我跟他没什么的
我跟他没什么的
女生：“我想找一个男友。” 男生：“我帮你介绍，我们寝室有个兄弟还不错，还是单身” 女生：“要是我跟他在一起，你不会心疼吗?” 男生：“你电视剧看多了吧?我跟他没什么的，你放心好了。”
成绩单不是我的
早上上课，老师看到小胖很惊讶，老师问我："小胖，你的脸怎么了"，
小胖回答：“你问的是左脸还是右脸。”
老师：“左脸。”
小胖：“哦，这不，昨天拿回去上次考试的成绩单，老爸看了打我也是很正常的。”
老师：“那你右面脸怎么也红红肿肿的?”
小胖：“没什么，我爸后来发现成绩单不是我的，是他小学六年级的。”
然后等人来救
女学生：“如果一个男人力气比你大，你被抓住了，你打不过他，怎么办?”
老师：“笑话，那想办法逃跑啊。”
女学生：“你被绑住了，根本跑不掉，咋办。”
老师：“那先不要挣扎，顺从他，防止受伤，然后等人来救。”
女学生：“放心多了，我就是这样做的。”
昨天跟你表白的
小美女：“老师，哥哥说你不喜欢他。”
老师：“你哥哥，谁啊?”
小美女：“就是很有名的人 叫小明，他昨天跟你表白的。”
老师：“哦，那个小朋友啊。”
小美女：“我哥哥说你嫌他小。”
老师：“恩，是太小。”
小美女：“我告诉你你别告诉别人啊，他的很大，真的，不骗你。”
额外的收获
我的同桌是位女同学，有一次在上课的时候我看见她裙子后面有点血迹我知道她身上来了，但是她又不敢给老师说，我弯下腰用力给自己鼻子一拳顿时喷血，举手老 师我要出去洗洗，我飞奔去买回卫生巾给了她，4年后她成为了我老婆!
不可思议的想法
老师问：“明明同学，你长大了想做什么?” 明明：“我长大了，一定要当个官!起码是要搞个几千万，然后包个二奶! 有啥好看的衣服首饰都买给二奶，带着二奶开着小飞机全世界兜圈儿度假玩儿!”。老师哑口无言，只得继续问下一个小朋友： “真真同学，你长大了想要做什么呢?” 真真：“当明明的二奶!
近视眼的痛苦
我们英语老师严重近视。那天上课，她大声喊道：“喂!后面那位同学，你来背一下这15课!” “这……我背不掉。” “那你昨天晚上干什么了?!” “还能干嘛?和几个哥们喝酒打麻将嗑药还有啪啪啪呗。” “太过分了!既然这样，还来学校干嘛?!” “校长让我来修空调的。”
神奇的老爸
神奇的老爸，我爸躺沙发上看电视，都听到打呼了，只要我一转台，他立刻会睁眼告诉你，别换台，我看着呢!有没有一样的?
偷鸡不成蚀把米
妈妈借了儿子的电脑，看到“好好学习”的小标签觉得从不读书的孩子出息了，于是点了进去，看到画面惊呆了，跑过来问我，我立马用抱怨地说：你看看，告你别乱点吧，这整的全是病毒。妈妈问：病毒，这怎么会是病毒呢，这不是隔壁家小王的裸体秀吗?我一看：我去，还真是，原来是偷错U盘了
可恶的熊孩子
我是一名幼儿园的老师，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架，熊孩子撇着嘴说:老师，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师，此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识得罪我的下场。
一哥们经济条件比较好
一哥们经济条件比较好!我们喝酒撸串他掏钱次数较多!这是前提!有一次实在过意不去了就抢着掏了一次钱!那哥们愤怒的说：我只原谅你这一次!下不为例!然后第二天继续吃喝!完事后哥们起身掏钱!摸遍口袋后没找到钱包!忘带啦!然后一脸憨厚的说道：我今天想再原谅你一次!!
被踢了
小区里，看到邻居刘大爷坐在椅子上吹胡子瞪眼，遂问他咋了。刘大爷说:“在微信群里跟老婆子吵了一架，她把我踢了。”我哈哈一笑:“这有什么呀，乐得清净，到时再加回去就行了。”刘大爷:“什么乐得清净？什么加回去啊？她用脚踢的，还穿着皮鞋呢！”
“还（huán）欠款”和“还（háí）欠款”
语文组的一个老师，几年前，借给他的朋友两万块钱。当时朋友给他出具了一个欠条。没过多久，朋友就还他5000块钱。他随手也给朋友写了一个收条： ×××还欠款5000.00元。 ××× ×年×月×日几年后，朋友来还剩下的欠款。朋友拿着5000块钱，嘴里说：“真不好意思呀，两万块钱欠了你这么多年，这才还清!” “还……清?” “是呀，这不是上次还钱时，你给写的欠条吗?——还(háí)欠款5000元。” “是还(huán)——欠款——”同事一脸茫然。 “是呀，还(huán)欠款1万5，2万减1万5，不就还(háí)欠款5000了吗?这小账你怎么还整不明白了呢?” 看着自己亲手写的“欠条”，同事是哑巴吃黄连，有苦难言呀!——自此，他严正声明，以后在外边不再说自己是“语文老师”了。
“鲫（jì）鱼”和“鲫（jǐ）鱼”
一位老语文教师去市场买鱼。卖鱼的师傅问：“老先生，买什么鱼呀?”
“我买两条鲫(jì)鱼。”
“鲫(jì)鱼?鲫(jǐ)鱼吧!来两条呀!”说着师傅就去捞鱼。
“是鲫(jì)鱼，不是鲫(jǐ)鱼!”老语文教师显出悲哀的神情，“你卖鱼卖多久了?”
“卖二十多年了。”
“你看看，多悲哀的一件事。鱼卖的快一辈子了，自己卖的啥鱼都不知道。我今天告诉你，叫鲫(jì)——鱼，不叫鲫(jǐ)——鱼，没有鲫(jǐ)鱼这种鱼。”
卖鱼的看着“老家伙”有板有眼的对自己的“教育”，把刚捞出来的鱼，又扔进了水池子里。生气的学着老语文教师的口气说：“买鲫(jǐ)——鱼，我这有;买鲫(jì)——鱼，我这没有!”
“悲哀，悲哀呀——”老语文教师低声嘟囔着，愤愤的走了。那晚，老先生的桌上没有鲫(jì)鱼。
“涮车”和“刷车”
那年到南方旅游，在大巴车上我语文老师就看到了好几块“涮车”的牌子。当时就有点想不通，东北兴“涮火锅”，“涮火锅”，是拿筷子夹着肉在热锅里“涮”，可这“涮车”怎么涮呀?有能夹起车的筷子吗?就是筷子有了，谁又能夹得起来呢?
中午吃饭的时候，发现饭店的边上，就有一家“涮车”的。我语文老师急急忙忙的吃了饭，就站到人家门外，想看看人家是怎么“涮车”的。看着工人忙活半天，也没发现大“筷子”，也没看到人家“涮”呀!老师就过去，好奇的问：“师傅，你们南方的‘涮车’和我们北方的‘刷车’有什么不一样呀?”
“‘涮车’?我们刷车跟你们刷车应该一样呀!”
“那我们北方叫‘刷车’，你们这怎么叫‘涮车’呀?”
“我们也叫‘刷车’呀!你看那牌子——”工人一指牌子，有点不耐烦的说，“那不‘刷’车吗?你怎么还念‘涮’呢?你不认识字呀!”
“我——”我实实在在的被“涮”了一把。
和我睡吧
据说，老司机把车停在校门口，车顶放瓶饮料什么意思?农夫山泉200一次，绿茶300一次，脉动400一次，红牛600一次，上车后不满意就说在等人，她就会自动下车了(喝我水=和我睡)。于是一大波估计时间到了，把自己打扮成学妹，先进校再出来再上车，满满都是套路……
带刀约会
每次在校园附近的公园，都能看见情侣在树上重重地刻下自己的名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会，难不成不和就动武?真是心机婊......怎么就没我份呢?
校园笑话：“生育”和“声誉”
这是好多年前的一件事了，那时我们学校还有初中部。当时快退休的女语文教师聂老师的班里有个男生，不爱学习，爱逃课。一次跑出去，跟社会上的 “小混混”去偷自行车，结果被民警抓住了。警察一看孩子还没成年，就让找家长。孩子怕家长打，不敢找。最后问让班主任老师来行不?警察说那也行。聂老师接到派出所的电话，心里就气，但是一想，又不能不去。看着孩子的可怜样，聂老师心就软了。跟警察说了不少好话，又打了保证，才把孩子带回来。孩子重获“自由”，感激涕零，第二天就给聂老师写了一份检讨书。当中有这么一段： “聂老师，您当了这么多年的老师，教过许多学生，肯定没教过我这么坏的学生。是我给您抹黑了，我影响了您的生育……” 聂老师圈画上“生育”二字，叹了口气，批阅到： “我都这么大岁数了，也没想过要‘生育’，你不用太自责，我不生你的气!”
昨天和朋友在外边吃饭
昨天和朋友在外边吃饭，一共消费320，我说老板不要发票给300好了，老板不同意说小本生意不能少，我坚持就给300，老板说最多打个9折，只听计算机里传来优美的声音：320乘以0.9等于288。我现在都无法忘记老板当时的表情!
今天的老师好漂亮
考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。
结果那一门科目俩人答案传疯了。
事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。”
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