“你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。”
“你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。”
“你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。”
“我知道啊。”
“那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了？”
做人还是要学会换位思考
做人还是要学会换位思考，比如你老是希望前任过得不好，但如果你站在前任的角度看，说不定前任盼着你早点死呢！
做了后悔的事，再难过再纠结又有什么用
做了后悔的事，再难过再纠结又有什么用，天下是没有后悔药卖的，不过有老鼠药。
有些嘴贱的人总爱标榜自己是直肠子
有些嘴贱的人总爱标榜自己是直肠子，直肠直肠，难怪这么爱喷粪。
最大的缺点
同事说他刚毕业那会儿找工作，在应聘现场面试官问：“你最大的缺点是什么?”
同事回答：“诚实。”
面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”
同事马上开心地说：“真的吗，死胖子?”
不能便宜了移动
和女友分手了，说好老死不相往来。
第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟。
于是给她发了一条短信：“咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗?”
女朋友说：“对，不能便宜了移动!”
元旦回家坐乡镇小巴
元旦回家坐乡镇小巴，司机超载，有几个人站着。
前面停了一辆警车，司机就忙叫这些人蹲下，别让警察看到，然后那几个人都蹲下了。
这时司机对一个人说：“小伙子，蹲下就好了，不用抱头。”
事后才觉得这小伙子颇为可疑，我当时应该报警才对啊!
这什么情况
又没钱了，找老板借，老板娘说：“老板出差两天，等他回来吧。”
我求她道：“真没钱了，几天没见女朋友了，求求你，你先借支点，我会报答你的大恩大德的。”
她说：“要不这样，你晚上去我家，我给你拿点。”
这什么情况?
老妈最疼我了
小时侯老妈最疼我了，煮菜前总会问问我的意见。
妈妈：“今天煮了萝卜，吃不吃?”
我：“不吃。”
妈妈：“那耳光吃不吃。”
我：“好吧，吃萝卜，萝卜最好吃了。”
只能算屁大的事
新婚之夜，小明媳妇与小明约法三章。
小明媳妇：“亲爱的，我们俩你说谁是天?”
小明：“媳妇你是天。”
小明媳妇：“算你正确，我是天，你是地，那天地间稀薄的空气是什么?”
小明：“媳妇你说。”
小明媳妇：“那些都是事，靠近天的都是天大的事。”
小明：“那地面上的呢?”
小明媳妇：“地呢本来就比天小，而且地面上的空气多污浊呀，和屁一样，虽说也是事，只能算屁大的事。”
你没吃饭啊
一个女人关心我吃没吃饭，是不代表她对我有意思?
当然了，是谁对你有意思啊?
我的女神啊!昨天我帮她拿包儿，她关切对我说：“这么小包儿都拿不动，你没吃饭啊?”
一定要勤奋
相亲的女孩上洗手间了。
媒婆趁机告诉我：“追女孩子的时候，一定要勤奋!”
我点了点，马上把女孩喝了一半的饮料端进了女厕所。
你换个病吧
请病假去看病，厂里面的医院。
我：“医生我胃痛。”
医生：“没有这个药了，你换个病吧!”
空荡荡
最近不知道怎么了，老感觉空荡荡的，一周后发现上次洗澡没穿内裤。
希望下次不是飞机去哪儿啦
希望下次不是飞机去哪儿啦！也不是爸爸去哪儿啦！更不是时间去哪儿啦！希望下次是日本去哪儿啦！那就别找了！爱TM去哪儿，去哪儿，这辈子找不着才好呢。
所谓爱情
所谓爱情，不过是女人为了廉价的获得男人的资产，男人为了廉价的获得女人的身体从而双方达成的一个心照不宣的默契。
喜欢我穿牛仔裤还是丝袜
昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜？老公说：喜欢自己媳妇穿裤子，别家女人都穿丝袜。
那你先接
一次坐公交车，一小偷正准备把偷来的电话装口袋。 。。就在这时，电话响了，那人回头看着小偷和在他手上的电话，这时小偷说：那你先接，你先接。。。
算命先生告诉我
算命先生告诉我：家具的位置摆放得正确就可以改变主人的命运。 回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。
有个室友养了两只乌龟
有个室友养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来兄弟们吃饭了。”
我就嘲笑他：“怎么跟乌龟称兄道弟?”
他严肃的说：“我和它们是结拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。”
- 上一篇：怎么还自己硬起来了？
- 下一篇：网吧好多未成年