老王减肥

老王，听说你最近正在减肥。 是啊。怎么突然想起减肥来了，是不是觉得自己胖了不好看，穿衣服不帅？不是，胖了钻进柜子里关不上门！

一个12秒88中国，甚至亚洲最快的男人，和一个裤.裆里能装下一颗30厘米的长手.雷，中国最深的女人，能和.谐吗，真要是白头到老了，那才是真爱呀！

刘德华有很多好作品，我也只觉得他是一个艺人，但是他拍失孤，唤醒了广大人民对拐卖儿童的重视，促进了拐卖妇女儿童法的改革，我现在觉得他对的起天王的称号，一个值得尊敬的天王

悟空：师父，路上我见一盲人打着灯笼走路，一个瞎子打灯笼有何用？ 师父： 为师听你说的情况，估计有N种可能， 如果他是怕他人看不清路，这是儒家； 如果他是怕别人撞到他，这是墨家； 如果他认为黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 如果他认为想打就打何必问，这是道家； 如果他让你猜，这是释家； 如果他是装瞎，这是政治家；

昨儿向好友借了个碟，今天一家人围着看，刚开始很暴力的那种，后来…，这时画面里蹦出男人压着女人的情节，不自觉心虚的的看着老爸，只见老爸一脸通红，喘着粗气。 拳头也是紧紧握紧，小声喃喃道：“快进，快进啊！”我笑了笑，霎时松了口气，也若无其事的继续看着，突然，老爸站了起来了，啪的给我一耳刮子，吼道：“臭小子，叫你快进。没听到啊！”最后老爸把电视关了，只剩拿着遥控器的我在风中凌乱…

今天找个小姐谈好200快钱半小时！聊聊发现竟然是老乡！高兴又聊了会家乡！她低头看表说:大哥都过去25分钟了还弄不弄了？我得意的笑:别急老妹儿最后2分钟让你知道我的厉害！

早上，我催促儿子：“快点儿起，再晚就迟到了。 ”儿子一看表，七点半了，不慌不忙道：“快起有啥用，就是到学校也迟到了，不过我们第一节不上课。”我：“你们什么时候第一节课改自习了？”谁知，儿子竟然坏笑着说：“和自习有点儿区别。这种自习会给分数。”我一听，怒道：“敢紧给我起床，休想逃避考试。”

昨天在江边，有个姑娘要投江自尽，我过去和她说：反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧。 妹子一脸囧：不同意。我说：那你跳吧，一会儿整也一样。就这样，我救了这个妹子。

今天参加朋友婚礼.主持人对新郎说，下面我你问几个问题，问，婚后对父母有没有孝心.有！对老婆有没有爱心，有！有没有花心，有！宾客全都笑起来了，这时主持人说你今天必须要把这个花心说清楚，新郎意识到说错了，很机智的答到.我是说婚后要多花心思在老婆身上，掌声呱叽呱叽。 。。

“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。 大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”啪！！“你MB，有撩开看的吗？”

今天，我和朋友们一起玩真心话大冒险，该我的时候，我抽中一张，结果是。 。。闻你左手边第一个异性的脚，当时我死活不愿意，可是大家都说不做就没意思了。我考虑到那个女的长得还行，就做了。结果不知道哪根筋不对，情不自禁的舔了一下。。。这让我以后还怎么见人！

小明：警察同志你听我解释，我听到隔壁房间一直大喊不要。 。。不要。我才冲过去一脚把人家门踢坏的，没想到她喊的是不要停～。Pol.ice：你去救人我能理解，可你扛个摄像机这怎么解释？？？

有一个六岁小孩。 一天早上他骑在她妈妈肚子上玩。突然他问妈妈。妈妈为什么爸爸骑在妳身上有声音。而我就没有。 懂的顶个！

今天家里就我和表妹两个人,她躺在床上,姿势很诱人,我走到她的床边,她的体香充斥了我整个鼻腔,我摁住了她的大腿,她很疑惑的看着我,随后我扒下了她的裤子,她好像察觉到了什么,开始反抗,大哭起来,可是她的力气没我的大,最后她哭累了,没有反抗,只是在抽泣,我得逞了,成功的给她换了尿布!

一男女结婚五年准备要孩子，去医院检查发现不孕不育。 男的痛哭的说到；“MD，我五年的TT钱。”

最讨厌人抽烟了，尤其是女性，要不然我也不会因为咳嗽，被Pol.ice在女厕所给抓了。

我告诉你。 我这次是真的死了。我曾经象你们一样，你们迟早会象我一样。这里躺着我们的安娜，她是被香蕉害死的。错不在水果本身，而是有人乱丢香蕉皮。有对夫妻为出生两周便夭折的孩子写道：他来到这世上，四处看了看，不太满意，就回去了。

1.初中暗恋我同桌一美女，我喜欢看她笑，看她读书，看她回答问题，无时无刻都关注着她，她喜欢穿裙子，有次她站起来回答问题，我看她裙子夹屁股里了，于是给她拉了出来，她却说，别动我裙子流氓，心想，完了被讨厌了，于是我又给她塞了回去。 2.吃完饭都不想洗碗，老妈建议："我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。"我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈电话:"我输了，你们藏哪里啊？"老妈说："输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。"3.昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道？”我说：“我能不知道么他是我老公”。4.妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了，她哭丧着脸说，“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。”把我差点笑抽了。5.去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去。醒来后她问我：“怎么，你晕血？” 我说：“不，我有密集恐惧症。”6.结婚七周年为什么叫铜婚？一朋友的二货老婆问他。他素来博学，七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就生锈绿了。7.父亲节给我爸打了个电话，好久没有联系了，这一次我们聊了很久，说了很多感动的话，爸年纪大了，但其实他并不糊涂，虽然他现在老泪纵横，但还是及时的在我开口要钱的时候挂掉了电话。8.电话响了，我一接，对方是个男的说：“宝贝，睡了吗？我想你了！” 原来有人打错电话了，本着乐于助人的精神，我答道：“对不起，她睡了！” 然后，然后电话响了一晚我就不接了。9.国家规定上课老师不允许接电话。这天正在上课，突然电话响了，老师看了又看，纠结了半天，问道：领导电话接不接？我们一起大声说：接。老师跑到外面拿起电话，喂，老婆，什么事啊?今天的谜题是：郭先生到6层楼去谈生意，但他只乘电梯到4层，然后再步行爬楼梯上去，为什么?（脑筋急转弯）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0626”，即可获得答案！

八万：“喂…魅哥，这里有人打我，你给我带几十号人来”我：“卧槽～日他娘的，敢欺负我兄弟，我马上带人过来。 ”十分钟后，只见八万跪在地上……我怒气冲冲上去就一巴掌呼在八万脸上：“你特么畜牲，你爸妈打你，你让我带兄弟来？”八万一脸委屈：“他们说我混的不好，我想告诉他们我有很多兄弟…”

高考放榜了，一个人漫无目的的游荡在小区里，学霸家里不时传来的鞭炮声让我心如刀割，这已经是今晚我走的第三个小区了，感觉这个世界再也找不到一块净土了。 我独自爬上屋顶，狠狠的踩灭了烟头对着天空大喊：“考的好有个卵用！当年劳资要不是考的好怎么会去学金融，要不是学金融怎么会去买股票！”