热涨冷缩
热涨冷缩
老公要亲热，老婆一把推开了他。 老婆小声地骂：“快去洗澡。” 老公一脸幸福：“洗了澡就可以吗？” 老婆一本正经地说：“嗯！记得要用热水洗。” 老公：“为什么？” 老婆笑着说：“热胀冷缩嘛，让你那个小不点膨胀一些！”
正在朝这个方向发展
一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”
新郎笑道：“正在朝这个方向发展。
”“有没有信心”
“有！”
“有没有能力？”
“有！”
“有没有经验？”
“有！”。。。
出门一定要穿戴齐全啊
前天在家午睡，醒了老妈非让我去楼下扔垃圾，心想几步路，懒得穿罩罩。
看见小学老师（男的）抱着没满月的小孙子，热情的叫我，于是寒暄几句，为表达亲热，姐亲昵的接过小家伙抱抱以示喜爱。
G潮是，这货迷迷糊糊睁开眼，俩小手无比准确的捧起姐的咪咪就要往嘴里送！
于是我跟老师无比尴尬的说：“天真热啊。”
法和律有什么区别
问：“法和律有什么区别？”
某女答：“当然有区别了，如果我告诉我妈妈，我男朋友是律师，
她就会很开心，但是如果我告诉她，我男朋友是法师，她一定会打死我的。
大.....大哥，我错了！
本人女，昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点
从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我
“你们猜那个人是男的还是女的？”
我气冲冲地指着我的胸脯大吼到“睁大眼睛看看老子是男是女！”
这是G潮来了，小男孩颤抖的说：“大……大哥，我错了”
我：“…”
我是小土鳖
老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。
这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”
小伙子连连点头。一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”
没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”
假装
我和女友都喜欢恶搞，朋友都说我俩就是一对活宝！有一次我俩等公交，我和女友说我俩假装不认识，然后在车上搭讪！女友欣然同意了，一会儿公交来了，我俩分开上了公交，过了两站地后，我走过去对女友说：美女，看你挺面熟的，以前是不是见过啊！女友说：你真健忘，我们上个月还开过房啊！我去，你个二货敢在彪悍点吗！现在全车人都在看着我俩…………
女友的扣扣
本人有女朋友一枚，由于甚爱她。 所以她要什么我都给她买。可是她就是不告诉我她的扣扣密码。有一天本人带她去网吧，她去厕所了，我发现扣扣在挂着。于是我就好奇的打开了她的扣扣。寻找着我的分组，有两个分组为"我最重要的"爱人""。两个里面都是只有一个好友。我就打开了爱人，里面居然不是我，然后我又打开了我最重要的，里面的确是我，可是备注特么的是"提款机"。。。。
不误事
和女友说好了星期六去逛街，结果一觉睡到11点多，抓紧起床洗漱，临走时有了来一发的冲动。 女友：“衣服都穿完了你又想要，早干嘛去了？” 我：“相信我！只需要五分钟，不耽误事。” 女友一脸嫌弃的看着我：“谁给你的勇气让你把这么丢脸的事情说的这么理直气壮？” 我：“......”
防火防盗防闺蜜
一女对自己闺密说：我这几天下面奇痒无比！闺密道：那我陪你去医院检查下！医院检查结果出来，女的震惊道：＂淋病＂.....闺密心一下子就凉了，问：这几天你有没有和你老公做那事？女的说：那倒没有。 闺密松了一口气，说：那我就放心了！.....
曾经的单纯
初中时候还是个单纯的男孩，跟女同学关系都挺好的，有一天一个女生蹲着系鞋带，我就发现裤子腰那有一个白边，我好奇就拽了一下，这时候女生突然就站起来了，当我反应过来的时候卫生巾都被我拽出来了，女生哭着跑开了，剩我一个人拿着日本国旗在风中不断摧残……
木问题
有一女性朋友让我给找个男朋友，我说好啊！你的标准呢？她说，要有钱，很高，很帅，要体贴，疼我！为我做牛做马……我告诉他说，木问题啊！可以给你做牛做马，但是你要给人草啊！！秒懂得顶下……谢谢
女人也挺难
其实女人也挺难的，因为她们需要选择的太多。 女友月事，姨妈巾刚好用完，我奉命去超市购买，走的时候信誓旦旦，真到了超市面对满架子的姨妈巾立马傻眼了，抓紧打电话。 “什么牌子？” “七度空间.” “少女还是优雅？？” “少女系列.” “棉面还是网面？” “棉面.” “日用夜用？” “都要！” 我瞅了一眼旁边一直在笑的大妈。 大妈：“小伙子，勇气可嘉！”
上海出差
一男子初到上海出差，想着不能白来，得吃个上海妹子。 于是晚上出门走到路边转转，一会有部车向他开来，出来一位美女。没等到他开口，这美女就说：八百去吗？他说：八百，太贵了吧？美女说：那五百吧！成交。两人直奔酒楼开房。由于体力透支，他一觉就睡到八点多，当他醒来时发觉那美女早以不见。心想上当了。立马看看钱包，发现自己的钱一分未少，往桌子上一看，那放了五百块钱和一张字条。字条上写到：你个笨蛋，八百不要要五百。当时他又后悔又开心，顺口托出：我靠，来上海出差就是好！
撒娇
当一个女汉子对你撒娇的时候，恭喜你她喜欢上你了。 当一萝莉对你撒娇的时候，恭喜你你可以去给她买糖吃了。当一御姐对你撒娇，恭喜你你可以去买套了。当你哥们冲你撒娇，恭喜你你可以去洗菊花了。
买鞋
一天我和一哥们去买鞋，看见卖鞋的是个小美女，那哥们邪恶了！让人家拿一双鞋试试，边试边说:你这个好紧呀，都把我弄疼了，进都进不去？那售货员员很认真的说:第一次都会比较紧，时间长了你就会舒服的？……
聋哑姑娘
今天在火车站等车,突然来了个聋哑姑娘,手里拿个红色的绳子一来就是拿起我的手帮我系在手腕上,然后在我前面跟我比划好像是跟我要十块钱,然后拿她那些什么聋哑残疾证给我看.结果我就说了一句,你现在跟哥去开房哥给你五百,结果她愣了至少有三秒！
晕车的妹子
长途车上一妹纸晕车，恰巧和我同时下车，她蹲路边吐半天没吐出来。 我回头冲她微微一笑，妹纸直接吐了。。。哥只能帮你到这了。
挽留
女友要和我分手了，我伤心欲绝！我想挽留这段感情！挽留住她'所以'我把她的素颜照发到了微信朋友圈！qq动态区！微博！人人！新浪！开心！以此来证明我想挽留住她！果不其然！女友主动联系我了！并且对我说道：＂我跟你没完！＂
东京热
小强：“听说2020年日本东京申奥成功了，你怎么看？” 小明：“看来日本的空调要畅销了！” 小强：“为什么？” 小明：“难道你不知道东京热吗？”