快点儿，好难受
快点儿，好难受
小红：“哎呀！明明，疼，轻点儿。”
明明：“不行，拔不出来。”
小红：“快点儿，好难受，还没出来？”
明明：“恩，待会儿就好了。”
小红：“啊！痛！”
明明：“呼，终于把这根刺拔出来了！”
没坐动车，你怎么也出轨了
回家很晚的丈夫编了好几个理由。
妻子：“别编了，我知道你去坐动车了！”
丈夫争辩说：“我没坐，我没坐！”
妻子大声道：“没坐动车，你怎么也出轨了？”
人在家没地位就是这样
一次吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，说爸爸洗得不干净。 妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。 突然爸爸说:“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”
耳朵被揪住了
一位大嫂很胖养的猪却很瘦。 一天，丈夫说：“猪要像你就好了！” 大嫂生气揪住了他左耳朵。 丈夫忙讨饶说：“我的意思是你要像猪就好了！” 右耳朵也被揪住了。
一大老爷们儿，至于吗
姐夫特别胆小，有一次被姐姐强拽去献血。 两人离的很近、中间就隔着一个帘子。 然后姐姐就听见那边的护士说：“先生别紧张没事的……先生、先生……先生醒醒、醒醒！ ”
怒了
今天看完了甄子丹的锦衣卫，里面有句台词：我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间，地点，何人。看完了我怒了，你TM不就是个送快递的吗！
她这是在给孩子省学费呐
突然想起三年前我高考的时候，考完自己就知道没戏了 成绩出来是3本的，妈妈沉默了好久，最后掏出来手机 拨打了她最最要好的一个阿姨的电话：“XX啊，我跟你说，我闺女只考了三本，要多出2万8的学费啊，我以后不能跟你们打5块的麻将了，我们下次打2块一炮的吧”
水调歌头改编
作业几时有，把书问教委。 我欲回校上课，又恐老师脸色，发怒不好看。 起手弄教鞭，打我下阴间。书满桌，压弯背，照无眠。 不应有恨，何事长向忙时烦？人有新陈代谢，作业却不理解，此事古难全。 但愿老师换，全班共狂欢。
这两口子，讲话都用暗语
一男一女在打电话。 男：“我们的关系还有救吗？” 女：“电话上的一个键。” 男：“是重播键吗？” 女：“不，是免提。”
孩纸，这下你惨了
说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的 班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ 于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开) 这哥们当时叼着一根烟。 班主任遂问:“这么晚就你一个人吗？ ” 哥们将视频转向一边班上的几个同学 吐了口烟来句:“这都是我同学，给你认识认识。”
鸭全席
一家餐馆以“鸭全席”驰名当地，一位旅游者慕名而来。 服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：“这是鸭脖”，“这是鸭胸”，“这是鸭腿”得意之色，溢于言表。 最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，又不便明说，便叉起一块，故意问：“这是什么？” 服务员淡定的说：“它是鸭朋友。”
原来狮子王叫辛巴
小时候看狮子王，人家问我：“狮子王叫什么啊？” 我想了一下，说：“叫鸡巴。 ”结果全家都狂笑。 我一直没搞懂这个问题。 后来我长大了，才知道，原来狮子王叫辛巴......
亲爱的我来了
有一天老师叫小明回答问题，1+1=?小明说：“不知道” 老师叫小明回家问家里的人 ，小明来到厨房看到妈妈在烧菜， 就问妈妈“1+1=几？” 妈妈没听到就说：“菜糊了， 菜糊了” 然后又去问爸爸，爸爸在看H,小明问爸爸1+1=几? 爸爸说:“ 爽 ” 然后小明又去问姐姐1+1=几 ？姐姐正在聊天 ，小明就问姐姐1+1=几 ？ 姐姐说：“亲爱的我来了” 于是小明第二天去上学了，老师问小明1+1=几？ 小明说：“菜糊了，菜糊了” 老师当时给了小明一巴掌 小明说：“爽” 老师很生气 ，叫小明去办公室， 小明说：“亲爱的我来了。 ”
为了美好的未来
龙虾对寄居蟹说：“看来你是不了解，我们虾每次成长，都必须先脱掉旧壳，才能生长出更坚固的外壳，现在的危险，是为了发展得更好而作出的准备。 为了美好的未来，冒点风险是值得的。” 这天晚上龙虾死了，因为有客人点了爆炒龙虾。
联通的信号太差了
一场突然而来的沙漠风暴使一位旅行者迷失了前进方向。 他身上只有一个苹果，每当干渴、饥饿、疲乏袭来的时候，他都要看一看手中的苹果，抿一抿干裂的嘴唇，陡然又会增添不少力量。 最后，他死在了沙漠里，后来人惋惜道，如果他用的不是联通手机说不定求救信息就能发出去了！
这是为什么
A、B、C三人去看心理医生。 A:“我想跳楼。” B:“我想卧轨。” C:“我想结婚。” 心理医生听后，对C说:“你是三人当中自杀心理最强的。”
再吃几个我就拎得动了
妈妈让小儿了去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子， 结果因为太沉拎不回去，等妈妈找到他的时候， 他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。
受伤的总是狗
甲狗说：“人说话没根据、胡言乱语却说放狗屁。 ” 乙狗说：“哎，受伤的总是我们。”
厨师正在做着呢
我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。 我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：“小姐，再给我拿两瓶‘二锅头’。” 服务员走过来赔着笑脸，说：“对不起，先生，厨师正在做着呢，马上就好！”
形容词
我希望在我有生之年听到别人用这两句话形容我：1，长得帅了不起啊。2，不就有两个臭钱吗