同样23

早上座公交，好不容易有个座位刚坐下就上来一老大妈，无奈只好起身让座。 老大妈很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”“23了，奶奶。”“诶呦，我有一孙女，也23了。”听到这里我瞬间就来了精神，“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”“是阿，同样23，人都已经买车了。”“。。。”

有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个？俄罗斯小姐支吾：有……六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的？……这个真没有！
    

甲乙丙三人一起聊天。甲：“我发现一个女孩子，很骚很性感聊聊天就能上床。”乙：“手机号告诉我。”甲：“138．．．．．．．．．”第二天丙和她女朋友分手了。
    

董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵裸胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物。倾尔，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布忠臣也。　　布笑，露黑齿！
    

村里来了只凶猛的狮子，家畜被它吃了，村里来了个猎手说他能捕狮，晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。前半夜只听到一声声牛叫。后半夜忽然听到惨叫声，到天亮发现猎手趴在树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问：“狮子太凶猛了？”猎手苦笑：“凶猛？昨晚谁家公牛没栓好！”
    

问：微博跟微软是什么关系？答：时间关系
    

堂妹两口子是对典型的二货！那天家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了、她悲愤的看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊~哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈”妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的。 ”

昨晚上厕所没卫生纸了，去小区超市买纸，也许是半夜前边几个都是拿着杜蕾斯，等收银员给我结账的时候，看我是一卷卫生纸，就唉的一声。 我特么上厕所，你唉个毛线啊

邻居家的孩子，姐姐6岁，弟弟5岁。 那天两个小孩子在外面玩因为玩具吵起来了，姐姐双手叉腰，对面站着矮半头的弟弟。姐姐说，这是我的凭什么你先玩，弟弟怒瞪双眼，我小就应该我先玩！姐姐放狠话，你知道死字怎么写嘛！不知道！弟弟不屈不挠。姐姐暴怒了，咬牙紧盯着弟弟一字一字的问死～字～怎～么～写！弟弟无畏，就是不知道！然后……然后，姐姐捡起一块石头，蹲下，"来，你看，先是一横，然后一撇……"“哦，哦……”duang~一片和.谐的学习景象

昨天聊到一妹子19岁。 问。晚上一起出去吃饭.妹子说，不去。我问为什么啊，妹子果断来句。我怕你啪啪我。现在妹子意识好强烈啊！

突然想起十八岁那天的一个晚上，和初恋去开房准备啪啪，她硬要我关灯，不然不让，我就关了灯，十几分钟过去了，我硬是没解开她的胸衣。 最后就这样草草了事了，哎

知道为什么冥王星会有一个破损的心吗？因为2006年它曾被踢出太阳系九大行星行列，那是它心碎的痕迹。

想起个搞笑的，有个开大货车的司机，路上遇到劫道的跟他要两千，然后拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。 问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，，说两千就两千

我有一个节操碎尽的姐姐，———昨天我在房间里面快乐的看着电视剧，我姐踹门而入，豪气地说:走，姐带你出去装逼！我顿时两眼放光，当我到了我姐所说的地方，我真不想承认这货是我姐，她特么的居然带我去买内裤，不想说什么了，心好累

昨晚聚会 一对同事刚刚谈 后来喝的很醉 早上上班问了那女同事 昨晚有没有小摩擦 她默默的给我来了句 没磨 有擦 我尽无言以对/糗大了/糗大了/糗大了/糗大了/糗大了/糗大了

忙了一天，下班回家就瘫倒在沙发上了，媳妇看见我这个样子，磨磨蹭蹭的走了过来，在我身上蹭啊蹭的，我就问她要干嘛啊？谁知这货慢慢撩起睡衣奶声奶气的说:主人，该充电啦！更搞笑的是她肚皮上用笔画了个电量低的图案！

1.我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的女友从小一起长大，一天一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你青梅竹马的结婚了，新郎不是你怎么办？”那男生特淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就行了！”果断腹黑~~2.有时候不得不服这两句话：心地善良的人运气总是很差；爱笑的女孩食量都不会太差。 3.女孩子真不容易。不修边幅就是“男人婆”，打扮打扮就是“外围女”，面带微笑就是“绿茶表”，落滴眼泪就是“公主病”，捍卫道义就是“白莲花”，事前思忖就是“心机婊”，窝在家里就是“死宅女”，出去溜达溜达就是“夜店咖”，单身久了就“老处女”，换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了！4.记得上小学时，零花钱总是比别的小朋友多，所以我经常请他们吃零食，班级里跟我关系好的女生老围着我，有次裤兜漏了，关键没穿内裤，女同学伸手到我兜里拿吃的，直接抓住了二弟，还拽了几下。。。。卧槽，现在想想真幸福！5.休假结束时女朋友突然问我：“知道旅行的意义是什么吗？”我愣了一下：“是增加见识和放松心情吧？”她摇了摇头：“不对，你回去听一听《旅行的意义》就明白了。”……等听完发现最后一句歌词是“你离开我，就是旅行的意义”。。。6.千万不要以为有红包就马上抢!特别是公司的群!刚才!就刚才!经理在上班时间发了个红包!就我傻傻的点了!然后抢了3块2。结果经理来了句,上班时间玩手机,扣50… ...7.孙悟空身上有俩了不得的东西，一个时而大时而小，还有个有时松有时紧。8.昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱！？”我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他,说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！我说她还有脸来找我？他不是跑了吗？我那哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。9.大概是三年前吧， 有个朋友说他家有老鼠，并跟我抱怨现在的老鼠太聪明了， 放在地上的毒饵根本不吃，专吃桌子上的食物。 之后聊着聊着他说想到一个办法，想去试试，就下线了。 这么多年过去了，我再也没有联系到他，也不知道当时他想到什么办法了。◆今天的谜题是：走错了。（打一字）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0717”，即可获得答案！

今天去相亲，一起吃饭，女的没看上我。 临走了还说真讨厌 ， 早知道你这样就不来了，人家还减肥呢，虽然吃的不是很多。LZ当时就来了句，回家洗把脸你能瘦2斤…糗友们我做的对吗

我：老板，桔子甜不甜？老板：甜！我：我尝尝。 老板：谢绝品尝！我：那我怎么知道甜不甜？老板：我吃给你看！你看我表情！

女朋友先醒来，双手托着下巴看着我说：“我昨晚梦到了你。 ”我刮了一下她的鼻子：“我也梦到了你。”刚说完，她啪一巴掌打在我脸上，我问怎么了，她说：“你竟然和我同床异梦！”