怎么还自己硬起来了？
怎么还自己硬起来了？
“你不知道讲笑话的人自己不笑是最基本的原则吗。”
“我知道啊。”
“那你讲个荤段子怎么还自己硬起来了?”
生活中的一个个挫折，就像冰糖葫芦一样
今天看一卖糖葫芦的车上写着：生活中的一个个挫折，就像冰糖葫芦一样，竹签刺进了身体，却成为了一生的脊梁！
你知道啤酒中含有雌激素吗？
“你知道啤酒中含有雌激素吗？”“怪不得我们喝完酒就唠唠叨叨讲个不停，还不能开车。”
她一个人去就能重振东莞了！
老师：“如果形容一个女人漂亮该怎么说？”小明：“她一个人去就能重振东莞了！”
一个算命的说我27岁会有2个老婆
想起以前一个算命的说我27岁会有2个老婆。哥就笑了，你不知道一夫一妻制吗。现在想想真是神算啊，左手算一个，右手算一个。
儿子吃香蕉
一天，我出去买了几根香蕉给儿子吃。我：儿子吃香蕉。
儿子：讨厌。
我：为什么?
儿子：昨天爸爸叫你吃香蕉你就是怎么说的呀……
老师讲到项羽之死
今天上语文课，老师讲到项羽之死，讲大风歌，老师问有谁知道歌词，就听旁边的一位大神幽幽唱道:“大风车吱呀吱呀呦的转，这里滴故事真好看……
不让你喘气
转眼到秋天了，小明刚出门就看到一台嗷嗷叫的……拖拉机，于是他情不自禁的唱到“夏天，夏天悄悄过去，留下拖拉机，轧死你，轧死你，不让你喘气！”
小秃子乖乖
白素贞被法海压在雷锋塔下，许仙心有不甘，于是决定去寻找法海。 找了许久，终于在一个禅寺里面找到了他，于是拍门唱道：“小秃子乖乖，把门开开，快点快点快点开，我要走进来…”
原来是校长死了
孙子跟奶奶要钱。 奶奶说：“你们学校怎么老要钱？这次又是干什么用？”孙子说：“买校服。”奶奶生气地说：“我还没死，买什么孝服？”孙子说：“全校都得买。”奶奶恍然大悟：“哦，明白了，原来是校长死了。”
嫌弃我长得不够漂亮了
老公刚开始追我时，我就觉得他人挺帅但审美观不咋的，经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了！
野外生活没有那么辛苦
野外生活没有那么辛苦，我和朋友正在体验，前天没食物了他说出去打猎，今天回来给我看他一箭射死的两盘葱爆羊肉，生擒的十个小笼包，活捉的西红柿鸡蛋汤，还有一锅猪肉炖粉条也掉进了他设的陷阱里，十分骁勇。
我买了一只会打鸣的公鸡
“为了上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。 ”“那你今天为什么还是迟到了？”“鸡炖的太好吃了，吃撑了睡不着就起晚了。”
不再做女汉子了
我决心不再做女汉子了，我都已经三十了。 女汉子或许还有一点萌萌的美感，但“女老汉”这个称谓太可怕了。
要说盐啊
要说盐啊，还是甜的好吃。
和朋友下棋
和朋友下棋，他一次性走了两步，我说：“你有病？怎么一次走两步？”
他笑着说：“正是因为没病，所以走两步。”
我。。。
在加油站自助加油的时候我发现
在加油站自助加油的时候我发现：男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去，而女司机一般不会这么做。。。
想不到老公做的唯一一件亲子活动竟是
想不到老公做的唯一一件亲子活动竟是亲子鉴定。
当你觉得自己什么都不会做
当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
冬风万里，都不如你能吹。。。
春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。。。
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