朋友了吗？”
“有了。”
“那你介意换一个吗？”
“介意。”
“好吧，那你介意多一个吗？”
两个月后，我学妹顺利上位~~
妻子跟一个男人跑了
大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，一
生第一次喝醉了。严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：大副今天喝醉了。
第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。他看到船长写的航海日
志提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常
醉酒。但是船长坚持认为航海日志记得是事实，不能改动。 第二个星期轮到大副记航海
日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：船长今天没喝醉。
不同与相同
空军少尉张先生从部队退役后与我单位医疗卫生室的刘小姐终于步入了婚姻的殿堂。
新婚之夜。新娘偎依在张先生怀中，新娘打开TAOTAO正准备帮先生戴上时，突然好奇地对先生说：
“老公，安全套和你以前用的降落伞有什么相似的地方？”
新郎沉思片刻道：“一个保护下头，一个保护上头。”
激情云雨一番，张先生反问道：“老婆，你知道降落伞与安全套有什么不同的地方吗？”
新娘娇嗔道：“伞破人间少一人，套破人间多一人
受益匪浅
一对老处女严谨地生活在一起，她们从不跟男人作超过一分钟的交谈，不坐男人
坐过的椅子，即使是她们养的一只母狗也是如此，从不踏出大门一步。
后来她们其中一个结婚了，在度蜜月的期间，另一位老处女在家里一直担心她的
同伴，不晓得会在新婚之夜发生什么样的问题。结果，一星期后，她收到结婚同伴寄来
的谢卡上面写着："明天开始带狗出去散步吧！对你和它都将受益非浅。"
你们猜，我今天挨了几针
去医院打吊针，护士妹子特别漂亮，于是我开始嘴贱:你快点来喔，我在床上等你！……护士妹子一顿，瞬间微笑：好啊，好啊！到时候你可别叫啊！…………你们猜，我今天挨了几针？…
佂婚
征婚如果这样发不知道能不能找到女朋友:虽屌丝独居二十年 但有高鼻梁 手能抓篮球 节奏大师已通关 握力75 吃田螺从不用牙签