别怪我
别怪我
今天坐公司电梯，中途突然想放屁，可是电梯里有很多人，怕丢人。可是又忍不住了。于是做好了丢脸的准备，把屁放了。突然电梯里一兄弟打了个嗝。。。。然后屁臭充斥整个电梯，电梯里的人全都看着那个兄弟。。他自己也楞在看那里。。兄弟，对不起啊。我不是故意的。 旁边一大姐说到:“兄弟你这中午吃的屎吧？”
喜好和厌恶
作为一个传统屌丝，生平只有一个喜好和一个厌恶，而且都是花！啥 你问我是什么花。有钱花和没命花。
吃饱就上路吧
二货男友在桌子上吃东西，有只虫子闻香而来。 男友就夹了一点给它，等自己吃饱了，对虫子说，吃饱了么？吃饱了就上路吧，然后一巴掌拍死了……
我TM懂了
老师写了个床字。 然后把小明点了起来。问道这是什么字？小明说“不知道！”老师提示道“晚上爸爸的身体下面是什么？”小明回答道“是妈妈。”老师汗颜。又问道“如果当你妈妈不在家的时候，那你爸爸身下的又是什么呢！”小明想了想又回答道“是叔叔”老师彻底崩溃。“这个字有些难度，我们下次再讨论”
在床上做事
女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。 ”妈妈：“什么事？”女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”爸爸回，妈妈：“说吧”！ 女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”爸爸妈妈：“卧槽…”
单身狗还想跟人斗
昨天和闺密又凑在了一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，伦家想胖都胖不起来。 ”说完贱贱看着她。。。结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”然后她高雅伸出手指摆弄了指甲，接着说：“哼，单身狗还想跟人斗！”
爸你认错人了
我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗？看他要跑我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回：“爸，你认错人了。 。。。”
作业多
都说炫迈可以嚼很久，为什么我的作业还没有写完炫迈就没味了呢？
扫墓搜索附近的人
清明节上山扫墓，在这荒山野岭的，一时手贱，居然拿出手机搜索附近的人！ 然后手机显示：吊死鬼相距1米，饿死鬼相距1米，无头鬼相距1米，黑白无常相距1米，色女鬼相距－0.1米。 。。
第二杯半价
“第二杯半价简直是对单身狗物质和精神的双重打击，有没有考虑过我们弱势群体的感受哇？”“单身狗就是吃亏，像我们单身猪就没有这个问题，我们一个人就能喝两杯。 ”
像婴儿吃奶一样
闺蜜：“婚后感觉怎么样？”
新婚女：“像婴儿吃奶一样！”
闺蜜：“你说他喜欢吃你奶呀，男人都那样！”
新婚女：“不是，我是说他半夜醒来就要，一夜好几次！”
博学的大牛
在汽车工厂里，工人们吃着便当，谈笑间，大牛问：
“你们是否知道一个叫毕升的人？”
“不知道。”大家齐声回答。
“唉，你们如果像我一样，晚上还去补习求知，就会知道毕升是发明印刷术的人。还有，你们知不知道马登这个人？”
“不知道。”大家又回答。
“马登就是栽培马铃薯成功的人。我看你们如果不像我一样晚上去补习求知，一辈子都不会有学问的……”
来福不高兴地说：
“哼！我知道你懂得毕升、马登这些人，不过，我问你你是否知道一个叫臭虫的人？”
“不知道。”
“好吧！我乾脆告诉你，臭虫是你去补习时，跟你太太睡觉的人。”
小姐，你开火车的吗
刚才看到一个说开车不放手刹的，我也说一个吧！
一天晚上唱歌回来，我一朋友开一自动挡k2，在路上被交警给拦住了，朋友大惊，心想有违章了吗？
只见警察敬个礼说，小姐你开火车的吗？艹两后轮烧着了，，，
我看的是你儿子的饭碗！
办公室女神问我：您为啥有事没事总盯着我看？ 我说：自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗。
你们很喜欢婴儿的开发过程
是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，
且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。
神回复：可是你们很喜欢其开发过程…
打破砂锅问到底
我和女友用砂锅在家炖鸡吃，看着砂锅里的鸡，女友问道：“你不是生物系毕业的吗？这世上到底是先有鸡，还是先有蛋？”
我说：“先有蛋吧！”
女友问：“那蛋哪来的？”
我接着改口：“那就是先有鸡！”
女友不依不饶：“那鸡哪来的？”
我一下子被问蒙了，一时间哑口无言。
让我气愤的是，女友端起盛着鸡肉的砂锅狠狠摔在地上，可怜的砂锅四分五裂了。
我无奈地问道：“你这是干什么？”
女友貌似一肚子委屈地吼道：“我就想知道到底先有鸡，还是先有蛋，所以要打破沙锅问到底！”
毫升用字母怎么表示
一哥们，不知道哪根筋乱了，问我，毫升用字母表示是什么？
公司众mm在整理文件，我脱口而出ml。后来因为行为不检点罚了50元。
没你喜欢的颜色吗？
一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了。 看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。 旁边的交警终于不奈烦了，问：“怎么了？没你喜欢的颜色吗？”
打电话叫人结账
有个哥儿们特别爱吹牛。 有次在一群人面前说：“我昨天吃肯德基花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包。打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到。” 这时人群中有人弱弱地说：“肯德基不是先付钱再吃东西的嘛！”
最宽广的东西
这个世界上，最宽广的是海洋。 比海洋更宽广的，是天空。 比天空更宽广的，是“考试范围”！