故意找死的男人
故意找死的男人
《同桌的你》里有这么几句： “我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。 ” 我顿时觉得这个男人在找死。
谁是最好的情人？
工作，其实就是最好的情人，能填满你空虚的肉体，消耗你旺盛的精力，还能每月给你一次实实在在的高 潮，足够满足一段时间里的各种小欲望。
花匠夫妻夜话
妻子:我这两片像不像含羞草？丈夫:不像！妻子问:为什么不像？丈夫回答:含羞草是一摸就闭上，你这两片一摸就张开，和食人花很像。
警世小故事
一天，菜市场上多了一丐，有人给他点钱，他把给钱的人的住址都记下来。 过了几小时，他坐一辆宾利车挨家挨户还钱，且是十倍的还。人们都呆了。第二天他又来了，满市场的都给他钱，都是一百，钱的背面写着住址，不到一小时，乞丐拿到了七八万。走了再没回来。
一句话证明我曾是天才儿童
能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声，并且5秒内关掉电视冲回房间作写作业状。
教授收到小纸条
教授收到台下传来的一张纸条，上面写着“王八蛋”三个字。 他愣了一下，然后微笑着说：“哪位同学写了名字却忘了问问题？”
高度近视的老师
教化学的老师近视800度。 一次上课他在黑板上板书，突然转过身来指着我大喊：“你站着干什么！给我坐下！” 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
股灾事件
关于这次股灾事件，我很庆幸自己躲过这次股灾，总结原因有两点。 第一，我认真分析了收益风险比，研究了大盘走势与各路资金计划，加上市场信心以及努力学习了马克思的巨著资本论和社会主义市场经济理论，而且做事沉着冷静理智不易受到诱惑。第二，没钱。
这孩纸以后必成大器…
寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。 老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。” 一位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么？” 老师随口一声：“随便。” 那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……
那谁那啥
上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。 会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！” 话毕急匆匆地回到了会议室。 留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
幽默的调戏语言
男票穿着一身青蛙装来女孩家，她问： 你在扮演青蛙王子？ 男票嘿嘿地着说： 不，我是青蛙妈妈，我来给你送蝌蚪的。
暴强梦话
一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了”吓得我一夜没敢睡觉。
你的鱼新鲜吗
一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？” 鱼贩子说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？” 该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。 ”
钱不多，可是应该还给我吧？
我有个大姨妈，年纪挺大了，在外面擦皮鞋，一天我逛街经过她那里，老远看见她和旁边的同行斗嘴呢！看到我以后非得拉着我擦鞋，关键我穿的人字拖啊！我推脱了两句，大姨妈就给我使眼色，我瞬间就明白了，，擦完以后我直接给了20说不用找了，，看她同行那老太太脸都气绿了。 。我想本是演戏，钱应该还我的，可是她至今没还！点赞过20，俺就上门要去！
知识分子伤不起
我为了增加学识，误加入一个博士群里。 有一个人提问一滴水从10000米高自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式假设阻力重力加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗？群里，突然死一般的寂静...然后我就被踢出群了。
悟空的本领是官方认证的
打了那么多年的小怪兽，奥特曼也没获得个见义勇为个人先进称号啥的。 西游里，猴子都封斗战胜佛了，还是官方认证的哦，亲！
老人扶不起啊
A：“咦?你们看，那边有一位老人摔倒了，我们快去帮帮他吧” B：“不要理他，我们快走，装作没看到。 ” C：“现在扶老人成本可高了，如果你（指A）不想倾家荡产，这种事不要去管比较好。” 第二天，B出门不小心跌倒在地，没能够爬起来，他向周围的人寻求帮助，可是没有人搭理他。他隐约听到有人在说“快走！装作没看到，老人扶不起啊……” B缓缓地闭上了双眼，三天了，没有一个人愿意帮助他。 B最终饿死在“荒无人烟”的街头。
我学到了一个新技能
单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL。 一女同事对我说，来，我给你改小点吧。 说实话，一起三年了，还没发现她有这技能。 第二天，同事把衣服改好拿来单位，衣服还是那个衣服，只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X，变成了L。
这哥们活腻了...
当一个女生把可乐递给你，让你给他拧盖子的时候，从心理学角度讲那是一种寻求保护欲。 这时你需要很有风度地接过来，使劲摇一摇瓶子，将瓶口对准她的脸打开瓶盖。
做人要有素质
在咖啡厅看到一个美女，我鼓足勇气上去搭讪，美女白了我一眼说到，你也不撒泡尿照照你自己什么德行！当是我就不高兴了：当着这么多人尿显得我多没素质，要不咱换个地方吧？