是继续对好学生好还是巴结坏学生
是继续对好学生好还是巴结坏学生
回去看初中老师，老师一个人在喝闷酒，我们问怎么了？老师哭的跟个孩子一样，当年班级里最调皮成绩最差的三个学生，一个在教育局当科长，一个在他们学校当校长，还有一个开网吧，现在身价千万了。 老师说，我不知道应该怎么教学生了。
是她，毁了我这辈子当一个坏人的全部希望。
以前是个混混，整天偷鸡摸狗不干好事。 十六七岁性启蒙。几个朋友一起在晚上广场活动的时候摸女人。活动很挤，美女很多。悄悄从背后摸女人的屁股、大腿和胸。一个女人，身材很好，白裤子，红上衣，背影很漂亮。使劲挤过去，轻轻摸她屁股。她用力往旁边让。我又使劲的捏她屁股。她猛的转过头瞪了我一眼。于是我转身回学校上晚自习。以后每一天当我要出混的时候，就会想起她。我再也没跟那些混混朋友来往，看见他们我也会想起有她的那个晚上。后来我考上了大学，现在是个小领导。这辈子，再没见过比她更丑的女人。是她，毁了我这辈子当一个坏人的全部希望。
一劫匪到银行抢劫
一劫匪到银行抢劫，行长马上笑嘻嘻跑出来把528万给劫匪：大哥等你好久了，你拿好！过几天警察问行长：被劫了多少钱？行长高兴的说：1个亿！
小明这次不用滚了
老师：谁能出一道关于时间的问题？小明：我第一次可以坚持30分钟，休息10分钟可以来第二次，第2次的时间是第一次得一倍，请问我做两次一共用了多长时间！老师：非常好，放学来我办公室！
是不是很浪漫呀
今天惹老婆生气了，百般哄，她扔一盒套套在我面前说，除非今晚用完…老婆去洗澡了，我在天花板上布置了一堆气球，是不是很浪漫…
朋友不在多，贵在真。
一天和朋友吃饭，拿起一个朋友的手机，笑他里面只有几个联系人。 朋友笑笑让我随便选了一个打过去，说急需50000，五分钟后钱到账。朋友拿起我那几十个联系人的手机，递给我，我笑了笑，放下手机。
过来过来保证不打死你
大学时老师出一个问题老师：说出一句话让别人想打你的冲动小红：我是你大爷，小强：你丫的来打我呀！小王：你老婆的招式我教的，这时小明说了一句：快播是我举报的，小明享年19岁
妈，那个是个临时工。。。。。。。
一老太太摆摊被一城管砸了，老太太死活不依要见队长，等队长到了，老太太当即就是一耳光 “我养你供你都是靠这个，你出息了？” “妈，那个是个临时工。 。。。。。。”
还有谁象这样？
我的QQ从不隐身、在就是在、不在、就是不在、我感觉像我这么干脆的男人、在这个世界上应该不少吧……还有谁？举个手
十八辈祖宗的由来
老爸语重心长地对我说：“儿啊，事到如今，我也不好再瞒你了，其实你并不是穷二代。 ”我虎躯一振，老爸不显山不露水，就知道必是伪装的大土豪。于是，我接过族谱一翻，发现自己果然不是穷二代，我家tm穷了十八代了！
女人发怒就在一瞬间
同学会，大家在聊天，暗恋的女神正在和一位同学说话，我想上去一起聊聊，于是笑着走过去对女神说:我能插嘴吗？ 女神一下变了脸色，愠怒地说了句滚！ 我真搞不明白哪里说错了？求诸位指点。
死要面子活受罪
昨天我从商场出来，正好碰见单位领导平时乘坐的奥迪轿车经过。 司机看见了我，打开车窗，对他空车，力邀我坐上去。我受宠若惊，赶忙坐到副驾驶的位置上，在众人羡慕的目光中，回到了自家住的小区。等司机走后， 连忙打的回到商场，骑回自己存在哪里的自行车。
哎！明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
一日一囧0722：糗事一箩筐！
1.小时候有次我妈打我，完了她非常无奈且后悔地说：“哎，笨蛋，我打你你就跑啊，追不到你，我气也就消了，你傻站着让我打干嘛？”没过两天，她又要打我，我撒开脚丫就跑，也是从那天开始，我变得不相信女人了。 2.以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？3.所以男生想找的女友标准是：清秀美丽谁见了都动心，却又不是一群男狼围着晃荡；蠢萌呆气给足男友智商自信，却又冰雪聪明能把他和他家人搞定妥当；上得厅堂下得厨房，还自学成才征服了游戏界和运动场；天真无知一张白纸，却突然打通二脉成为技巧大王...简直搞不清在想啥4.今天去相亲，聊的正火热时，我问女方：“你希望我们的婚后生活是什么样的？”那妹子思索片刻，羞射的回答道：“我会让你子孙满堂，而不是子孙满床。。”不说了………哎？我的身份证呢？5.我在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的情人节您打算与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的支持。” ……我感觉经受了一个很大的打击6.两个男的和三个女的一起去海边玩，两男两女的都下海了，就只有一个女的在岸上做着，一会儿，一个男生过来问：“妹子，你为什么不下海玩呢？” 这妹子说：“我怕我下去会引来鲨鱼！” 这男生秒懂……7.今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？8.青年问禅师：“大师，我放不下一些人，放不下一些事。”禅师随手扔下一块肥皂说：“你看，放下其实很简单，更难的是拾起。你现在去捡起来试试？”9.晚自习在外面散步，黑夜中不小心撞到一个女生，一看穿着性感是一大美女阿，于是绅士的捡起地上掉下的书，非常优雅的伸手递给她，她非常优雅的接过书，靠近我，慢慢的，吻了一下我的脸颊，然后走了，我瞬间石化了阿！！旁边的兄弟笑我走桃花运必须请客，我心情大好答应了，笑着奔到商店，兄弟们拿了一大堆东西，！可是此时，我再次石化.............................................我的钱包呢？？◆今天的谜题是：李宇春被他男朋友甩了（打一经济学家）请关注捧腹微信公众号“捧腹笑话”，然后在该公众号的微信文本框输入“谜语0722”，即可获得答案！
莫名其妙升职了
普通员工都坐公司大厅工作，没有空调。 只有经理办公室有空调。 没有突出业绩，也没特别拍马屁，我居然升职经理了。 我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论。 老板被逼急了，跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！”
转一个
在一节生物课上 老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？ 小明：叫老狮 老师：滚…
一个突然间的醒悟
看到李连杰给女儿准备2亿嫁妆，看到刘德华也给女儿准备4亿嫁妆。 突然觉得投胎是门技术活！还有谁同感？
都破了相了
郭德钢：感谢于老师，带病来参加演出。这段时间您身体不好。
于谦：不舒服
郭：尤其这次这个病很重，都破了相了。
于：怎么破相了？
郭：痔疮。
我问你一个问题
“我问你一个问题，
你要是能答上来我就和你处对象。”
“好，你问吧。”
“你猜我我会问你什么问题？
失信于女人何以取天下
室友A：一起打Dota吧。
室友B：我答应了女朋友不再打网游了。
室友A：我不说，你不说，谁知道啊？
室友B：失信于自己的女人，何以取信于天下？
室友A：那算了。
室友B：别，我这就去和她说分手。