网吧好多未成年
网吧好多未成年
今天网吧好多未成年，突然旁边小孩家长过来了。
一把拎住自己家孩子，大骂：“你要在敢来网吧我就打死你。”
小孩也有脾气：“打呀，打死我呀!只要水晶塔在，60秒我就可以满血复活!”
挨个剁鸡脑袋玩儿
老人养了只猴，猴非常顽劣。
老人想：“怎么能让这猴老实呢?对了，古人有杀鸡儆猴先例!”
于是老人把家里养的鸡抓了一只在猴面前手起刀落，鸡脑袋掉了，猴儿吓的眼都不敢眨!
老人想：怕了吧?嘿嘿。
老人出门回来，一推门傻眼了，猴儿正拿着菜刀挨个剁鸡脑袋玩儿。
电脑在我房间呢
旅行箱过安检处时安检员问我：“有电脑没?”
我回答：“有。”
安检员：“拿出来。”
我：“来不及，我登机来不及了。”
安检员：“就几分钟而已，请配合。”
我：“我家离机场100多公里。”
安检员：“和你家离机场多远有关系吗?”
我：“电脑在我房间呢。”
看你那么善良
一个乞丐对我说：“看你那么善良，给我点钱好不好?”
我说：“好啊。”
于是我把他乞讨到的钱拿出来，我点了一整天也没点完。
这样总可以了吧
今天和女朋友散步，突然楼上倒下一盆水泼到女朋友身上。
我抬头一看是个小男孩站在阳台上，我生气的说：“小朋友，你难道没看见下面有两个人吗?”
小男孩愣了下马上转身进了屋，突然又是一盆水直接泼到了我身上。
就听见小男孩大声喊道：“叔叔，样总可以了吧!”
悟空拿着磁铁在地上吸来吸去
悟空拿着磁铁在地上吸来吸去。
沙僧问：“大师兄，你找什么呢?”
悟空：“嘿!俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪!”
想讹人是不
一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母，父母非常满意。
女孩儿父亲对那个男生说：“小伙子!我女儿就交给你啦!”
男生蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽。
沉默了一会儿，慢慢的说：“叔叔，想讹人是不?”
一个劲的喝闷酒
老公心情不好，一个劲的喝闷酒。 。。老婆问：你在干嘛？老公说：别跟我说话，我想静静！老婆转过身一个大嘴巴子，问：TMD，静静是谁？真的，人生有时候想静静都难。。。老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。老婆问：你干嘛？老公不耐烦答：我想停停怎么了？老婆：TMD，刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。
为何一片漆黑
感觉自己的周末都像武侠小说一样精彩：“这……这是哪里？为何一片漆黑……”“大侠，您终于醒了！今天早晨一条被子趁您不备袭击了您，您已经昏迷半日了。 肚子饿了吧，我扶您起来用早膳。这天色……还是直接用晚饭吧。”
我其实是怕你偷东西
去图书馆自习，坐一妹子旁边时，妹子礼貌地把桌面上书包往自己位置挪了挪，给我腾出空位。 我轻声说句“谢谢”，她低头面红嘀咕“我其实是怕你偷东西……”
痴迷于网络游戏会让人变的暴力
老师：“痴迷于网络游戏会让人变的暴力。 ”学生：“其实游戏并不是让人变暴力的罪魁祸首！”老师：“那是什么？”学生：“机子卡，网络延迟才是真正的罪魁祸首！”
哥们，那不是脏
我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微凸起，注意是稍微。 上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”
我的煎饼果子
我：“老板，我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。 ”老板说：“多出来的钱都够买两份了，你直接买俩还能多吃一勺面糊。”我：“老板，你懂不懂什么叫君临天下帝王煎！你见过哪个王者在乎那一勺面糊！”
情圣教我表白的秘诀
情圣教我表白的秘诀：“在女生毫无防备最没有戒心的时刻表白，成功率最高！”这纯粹是胡说，我还没开口呢就被人从女厕所赶出来了！
我给你买了瓶香水
我：我给你买了瓶香水，老婆。 媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么。
你们还来钓鱼
今天去钓鱼，碰到2个高中生也来玩，问：下午要考试，你们还来钓鱼？鱼放哪儿呀？答：我钓完了放生，好保佑我下午考试能过！
你为什么放着喜欢你月球不要
月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火、灼眼的光。 有一天，星星问地球：“你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳？”地球无奈的说：“我就是想日。
哥放的不是屁
一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁。 。。还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气。。。
你看我屌不
单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktv happy。 一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌不？”这女孩脸一红：“不看”
补到哪里
在火车上，一女的在列车员那补票，列车员问：“补到哪里？”“广州！”“有孩子没？”“有一个。 ”“多大啊？”“四岁半。”“身高超过一米二了吗？”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊？我孩子在老家！”
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