萌萌321511：
萌萌321511：
电话响了，显示的是多年未见的他的名字，颤抖着按下接听键，那边道“我喜欢你，我们交往吧。 ”本以为多年等待终成现实，细听电话那头仿佛还有其他人压抑的笑声，于是淡定回答“好。”电话那头爆发哄堂笑声，继续淡定问道“你选的是大冒险？”那头的回答冲破层层戏谑“不，我选的是真心话。”
已经这么久了，你还好吗？
已经这么久了，你还好吗？”对话框突然弹出这句话。 没想到她仍惦记着我，我激动地回复：“好，你呢？”过了一会，她又打出一行字：“我说的是你借的500块钱，你还好吗？”
今天对着女儿说：
今天对着女儿说：“你现在都上三年级了，考你个问题。 ”女儿：“好啊。”我：“一斤棉花和一斤铁哪个重？”没想到正在拖地的老婆说到：“你别忽悠你女儿了，肯定一斤铁重啊！”
看到一美女牙缝里夹个菜叶，
看到一美女牙缝里夹个菜叶，就上去对她说：“美女，我能用舌尖帮你把你牙缝里的菜叶舔出来吗。 ”结果美女上来给我一大耳瓜子说：“敢从老娘嘴里抢食吃，活腻了吧你。”
剪贴板007：坐错车
好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位坐了一位美女。“美女，这个座位好像是我的？”美女拿出自己火车票看了看：“瞎了吧，看清楚，这是我的座。”我仔细的看了又看，没再说什么。 不久火车开动了，我对美女说：“小姐，你坐错车了。”
在路上遇到一个老大爷在拎东西
在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的。 一着急就说成了：“老东西，大爷我帮你拎。”
“我会捂住自己的裙子。”
一次空姐面试，面试官对面试的女的说：“如果你从高空坠落下去，你的第一反应是什么？”女的说：“我会捂住自己的裙子。 ”
你去整容两块钱就够了。”
甲女：“你去整容两块钱就够了。 ”乙女暗喜：“真的，这么简单？”甲女：“你坐公交去整形医院一块钱，到了医院人家告诉你整不了，你再坐公交一块钱回来，两块钱就够了。”
一神经病出院时坐出租车回家
一神经病出院时坐出租车回家，司机一不小心撞人了，冷汗直冒，对着神经病说：“你下去看看人死了没有。 ”这神经病下去了，看了一下说:"往后倒。。再往后一点。。再往回一点点。。。好了，现在死了”
一个学姐问她的朋友
一个学姐问她的朋友，学姐：“唉，你说，找个比自己小的男朋友叫不叫老牛吃嫩草？”朋友：“不算不算。 ”学姐：“那叫什么呢？”朋友：“顶多算老鹰抓小鸡！”我还怎么直视童年的游戏。。。
今天下班的时候，下起了大雨，
今天下班的时候，下起了大雨，来到楼下，一群人在等人送雨具来，其中有个美女孤零零地站一旁，我当时就没犹豫把伞塞给她，准备冒雨回去。 她：“哎，你的伞。”我：“是你的伞。”然后我跑进雨中，留给她一个背影，当时感觉自己真帅。跑了一段回头看时，她上了一辆宝马，把伞扔了。
女朋友坐在沙发上抛硬币
女朋友坐在沙发上抛硬币，一边抛一边自言自语：“如果抛三次都是反面我就减肥！”第一次是反面。 她还算淡定：“没事，还有机会。”第二次又是反面。她仍然心存侥幸：“命运不会就这样抛弃我。”第三次还是反面，她终于坚定地一拍桌子怒道：“我命由我，不由天！”
一个记者问精神病医院的院长
一个记者问精神病医院的院长，怎样判断一个精神病人已痊愈。 院长说：“让精神病人到泳池边，给他一只篮子和一个杯子，让他把泳池里的水清理干净。”记者兴奋的说：“痊愈的人会用杯子。”院长用奇怪的眼神看着他：“不，痊愈的人会把塞子拔掉。”
今天带着小侄女逛街
今天带着小侄女逛街，碰到前男友，本不想打招呼，但是他跟他现女友在我面前秀恩爱说：“我女朋友漂亮吧？“我不知道如何回答好，这时侄女说：“妈妈这就是我爸爸吗？你不是说他已经死了吗？
可不可以
儿子成绩总是很一般，有一天他爸很不屑地说，你要是能考上90分，我让你扇十下。儿子很高兴。他接着说，要是考80多分，你让我扇十下。儿子答应了。结果，儿子考了98分 。他开心的说，妈妈妈妈，让你打，你扇爸爸十下。我很开心的代劳了，非常的开心。打完以后，儿子诚恳地说，妈妈下次我要是考差了，你能不能替我挨5下，我自己5下？
完了
女孩如果意外怀孕了，第一反应就是“完了，我妈非弄死我不可”！ 殊不知，肚子里的孩子也在想:“完了，我妈非弄死我不可”！
大红包
夏天蚊子特别多，晚上睡觉的时候，我忘了关纱窗，进来一些蚊子，在我身上咬了好几个包，别的包几天就下去了，可是有个包又红又大，一点也没有下去的意思。这下我害怕了，老婆崔促我上医院去看看，我不敢马虎，到了医院，找到医生，因为位置有些敏感，所以进去以后我扭扭捏捏地对医生说： “你好，能不能让其他人出去，我有个大红包”。医生听完立刻让其他病人出去了，然后关上门，神秘对我说：“以后这事小声点，拿出来吧。”
逛商场
今天逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
真假美猴王
西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”
过山车
终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这特么不是我的益达！！