紧急通知
紧急通知
今年第9号台风“灿鸿”、第10号台风“莲花”和第11号台风“浪卡”,大雨或暴雨即将到来 ，请大家关好门窗。 看好自己的老婆，女朋友！如果不小心漂到我家，一概不还！ 特此公告
我还以为会重罚呢
吃自助餐不小心剩了很多，一个五大三粗的服务员狠狠的说：“本店剩菜必须吃完，否则后果很严重！”于是我硬着脖子把剩菜全部咽了下去，撑得我直翻白眼，完了我忍不住问他：“如果不吃完会有什么严重的后果？”大汉说：“会给国家资源造成巨大的浪费。 ”
放心吧
路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！【这辈子听过最负责任的话】
我敢
一女正在看杂技表演。 帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴，用棒子 猛敲鳄鱼头部。 精彩的表演博得观众一片喝彩！ 男演员问：“哪位观众敢上来试试？” 美女站起来喊道：“我敢！不过你不许砸我 脑袋！”
谁的工资象大姨妈？
工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。 2、工资就像大姨妈：一怀孕就没了。3.工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马没了！4.工资就像大姨妈：到时间不来，心就慌了！5.工资就像大姨妈：经常不准时到账！6.工资就像大姨妈：存着觉得涨、流出来的时候又痛。你觉得形象吗？
小日本就是“有才”
一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了， 完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”！
猴子的母性
上次我表姐带着儿子去动物园，表姐的儿子和猴子叽咕一阵， 猴子跑回去拿了根香蕉塞到小孩子手里……猴子的母性是不是特别重啊？
要玩就玩刺激
这辈子做过的最刺激的事就是，邻居家的狗正在爱爱时我用竹竿捅了它屁股一下，那叫声，凄惨啊，结果每天上学它都送我到学校，那两个星期过得太刺激了，二十分钟的路程，几分钟就到了。
这麻将实在打不下去了
我跟我朋友在家里打麻将，有个人中途有事，我妹夫刚好来玩，叫他顶上，他说不会打，我朋友说这年头哪还有不会打的，硬拉了他上桌，到这货的时候，他拿着4只东一起丢到桌子中间说:炸！我们都瞬间凌乱了......
悲剧幸运同在
一句话道出人生最大的悲剧和幸运：“我是我妈去打胎时候忘带钱,才活下来的”
妈妈，母亲是什么意思
儿子“妈妈，母亲是什么意思?”
妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”
爸爸在一旁问： “那爸爸的另一种叫法呢?”
儿子大声地说：“公亲。”
地理老师上班快迟到了，骑着他的电动车向前冲
地理老师上班快迟到了，骑着他的电动车向前冲。冲到十字路口，还有几秒就要亮红灯了，擦!他悬紧龙头向前冲，突然——
“你滴，给老子停下来!!!”不看不知道，一看吓一跳，只见一位身穿黄挂挂的交通协管老头儿跳出来，用一面蓝色的小旗子指着他......
“不要小看我”，那老头说，“给我停停车过来!”
谁知，地理老师进警亭说的第一句话:“警察叔叔，咱是搞装修的，没文化，放咱过去吧”
警察:“既然是搞装修的没文化，就更应该学习了”
地理老师:“不要欺负我们这些靠劳动吃饭的啊，咱早上还有生意......”(这逗B老师在装)
警察:“不思想教育一番以后你出交通事故了谁负责?”
“......”结果地理课被冲了
看你发育的这么好，长得这么高，小时候家里一定很富裕吧
甲:看你发育的这么好，长得这么高，小时候家里一定很富裕吧?
乙:别开玩笑了，这是遗传问题，其实小时候家里很穷的!
甲:有多穷呢?
乙:捡过黄瓜瓣儿，香蕉皮吃。
甲:小孩儿嘛!家里不穷的也捡着吃。
乙:小学时，同桌放了个屁，鸡蛋味儿的，我偷偷的闻完了。
甲:&……@……厉害……。
远在天边，近在眼前
女：“大师，我身价千万，为何找不到一个爱我的人。”
大师指了指对方，又指了指自己。
女问：“大师，你是让我用真心对一个人，就会遇到他的是吗？”
大师：“不，我是告诉你这个人远在天边，近在眼前。”
又不是黄瓜
晚上去小饭店吃饭，点了个西红柿拌白糖。
对老板娘说：“洗干净点。”
老板娘回复：“又不是黄瓜。”
说完去忙活了，怎么感觉怪怪的……
我就喜欢青壮年
最近老婆要考试，一个人睡在小房间。
我无意中进去看到墙上有一只大蚊子，于是随手抄起一本书便将它瞬间消灭了。
我对老婆说：“帮你除了一个祸害，正处于青壮年，不然你今晚就惨了。”
老婆说道：“我就喜欢青壮年。”
光看病行了
今天老婆给我打电话说撞车了。
我说：“人没事吧！撞的什么车贵不？”
老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。”
我：“那多大点事，赔点钱行了。”
老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔了，光看病行了。”
我：“……”
老王都说好看
老婆在穿了蕾丝内裤问我：“老公，好不好看啊？”
我：“还行。”
老婆：“怎么是还行？老王都说好看，怎么到你这就是还行啊！”
等等，我好像知道了什么！
今天还没有拱白菜
早上起来女友用幽怨的口气对我说：“你这只猪！”
我奇怪：“我又做错了什么？你叫我猪。”
女友害羞地答：“你这只猪今天还没有拱白菜。”
老白干儿
老婆：“老公，你赶脚我像什么？”
老公：“酒！”
老婆：“那你赶脚我像哪种酒？”
老公：“白酒！”
老婆：“那你赶脚我像哪种白酒？”
老公：“老白干儿！”
老婆：“尼玛敢说老娘白干你？老娘不是每月都付你五十块零花吗？”