嘿嘿，我说没事吧
嘿嘿，我说没事吧
幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。 那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩：嘿嘿，我说没事吧！
手术钳不见了
阿强刚昨晚手术，就悄悄催着自己老婆小丽，赶紧办理出院手续。 “还没拆线啊，你急什么！”小丽不解地问。“听我的，我们换一家医院拆线。”阿强说。“为什么？你疯了吗？”“刚才我听见医生谈话，他们说两把价值十万元的手术钳找不到了。我们去换一家医院把手术钳取出来，不就发财了？”
多难为情啊
朋友：“你俩口子真好，从来不吵架。 ”我：“哪有啊，我们也会经常吵架，只是邻居们不知道而已，因为每次吵架的时候，我都要把门关起来。”朋友：“怕邻居看见了不好意思对吧？” 我：“对啊，一个大男人被老婆打，多难为情呀！”
有什么要说的
一男死了，来到孟婆那，孟婆说：马上就要喝孟婆汤了，喝了汤，前世的烦恼就什么都没有了，你有什么要说的么？该男答道：不要加香菜。
尊老敬老
老师给幼儿园的小朋友讲故事，每讲完一个故事，他都启发小朋友在理解故事的基础上明白一个道理。 昨天下午，老师又给小朋友讲故事。说有个汉子赶着一辆毛驴车爬坡，由于毛驴太老了，力气不大，所以爬坡时显得很吃力。这时，汉子没有用鞭子去打那年迈体弱的毛驴，而是躬下身子去推车。最后，在汉子和毛驴的共同努力下，终于爬上了坡顶。故事讲完了，老师问大家道：“这个故事体现了一种什么精神？”老师本想让大家明白这么一个道理，即在困难面前，要团结合作。可他话音刚落，坐在前排的一个小朋友抢着答道：“这个故事体现了尊老敬老的精神！”
口是心非的男人
两个工人在食堂打饭时碰到一块。 甲：你喜欢一脸麻子的女人吗？乙：不喜欢。甲：你喜欢胸小的女人吗？乙：不喜欢。甲：你喜欢斜眼塌鼻的女人吗？乙：不喜欢。甲听后一把揪住乙衣领，骂到：那你TM还要勾引我老婆？
网上的方法也不靠谱！
家里马桶堵了，用了多种方法都不行，上网查查，有人说用开水冲冲就好。 下午我烧了一大壶开水倒下去，那酸爽立刻充满了整个房间，老婆下班推门回家，捂着嘴问：“你tm在偷着煮屎吃啊？”
能挣到更多
打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。” 我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！” 店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”
毕业照那能算?
和女朋友吵架,老提一些让人头疼的问题.今天忍不住了女朋友：“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？” 我：“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”
帮你滚床单
刚才，美女老同学给我发短信抱怨，说她的室友在她旁边正和男朋友滚床单，让她好尴尬。 我立马回道：“等我，我马上到。”老同学回道：“你来干什么？”我愤愤回道：“我来帮你，丫的不信滚不过他们。”
我的同桌
初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！”
老公有特异功能
新婚之夜，二货老公非常地卖力。 老婆害羞地问：“老公，你是不是有特异功能？” 二货老公兴奋地说：“没有啊！” 老婆高兴地说：“你摸摸我的肚子。” 二货老公摸了摸，惊叫道：“我的妈呀，会动！” 老婆低下了头，故作不好意思地说：“就是嘛，才第一次，就这么大了，如果你没有特异功能，怎么可能就有会动的孩子呢？！”
你的肉体过不了儿童节
你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。 你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。
还愣着干吗？
今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。 他悬着手，显得很尴尬，这时我们领导忍不住了，冲着我吼了一嗓子：“还愣着干吗？再给董事长印一份！”
脸皮厚的！
今天上午去化妆品店里买祛角质38块钱。 给钱的时候老板说这东西不能一天一用，怕皮肤受不了，“脸皮厚的也不行吗”。老板呆住没说话。说过后才意识到……哈哈哈……笑喷了
不按套路出牌啊
小东：老板，你们这儿的按.摩正经吗？老板：你是要正经的还是不正经的。 小东：我擦，不按套路啊，那行，给我找个正经的姑娘来个不正经的按.摩！老板。。。
翻出前科怎么办
这天，老虎大王寻乐饮酒时喝过了量，竟下了个令动物们闻风丧胆的指令：“谁也不许学我留尾巴，不然格杀勿论！”为了活命，大家趁着老虎还在醉酒中，纷纷往山外逃。 山羊见林蛙也没命地往山外跳，就不解地问它：“你屁股上光光的又没长尾巴，咋也跟着逃呢？”林蛙闻听，担心地解释道：“艹，当年我还是蝌蚪时不是有尾巴吗？万一虎大王翻旧账，追究我有前科咋办？”
爸，怪我没教好孩子
今天家里的熊孩子从外面跑进来，我正在看书，他叫道，报告大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚求见。 我以为他是开玩笑，便答道，把本王的打狗棍取来，让我会会那厮。然后就看见孩他爷爷一脸黑线的站在门外。。。
侄女找祙子
今早起床时太急没注意，两双袜子一样穿一个，刚才被5岁的侄女发现了，当时客厅里有很多客人，感觉特別尴尬，我要小侄女去我房间把那双祙子拿过来换。 。。等了半天她空着手走出来，我问她：你没找到吗？她说找是找到了，可是那里也是一样的一只啊。。
B还是D。。。。
一二货朋友来南京看我，下了地铁，不知道怎么走，于是发生了以下对话：我：“你从B号口出站，别走错了哈！”二货：“啥？B还是D？”我：“B！！！ABCD的B！”二货：“啥？到底是B还是D？”我：“B！尼玛B的B！”。 。。
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