人永远不会珍惜三种人
人永远不会珍惜三种人
人永远不会珍惜三种人：一是轻易得到的；二是永远不会离开的；三是那个一直对你很好的。 但是，往往这三种人一旦离开就永远不会再回来。
我才没这么可怜呢
外甥每次来玩，走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。 今天外甥又要喝奶，我说你把奶喝完了再走，别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说：平常看你捞不着喝，特意给你剩的。。。
长相 .
吃完晚饭，老婆问我：亲爱的，你觉得我长得怎么样？ 我说：你长着一张女人们都喜欢的脸。 老婆听后高兴地说：亲爱的，你真会说话啊~~~么么哒。 我接着说：因为任何一个女人都不会嫉妒你的长相！
像对门的王叔叔
大纲夫妇带儿子乐乐去公园散步，巧遇几年不见的一个老同学。 老同学打量一下乐乐，对大纲恭维道：“你儿子长得真帅气，既像你，又像他妈！” 没成想，乐乐不悦地嘟囔道：“妈妈说老爸长得像只大狗熊，老爸又说妈妈像个油桶。不管是狗熊还是油桶，我像谁都不好。对门的王叔叔长得才算帅气，我看我还是像他吧！”
寻物启事
一大二学生把新买的登山帽弄丢了，想找回。 于是书一寻物启事贴于楼下。为了博取大家同情，启示是这样写的。寻物启事本人近来甚是郁闷，女朋友与我分手了，不小心又把新买的登山帽弄丢了，真是祸不单行，现在一心想把登山帽找回，好出去散散心，望有知线索者在下面留言，有谢。次日下面写道：让你女朋友带走了。三日：估计现在她新男友戴着。四日：都戴变色了。五日: 变什么色了？ 六日：绿色呗，笨蛋，嘿嘿。第七日寻物启事不见了，取而代之的一纸条，上面写道：尼玛，故事接龙吗？老子不找还不行吗。
我要告邻居
法官，我要告我邻居。 你告他啥？ 我告他放纵他家的狗上了我家的狗。 是强J吗？ 那倒不是！ 既然是自由恋爱你还告啥？ 问题是我家的狗才两岁，我要告他家的狗勾引未成年狗……
郁闷的医托
老李和朋友去北京一下火车，朋友尿急去了卫生间，老李在外等候。 一医托前来搭讪。医托：大哥，您去哪呀。老李上下打量了他一下：我去A医院。 医托：去看医生呀，给谁呀？老李：我朋友。老李向卫生间指了指。医托：得了什么病呀？老李：好像是肺癌。医托：我二叔就得了肺癌，后来在B医院治疗的，医生说再活十年没问题。老李：好像他还有尿毒症。医托：我三舅去年在B医院透析加治疗，现在好了，啥活都能干，也是尿毒症。老李：好像还有肝硬化。医托：我四姨夫也是肝硬化，在B医院治愈的，到现在五年了，从没复发。老李露出诡异的表情：好像还有花柳病。医托：我大爷......你大爷的，骗你点钱，得豁出去多少亲人的命呀？
这东西能补钙
大林有点看不起主任见了经理那点头哈腰的样子。 中午在食堂吃饭时，大林见主任过来，就招呼说：“主任，来尝尝我带的虾皮炒鸡蛋！”主任满脸堆笑：“你太可气了，谢谢你！”大林笑着摆摆手：“不用客气！这东西能补钙，吃了骨头就没那么软了！”主任顿时就黑了脸。。。
最土豪的对话
你家的经济来源是什么？ 利息呀。 。。。。。。 这是我听过最土豪的对话了。
拉近距离
一个荷兰朋友正在学中文，打算来中国做生意。见面的时候，用不太流利的中文说了句：CTM的日本人！我问他谁教的？他说他的中文老师表示这句话有利于与中国人民拉近距离！
问好
一天一个退休老人买了一个鹦鹉，天天教他说话，每天早上必定会教它一句：“早上好！”可几个月过去了，这个鹦鹉还是不会说话。老头十分气馁，这天早上便没有继续教它说话，这时便听鹦鹉对老头大喊了一句：“老头，你今天牛了啊，见到我也不问好了！”
精彩的故事
做梦梦到在溜狗！忽然跳出一杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗，杀手答：有人买你的狗命。我高兴的问到：你语文老师是谁？我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到:女朋友哪里人？我说到：还没女朋友呢；杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到:单身狗也是狗！最终杀手还是败在我苦炼多年的麒麟臂下……
先好好干2年
楼主大四狗，有次和我妈吃饭时候讨论起来我以后结婚什么时候要孩子，本来想说工作干两年稳定了再要孩子，结果说成了先好好干两年再要孩子。。。
贵人多忘事
大哥跟大嫂结婚多年一直没有孩子，于是找个算命先生给算下。回来以后我问大嫂，结果怎么样。大嫂回答，算命先生说需要贵人帮助。贵人？我疑惑的问。大嫂看看我，问，小弟还知道当年第一次见我时候我穿的什么衣服不？我想想说，忘记了。大嫂羞涩的看着我说，真是贵人多忘事。
我有逼你看么
周末去表哥家住，晚上表哥夜班，跟嫂子在看电视，她一直在看韩剧，我随口抱怨了一下，“好无聊阿，一点都不好看” 表嫂看了我一下，“我有逼你看么”
你知道为什么地球是圆的
在教室外的走廊上，路过的时候手臂不小心碰到了她胸，她骂我变态，我说你平平的我哪知道是胸。她的回答竟然让我无言以对:你知道为什么地球是圆的？而我们站在地上感觉却是平的？
聪明的母鸡
公鸡与母鸡结婚了，公鸡很严肃的对母鸡说：我不管你和对面的那帮鸭子咋玩，但是有一点你给我记住了，你要是给我下了个鸭蛋，看我不整死你。 于是母鸡在和鸭子们玩时很小心，但还是被一只公鸭那个了。她吓坏了，有蛋只有憋着，但那也不是办法呀，终于憋不住了，只好找个隐蔽的地方下了。第二天，公鸡对母鸡说：今天咋没下蛋呀？母鸡说:还天天下呀，你想累死我呀？正说着呢，就听对面鸭群乱套了，一只母鸭满脸是血，嘎嘎的跑到鸡舍这边，大声吼到：尼玛，快给我出来，是TM哪个野鸡在我那下的蛋。
不适合你的理由
每次同事聚会，阿宝的老婆总是能找到自己不喝酒的理由。 阿山这次也想找到一个不喝酒的理由，于是偷偷的对阿宝的老婆说：“把你每次不喝酒的理由写给我。” 阿山接过纸条还没来得及看，张老板就端起酒杯开始劝酒。阿山慢声慢语地说：“我这有请假条。” 旁边八岁的豆豆走来一把抢走了纸条说：“我认识字，我来读。” 大家掌声很热烈。 豆豆这样读到：“不巧赶上我来大姨妈，正在吃药。还有可能就是怀孕了。
宝宝的逻辑
儿子：爸爸，妈妈欺负我。 爸爸：宝宝，咋了？跟爸爸说说。儿子：妈妈咋都不肯告诉我，她的另一个宝宝在哪儿。爸爸：什么？！我得好好去问问！爸爸：你居然背着我在外面有了孩子？！说，那孩子是谁的？妈妈：我只有宝宝这一个孩子呀！爸爸：孩子是不会说谎的，宝宝都告诉我了！宝宝：就是。妈妈：宝宝，你有什么依据？宝宝背着手：老师说了，种瓜得瓜，种豆得豆，你没种下另一个小孩，咋得到的我？！爸爸妈妈一齐晕倒。
能吃
伙伴们喊大壮去饭店吃骨头，剩了很多。 大壮惋惜地说：“下次再想吃肉，我就把我家的狗带来，它能吃！” 伙计们都问：“你家的狗真能吃？” “那当然！”大壮有点自满。 不久，伙计们又招呼大壮去吃肉，大壮来了后闷闷地说：“我家的狗今天一直没见，也不知跑哪去了？” 伙计们不解地指指锅里：“在这呢！你不是说你家的狗能吃吗？