没猜对结局
没猜对结局
刚刚吃饭，旁边桌的一对小情侣在争吵着什么，突然男孩大声发飙:买菜是我！做饭是我！洗衣服的还是我！要你有什么用！我正忍不住要为男孩点赞。。。这时女孩说话了:交房租是我！吃饭钱是我！连买套套的钱都是我！你不但白天没用，晚上更没用！你又说说要你有什么用！我猜对了开始，却没猜对这结局。。。。。
公司经理让人在墙上挂上
公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒地说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！
我也上电视了。”
邻居家的孩子参加了电视辩论比赛，回来后高兴地对我儿子说：“我上电视了。 ”我儿子不服气一下子站到电视上说：“我也上电视了。”
但是成绩总是上不去。
马上就要高考了，但是成绩总是上不去。 于是我就跑到办公室问老师：“学霸都是逼出来的吗？”谁知旁边拖地的大爷来了一句：“也有可能是剖腹产出来的。”
老婆见孩子不好好吃饭
老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：“乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。 ”儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：“爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。”
中时，一次犯错误，
中时，一次犯错误，班主任罚我去她办公室站了一下午，从那之后再也没有罚过我。 不为别的，我饿了，吃了她两个苹果，一杯咖啡，还有一个面包，走时还给我两个笔记本。。
先生，您要去哪里？”
司机：“先生，您要去哪里？”乘客：“生命的尽头！”司机：“生命的尽头是哪里？”乘客：“火葬场啊！”司机：“幸亏是生命的尽头，要是生命的源头那我还得开回你妈肚子去呢！”
爸爸，有什么恐怖书看吗？”
儿：“爸爸，有什么恐怖书看吗？”爸爸：“有呀，我看了二十年都觉得很恐怖。 ”儿：“什么书呀？”爸爸：“我和你妈的结婚证书。”
但是我一踩上去它就慢下来了！”
在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。 ”妹子听了委屈地回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
小明要高考了，他很紧张问老师：
小明要高考了，他很紧张问老师：“学霸是怎么学出来的？”老师：“逼出来的。 ”一个扫地的老大爷说：“也可能是剖腹产出来的。”
可别给你撑坏了！
今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。 老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
………
我：你怎么这么矮啊？ 哥们：我恐高啊 我：你这么矮 不会自卑吗？ 哥们：所有人见了我都抬不起头 你说我怎么会自卑？ 我：………
最近学校的油墨机出问题了
最近学校的油墨机出问题了，老师便挨个的去问。 到豆豆的时候，老师问豆豆：“豆豆，卷子上有问题么。”豆豆被老师问糊涂了说：“老师，卷子上不全是问题么。”
刚我女票在弄新买的面包机
刚我女票在弄新买的面包机。 她把内胆洗干净以后让我擦干，说：“你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好。”然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步，加入70毫升水。
突然想踢足球了
蚯蚓一家这一天很无聊，小蚯蚓想了想，把自己切成两段，打羽毛球去了 。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了 。过了一会，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末，蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻，切得那么碎会死得”蚯蚓爸爸虚弱地说：“............突然想踢足球了”
高中的时候
高中的时候，班里一二货晚上没去上晚自习。 给班主任打电话请假：“王老师，我是xx的爸爸，xx今晚有事不来自习了，跟你请个假。”王老师：“我感觉你不是他爸。”xx：“王老师，我真的是我爸。”
夏天爸爸在和他的朋友们聊天
夏天爸爸在和他的朋友们聊天，妈妈对我说：天气这么热拿扇子给你爸他们。 我说：拿几把？我妈抄起一根扫把就说：不拿就不拿，还学会说粗话了！
有点挤又有点乱。
今天坐公交车，有点挤又有点乱。 一妹子说：“别挤了，都快挤成相片了！”一老头：“在挤骨头就断了！”我说：“裤子都挤掉了，再挤出了什么事我可不负责任啊！”车上瞬间寂静了……
今天小区门口
今天小区门口，院里的一个腿脚不好的大爷正慢慢的一步一步挪着往里走。 后面宝马司机不耐烦的按喇叭。大爷费劲的转身对宝马司机说：“你再按我躺下啦。”宝马司机吓得脸都白了。。。。
一女同事刚拿到驾照买了辆车
一女同事刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我。 经历了N次起步熄火后终于上路了，路上开的还算平稳。快到我家了妹子说：姐啊，你看我这起步挺费劲的，你把开门打开自己跳下去吧，然后跑两步把车门给我关上哈！
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