熊孩子惹不起
熊孩子惹不起
今天在网吧打游戏，旁边一小朋友电话响起。 说到，我在老师家补课呢，我大喊一声：网管，拿包烟。不一会老婆来电话了，谁知那小朋友大喊一句：老板，318退房！！！尼玛小朋友不好惹。
媳妇是谁...
带七岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。 我说：“太贵，咱买不起。”儿子撅起嘴：“咱家卡上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢。”我解释道：“那是给你买房子娶媳妇用的。”儿子嘟着小嘴说：“你撒谎。”我诚恳地说：“儿子，真没骗你。”儿子理直气壮地反驳道：“那我问你，我媳妇是谁？她啥时侯说要房子了？”
是不是这样的
10年来被毁掉的中文词： 1小姐：从尊贵到低谷； 2美.女：从惊.艳到性别； 3老板：从稀有到遍地； 4鸡：从禽类到人类； 5奶粉：从食品到毒品； 6专家：从榜样到流.氓； 7表哥：从亲戚到贪.官； 8干爹：从长辈到老公； 9、同志：从亲切到敏感。
其实那公司就是我朋友的。
有个朋友相亲，女方问他，有车吗？他说，有，奔驰，公司的。 有房么？有，独栋大楼，公司的。有存款么？有，大概五千万，也是公司的。女方就呵呵冷笑，起身就走了。————我也是醉了，其实那公司就是我朋友的。
姓葛不合。
刘翔说:我们性格不合离婚吧！葛天听后默不作声，悄悄把手伸进了裤裆。 刘翔看到后转身以12秒88的速度就跑:有话好好说，别动不动就拿手雷……葛天:你说，我们哪里性格不合？说出来我就认了。刘翔:姓葛不合。葛天:……认了。
姐夫有个好朋友
姐夫有个好朋友，有天姐夫朋友借他一万，消失了四年，突然有天跑到姐夫家给姐夫塞了两万，问了一下近况，姐夫目前帮别人打游戏挣钱，算是待业在家，他朋友立刻把他拉到他的小门市上，工资一个月四千，烟酒随便，不过姐夫是烟酒都不沾的人，然后每天就是监督工人好好工作就行，我想说，好人有好报
记得上小学3年级的时候
记得上小学3年级的时候，那时候学校厕所都是中间一道一米多高的拦墙两边都是蹲坑，有一次我和同学去厕所比谁尿的高，他们都没我尿的高，我一下就尿过去了哈哈～。 突然从那边跑过来一个人，我一看我靠这不是我老师吗？头发和汗衫都湿.了。他拉着我就出去打，还让请家长。哎，到现在还忘不了
刚看到一个说20多岁没户口的
刚看到一个说20多岁没户口的，你可以直接上告法庭，以自己的名义把你那户籍办告了！就说他们不给你办户口！因为法律规定只要是人一出生，就必须要有户口。 如果不给你上户，他就是违法！我那村上有一个小伙，十几年没户口，前两年自己吧镇上的派出所告了，没过几天就屁颠屁颠的给上户了！
到现在都忘不了老师的表情
记得小时候上语文课，老师让同学们在作文本上写下自己的笔名。 我永远也忘不了那时无知的我，一直写的是“中华绘图铅笔”！你们能想到老师的表情吗？
我就TM是个害虫。
高考前一星期我是家里的一级保护动物，考完我是野生动物，分数出来我就TM是个害虫。
只要国产货
强.拆现场，一个男青年站在屋顶大喊:“拆我房子可以，但我是爱.国青年，坚决抵.制日货。 把日立，川琦，神钢，小松，四台挖掘机开走，换国.产的三一过来，不然我就跳楼！
伟大的考生
每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。 这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶
流行ABB式的昵称
一天，兔子、小鸡、小狗在森林里相遇了。
兔子说：“现在很流行ABB式的昵称。”
它又说：“我妈妈叫我小兔兔。”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗。”
小鸡说：“你们聊，我先走一步哈！”
光棍节怎么过
问：“如何熬过光棍节？”
答：“买瓶护手霜吧，毕竟他俩陪伴你这么多年。”
以后别违反纪律了
初中时，常去校园池塘里钓鱼。
同学妒忌，便吓唬：“你偷鱼，我要揭发你。”
我只好把两条大点的送到班主任面前：“老师这鱼不行了，浮上来，我就抓来送给你了。”
后来，班主任笑着批评我：“以后别违反纪律了。”
好像懂了一些什么
孩子摆满月酒，一个不是很熟的朋友不请自来。
别的朋友都是三百五百，这哥们一来就塞了五千块！
我不好意思要，再三推辞，他说：“你结婚我都没来，就当补了！而且咱俩谁跟谁，客气什么，一点小钱，又不是给你的。”
媳妇看不下去了，赶紧收了红包，请客人入座。
还是媳妇会办事，嘿嘿！
说不定他还能穿呢
在高速行驶的火车上，一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜。
不料，老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。
这举动更让人大吃一惊。
老人解释说：“这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢！”
启示：注定无法挽回的痛苦，不如早点放弃。
下回怀上我的，我一定留着
员工：“老板，请个假。”
老板：“干嘛去？”
员工：“我女朋友怀孕了我要陪她去打胎！”
老板：“挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！”
员工：“等她下回怀上我的，我一定留着！”
老板：“……”
只怪自己读书太少
同学聚会，遇见以前的一个女闺蜜。
和她各种暧昧，各种挑逗，只差没去开房了！
她说：“会有合适的日子！”
有一天她发来：“天津，安微，湖南，江西！”
很久以后才明白，只怪自己当初读书太少啊！
处
一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。 男：你是处女吗？女：恩，你是处男吗？男：当然了！女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。男：我会很小心的，不会疼。女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…男：那是因为他们都是新手~