还在这吗？
还在这吗？
让男朋友陪我去优衣库买衣服，到了试衣间，我坏笑道：“人家男朋友和他女朋友在试衣间做了那么疯狂的事，你也是男的，你就不想做吗？” 男朋友顿时来了兴趣： “想啊，那女的现在还在这吗？
几个意思啊？
坐摩托车，师傅在前面，我中间，女朋友后面。行驶过程中，女朋友的胸不停蹭我，不知不觉起了反应。一会儿，师傅回过头，眼神复杂的看着我，幽幽开口:"哥们儿，几个意思啊？"
我承认没你懂的多
带五岁的儿子坐公交车回家，儿手里拿棒棒糖吃着。吃了一会从嘴里拿出来说道：爸爸，看变小了。我随口说道：哪里有越吃越大的东西。说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来，然后相对而笑。好吧，妹子，我承认我这结婚的人没你们懂的多。。
胃痛
胃痛的难受,躺在床上翻来覆去。老公去给我接了杯热水。我:“老公,药,药。”老公:“你这么难受还是别要了”我:“我说我要药。”然后老公就走过来开始扒我衣服………… 神吐槽:三秒后……楼主又说:“可以把药给我了吧……”
是美人痣吗？
小明：“大夫，请问我这颗痣是美人痣吗？” 医生：“同学，一般认为长在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣。你这个位置……在医学上称为痔疮。”
入境的时候不是看到了吗？
一美国人来中国旅游，不小心掉进一个正在施工的大沟里，他爬出来后非常生气，“在我们美国，危险的地方总会插上一个红旗的！ ”导游淡定地回道：“入境的时候你不是已经看到了吗？”
我有点受宠若惊
表妹小灵打电话给我：“哥，我在学校闯祸了，老师让我明天带我爸过去！”我说：“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十岁，但跟舅舅还是有差距的！”表妹道：“哥，你成熟稳重，大方得体，再合适都没有了！”被她一奉承，我就乐呵呵地答应了，第二天，还特意穿了件老式的衣服去！到了学校，老师一见我，赶紧起身迎接。 我有点受宠若惊，却听得老师道：“您是小灵她爷爷吧，大爷，您快请坐！”我：......
你卡带了吗？
一朋友说：“和....和....和我取....取点钱去”我问：“你卡带了吗？”“卡....卡....卡你妹啊....老....老娘这是口....口吃”，我：“我是问你卡！卡带了吗？”答：“操....草你X的，还....还学我”
可是我没有、
去停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。 我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有……”
体香的问题
问:为什么女生有体香而男生却没有呢？答:化妆品腌入味了。
你们的衣服够厚么……
看电视，新闻说一女子跳江轻生，然后因为身上穿了厚重的羽绒服。 然后在水中漂浮一小时后获救。泥马。这就是传说中的——大难不死，必有厚服么？
我有木有让你尖叫啊
我：老婆，我今天晚上我肯定让你在床上尖叫，让你刺激个够！老婆：就你，哼，我才不信！我：那你晚上等着！到了晚上睡觉时，我突然大喊：“老婆，被窝里有蟑螂！”刚说完，就听到老婆大叫一声：“啊！”我得意道：“老婆，我有木有让你尖叫啊！”老婆：“滚尼玛蛋！！！”
儿子躺在沙发里看画报
儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧!” 儿子躺着不动，歪了歪头说：“妈，你不懂科学。 按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。” 母亲：“我看你小子就是惯的，快给我起来。”
谢谢老师！
最近迷上了球星梅西，上课在本子上写 “梅西我爱你” 被老师发现了 “梅西是谁？” “那个……那个……” “下课和梅西一起到我办公室！” “叫不来！” “叫不来？叫不来我帮你叫！” 卧艹，幸福来的太突然？
变得真快。
老婆的娘家离的近，中午回去吃饭，晚上懒得做又去了。 6岁的小侄子一见她，问：“姑姑，你怎么又来了？” 再一看，老婆手里拎着比萨呢，小侄子乐了，立即改口：“姑姑，你怎么才来啊？”
什么味儿？
一次去公园玩，我坐在长椅上玩手机，旁边一小孩蹲着用手一直拍土，边念叨，“这里好多蚊子，拍死拍死！”高.潮来了，他拍着拍着说，什么味儿啊？啊，是大便！妈妈妈妈我要洗手，然后跑远了。 。。我当时笑疯了，我一直很想知道谁便便完还要用土盖着，好有公德心。。。
1、我说女生夏天怎么喜欢穿裙子
满怀激情的爆笑逗B1、我说女生夏天怎么喜欢穿裙子，下面凉嗖嗖的过堂风真的很爽，要不是裤档开了我还不知道呢。 。。2、每次退出QQ，系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。3、我曾经身价上亿，有豪车数十辆，有家高级餐厅，有农场牧场。。。直到有一天我QQ被盗了，啥都没有了。。。4、下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过溅的我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗的发誓，等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。5、听说今天台风来了，妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了，站在阳台上等，来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。。。
整个车里笑疯啦！！！
今天几个同事驾车出去玩 一男同事车上喊：“憋死我了，我得尿尿！” 女同事：“我这里有矿泉水瓶，凑合着用吧！” 另一女同事：“你以为像你儿子的那么大，会卡住的！” 卧槽，整个车里笑疯啦！！！
我就纹 行
老婆：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧！”老公：“纹啥样的啊？挺疼的。 ”老婆：“你就纹一个：'老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，一直让你欺负到老，给你买好吃的，陪你到三亚看大海，如果我变心了，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生'！”老公：“那你纹啥啊？”老婆：我就纹：‘行
你也知道啊
刚老婆拿圆珠笔不停的捣我的头，我说:别捣了，老捣一个地方疼。老婆一巴掌扇过来:你也知道老捣一个地方疼……