你还给我提
你还给我提
唐僧:“观音姐姐救命啊，救命啊。 ”观音：“何事如此慌张，难道又有妖精要吃你的肉？”唐僧：“不是不是。”观音：“那是为何？”唐僧：“股市暴跌，钱全赔光了，我没法活了，求观音姐姐救命啊。”观音大怒，把手中的玉净瓶摔在唐僧脸上，拿着柳条抽打着唐僧：“我刚忘记赔钱的事，你还给我提，让你提，让你提...”
上门送免费套套
我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。 每次妇联主任来，我都故意多要几盒，老婆偷偷问我说，这玩意要这么多干啥？多了也没用处。我说：“男人谁不爱面子，拿少了太丟人。不能让妇联主任瞧不起咱！对吧？！”
你竟然这样对你老子
儿子进家门目光斜视，老子顿时就火了：臭小子，你竟然这样对你老子？儿子：怎么啦？老子：我可是你老子，你竟然用这样的目光看我？儿子：鄙视你怎么了？老子：尼玛，要不是你妈让我跪着，老子早就抽你了……
我到底和谁站一边
儿子七岁，调皮可爱！某日晚上十点多在外面突然接到老婆电话，让我速回家收拾儿子，原来让他关电视洗澡睡觉，不但不听还大哭大闹，老婆不忍心下狠手未把其制服，遂求助于我！回到家，娘俩都没睡，一人一个卧室，互相不理！儿子率先说话:“老爸过来！”，我过去后一会儿，老婆故意说：“老公过来！”于是逗儿子：“你老妈也在喊我，他是我老婆，你是我儿子，我到底和谁站一边？”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”彻底无语！
戳到笑点的社会搞笑事儿
1、近几年，居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升——以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”，近一段时间已经改成“乱倒垃圾不孕不育”了。 2、从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱， 直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。 司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。3、外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末。。。
我已经不接客很久了
有一回，我跟女朋友开玩笑发短信说“小妞，约吗？”谁知她却回了一句“我已经很久没接客了！”
明天再打一顿
今天小侄子在学校打架，老师请家长，大哥大嫂都不在就托我去了，回来的路上我劈头盖脸把小侄子骂了一顿：小兔崽子有个那么漂亮的班主任还藏着掖着，早知道应该着装打扮下，明天再打一顿，叔请你吃小当家，保证不告诉你爸妈。
你到底是几个意思
今天和女同事下象棋，被我杀得片甲不留，结果她说，她不会，让她来说规定，结果，她的象能过河，说是小飞象!卒当车用，说是变异的!车能转弯的，说是越野车!炮能随便打，说是高射炮!我的士能杀我的帅，说是卧底!我也忍了，可是TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛!!!
大爷慢走。
公司下班去摁指纹的时候，它总说：签退成功。 有一屌丝技术员觉得这声音太冷冰冰，就把它改了。于是第二天我们去摁时候，它发出了一个风骚的女声：大爷慢走，明天早点来玩啊！
用脚踩！灭火！！！
一淘气学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。 摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？没错！用脚踩！灭火！！！
五年前我对我深深爱着的女孩表白
五年前我对我深深爱着的女孩表白。 她拍着我的肩膀说：“成熟点，别那么幼稚。”。五年后我成熟了，有钱了，发现现在很Happy。愿意花钱会有很多妞让我开心。不久前她托闺蜜告诉我，说其实她还对我有感觉。我转告了她一句话：“成熟点，别那么幼稚。”
到一个女流氓
今早坐公交遇到一个女流氓，气死我了。 当时车上人多，她站我后面，每次利用有人在车里移动，她就把胸贴在我后背蹭。经过一路的思想斗争，我决定要揭发她，可就在这时我发现我已经做过好几站了。。。
。。。。。。。。。。。
.一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。 如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？
用得多了磨细了
一同事某日和老板一起撒尿，老板看看同学的，又看看自己的说：小伙子，比我的大哦！同学听完笑到：哪里，哪里，老板用得多了，磨细了。 老板呵呵笑了，真会说。
留条活路啊
一直觉得擦屁屁的卫生纸不是直接扔进马桶冲走更清洁么，也不会堵了管道啊，干嘛旁边要放个纸篓扔呢，今天算明白了，扔纸篓里是给我们上厕所忘记带纸的留条活路
带你去看车
老公：老婆，你驾照也考下来了，带你去看看车。 老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。老公带着老婆逛了宝马，奔驰，奥迪，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊……出来后，老公对老婆说：看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞，赔不起呀！！！
传说中的鱼雷炮
昨天给5岁弟弟洗澡，上面放了一小船，弟弟天真的说：“报告船长，海盗船来了。 ”弟弟又变了一个声音说：“发射鱼雷”，我心想哪来的鱼雷啊，，，随后就听到‘噗'～～的一声，，，水下就冒了几个泡起来。。。（
能不像吗？
一公交车上，两流氓青年正聊天。 上来了一漂亮少.妇带一小孩，站在两人旁边。一流氓调戏道：“瞧这孩子，长得多像我。”少.妇：“是啊，一个妈生的能不像吗？”
不抽又没事干
戒烟第六天，是该继续抽还是继续戒，现在心里很矛盾，我该怎么办，抽烟胸闷，不抽又没事干，难道以后兜里装上几个鸡爪子，见了人之后直接来一个，你要五香的还是泡椒的？？？
所以病人治好啦
楼主的表哥是医生，并且是个二货。 昨天刚做完一场手术，难度有点高，所以家属都很紧张。在漫长的两个小时之后，表哥一脸沉重地走出来，对家属说：“我们尽力了。”这个时候家属就开始哭了。突然这二货欢腾地说：“所以病人治好啦！”然后这缺德货一溜烟跑了……表哥人家没追着去打你说明咱家祖坟埋得多扎实……