儿子的选择
儿子的选择
有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：“给儿子报个围棋班，开发开发智力。 ” 母亲说：“给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。” 父亲和母亲各执己见，吵了起来，最后还大打出手。 儿子听到吵闹声，来到客厅，这时母亲正一把将父亲推倒在地上。 儿子见此情景，一脸无奈地说：“我看还是学柔道吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”
小时候太嫩，自杀都不会
小时候给老妈痛揍，想要自杀。 于是把老妈半瓶香水喝了以后躺在床上一边流眼泪一边等死。第二天不但没死，又被老妈痛揍：叫你喝我的香奈儿，叫你喝我的香奈儿！
打一中草药
“我们猜个谜语吧：你，站起来。 打一中草药。”“这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。”“错了，是枸杞!”“你别跑!”
悟空比奥特曼心态好
心态要好，悟空打不过妖怪了还能去找龙王喝杯白酒交个朋友，奥特曼敢吗？
散散心马上就好了
和一中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了！”
这动词用得绝了！
干嘛用旁光看我
刚才公交车上偷偷瞄了旁边美女两眼。
结果：“帅哥，想看直接看呗，干嘛用旁光看我？”
“哎妈呀！妹子真逗，我裤子都没脱，咋还能用膀胱看你呢？”
我给你送去
某单身男实在无聊，就上贴吧发了个帖求女友，要漂亮温柔什么的。
结果刚发上去，很快就有回复了。
此男大喜，点开一看，一大叔说：“小伙子你住那，我给你送货去。”
你可以陪我一天吗
儿子：“爸爸，你工作一天挣多少钱啊？”
爸爸：“差不多二百多吧！”
儿子：“给，这是我的压岁钱！一共三百块！你可以陪我一天吗？”
他说的是陈冠希么
刚才和一哥们看澳门风云，里面谢霆锋说了一句：“我最讨厌别人搞我的家人。”
然后旁边的哥们说了句：“他这是说的陈冠希么。”
其实这姑娘身材真的很好
本人28，上月被老妈强制拉去相亲。
桌对面的女孩长得水灵，身材爆好，但是我打死没同意。
我妈急了，问我：“你是不是贱，不说出原因不许去上班。”
被逼无奈，只好坦白了：“上次跟朋友在大东海洗浴，就是她。”
我妈妈默默地走了。
妈，我不是故意伤您心的，真的，其实这姑娘身材真的很好。
跟她问了一下路还报了警
本人觉得现在有些女人真是矫情到不行。
我只不过是跟她问了一下路，她就骂我，甚至还报警了。
哼！不可理喻，等我穿上内裤，一定要跟她好好理论一番。
梦寐以求的事
公共浴室外面，一妇女拉着她的儿子要进浴室。
儿子便问：“妈妈，我什么时候才能不去女浴室洗澡？”
旁边一美女说道：“等你想进女浴室的时候！”
再不回来晚上别上老娘的床
老婆让儿子给老公打电话问啥时候回来。
接通电话，儿子严肃的喊道：“你个死鬼啥时候回来，都晚上9点了，再不回来晚上别上老娘的床。”
我去这谁教的！
做梦预测考试题
一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。 老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！” 老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”
喝醉了想吃苹果
老爸喝醉酒回家，嚷着要吃苹果。 第二天早上醒来，茶几上立着两颗啃成苹果核形状的土豆。
叮咚叮咚
新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，
今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。
她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”
都是取经人
一日问大师：“孙悟空和苍径空有什么相似之处”？大师答：都是空字辈，
都是取精人，都是大湿胸，都能把棒子变大变小，都喜欢穿超短裙。
什么姿势
今天我的一个女同学说要跟我绝交，心里很激动，这绝交到底是什么姿势啊？
去了东莞还用去要饭吗
男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。
姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么？姐保准把你养的白白胖胖的！
女朋友最怕什么
两宅男聊天，一说：“女朋友最怕什么？”
另一个答：“最怕你突然说要放气(放弃)。。。