守在她的阳台下
守在她的阳台下
一个士兵爱上一个公主， 公主告诉他， 如果他愿意连续一百个晚上守在她的阳台下， 她就愿意跟他一起啪啪啪。 于是士兵照做了，他等了一天， 两天，三天……终于到了第一百天， 公主忍无可忍，终于往楼下开了三枪 “啪！啪！啪！”
真是花钱买气受！
昨天我去洗头，边洗边和洗头的小姐聊天：“小妹，你这头洗的不错嘛，很熟练啊。 ”小姐骄傲地说：“这JB玩意我都洗好几年了。”我听了很不高兴：“你怎么说话呢，你家脑袋是JB玩意啊！”于是吵到经理那里。经理听完过程忙递烟赔笑说：“您别和她一般见识，她就能瞎吹，她会洗个狗卵子啊！”
凄美爱情故事
以前看过一段话，一男骑摩托带一女，骑的飞快，女害怕。 男问：你爱我吗？女：当然爱。男：爱我你就把我头盔摘下来你带上。女虽然不解但还是带上了头盔，最后出了事故，男死女受伤。其实男的早就发现刹车坏了。不少人都认为这是个凄美的爱情故事。但是我想说，你有那时间逼逼，为什么不早点松开油门。
改嫁不了
保险人员上门推销意外险 “您看这款产品很合适的， 万一您发生意外去世， 您的妻子拿到这笔钱生活也能有保障。 ” 我老婆听了很生气“你说什么？！” “我只是说万一，您别误会。” “什么万一！你是说以我的姿 色将来还改嫁不了了是吗？！”
如果眼泪流下来，会怎么样
女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样？” 男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！” 女同事：“那你看我…” 男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。 ” 女同事：“哈哈，你…” 男同事：“你脸大流不下来就干了。”
表弟，好样的！
我表弟的妈妈对他奶奶各种不好，在他妈把他奶奶搬到一个小破屋子住的时候，表弟终于忍不住爆发了：他妈的，你等着，我今年18，等过几年我结婚了，你怎么对我奶奶我就怎么对你。 说完摔门而去，等他晚上回家的时候发现，他妈妈把奶奶接回来了，还做了一桌子好菜，衣服被褥全洗了不说，还买了新的……当时我听了，直接吼一声，真男人，威武！
喜事啊，天大的喜事
一天下午宿舍人都无聊，玩游戏的玩游戏，玩手机的玩手机，一个室友就靠在窗户边看风景，一直喜鹊飞到他旁边的窗户上，他就告诉我们喜鹊是报喜的，我今天一定有什么好事。 过会儿他女朋友就打电话来了，说她怀孕了，然后哪哥们就在窗户边抽了很久的烟。
外星人也是人
哥，如果中国人和印度人打架你帮谁？哥:我当然帮中国人了，因为我也是中国人。 我:那印度人和美国人打架呢？哥:帮印度人，因为我们都是亚洲人。我:那美国人和外星人打架呢？哥:帮美国人，因为我们都是地球人。我:那外星人和日本人打架呢？你帮谁？哥:我帮外星人，毕竟外星人也是人啊！
突然就觉得真是一语双关
寝室一妹子买了条花内裤， 瞅着挺霸气，我问她 “你怎么买了这样一条内裤， 不是你风格啊！” 妹子答到“装逼用的！！” 突然就觉得真是一语双关……
美好的初恋毁于一旦
昨天，老丈人一大早骑着破125摩托去见高中的初恋去了，走时一脸的幸福和期待...中午回来了就一脸忧郁，我悄悄一问才知道，那个阿姨开了一宝马740去的！我一下陷入同情和无奈之中，轻轻摇摇头。
大爷实在是不会插啊
今早去银行存钱，前面一枚大爷“办卡”。 柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了，大爷说：“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？”全场凌乱了。。。。。。
娇妻骄妻，傻傻分不清
家有娇妻一枚，平时人前人后还是会给我留点面子，可在家里就变了味了，什么家务活也不干，昨晚上吃完饭，依然是我刷碗，心有不甘，今天斗胆拍了一下桌子，站起来吼了她两句。 她立马去厨房拿个刀出来说：看来今天晚上要杀只鸡啊！然后一旁儿子接道：妈妈，你在说爸爸是猴吗？
交警都懂幽默
朋友有一辆面包车。 一天早晨特别冷，面包车前挡风玻璃全都结满了一层冰。朋友犯懒，就擦出一个小洞，勉强能看见前面的那种。上路没走多远就被交警拦下来了：“大哥，你以前是开坦克的吧?”
机智男总是赢家
一哥们特惧内，平时不怎么敢出来。 今天他老婆出差了，他约我们出来打麻将。来到麻将房，我看到他把家里的猫抱来了，我说了他一句:“真矫情！”……正玩着，他老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手势接电话:“喂，老婆……嗯，在家呢，不信我让猫叫一下你听听。”说罢把手机递到猫的嘴边，那猫:“喵~”卧槽！真是太机智啦~
给新女友做活塞运动时
昨晚我在给新女友做活塞运动时， 抬头却看到她一脸惊讶的表情。 于是我放下打气筒， 把气放掉、把她重新叠好。 明天就去退货， 我想要的是害怕表情的。
媳妇太配合真的伤不起
昨天下了班去和媳妇买菜，路上闲得无聊就打闹起来...我用手戳了她一下说，笑穴，好就默契地哈哈笑了起来。 我又戳了一下说，哭穴，她就在那装哭。我紧接着又戳了一下，说神经病穴，只见她迅速走到一个不认识的路人旁边，说到，帅哥一起玩玩呗……吓得人家狂奔而去，从此我不敢再玩点穴的游戏了。
改来改去的难到不该挨顿揍吗？
甲：我被炒了。 乙：为什么？甲：前段时间开会，老总说2月初放假，于是我买了2月4号的飞机票。乙：时间选的合理啊！甲：可上周开会，老总说放假时间改到1月20号了。于是我退了飞机票，改成1月21号的高铁票，其间退票时扣了200元。乙：那有点儿亏。甲：昨天开会，老总说放假时间又改到1月底了，于是我昨晚将高铁票退了，改成2月1日的火车站票。乙：最终抢到票就好了。甲：好什么好？今天那厮又说，放假的时间最终定为2月3号。乙：啊？这老总也太逗了，但这和你被炒有什么关系呢？甲：他这样改来改去的难到不该挨顿揍吗？
玩起了手机
某日跟老婆回家没带钥匙，就去宾馆开房。玩手机时提示有WIFI，就顺便问了句，老婆，你猜猜密码是多少。老婆想了下就流利的告诉我密码，我一试就连上了，然后我就高高兴兴的玩起了手机
竟然瘦了十几斤
老婆：“真没想到，我刚减肥一天，竟然瘦了十几斤。 ”我：“切，谁信！”老婆：“真没骗你，早上我在菜市场的粮油店称了称，晚上我路过收购站时又称了称，一天就瘦了十几斤，不信你明天试试。”
精神科
记得小时候有回放暑假在家实在是无聊，就一个人在家打斗地主，发三副牌，围着桌子转转的打，时不时还要假装旁边有人跟他们讨论一番，还要学着看打牌的人说：刚才你要是先出对4，不出单的话就赢了…… 结果这一幕被在门外的老妈偷偷观察了很久，晚上趁我睡着的时候，让我爸把我送医院去了，还是精神科……