我爸我妈都是你的
我爸我妈都是你的
阿呆和女友交往2年了，于是阿呆便准备和女友求婚。 阿呆含情脉脉的看着女友说：“嫁给我好吗？” 女友犹豫了一下说道：“那我嫁给你有什么好处？” 阿呆想了想说道：“你嫁给我以后，我爸我妈都是你的。”
差个零
妈妈：“儿子，今天不是考数学了吗？考得怎么样？” 儿子：“太悬了，今天考数学差一个零我就可以得100分了。 ”
万能的菩萨
今天去观音庙里拜见观音菩萨，到了那儿我就很诚心的祈祷希望观音娘娘住我的家人一生平安。 说完之后我就准备走了，就发现我旁边的一位长得矮小丰腴的MM在哪里无力的眼神望着菩萨嘴里念叨着：菩萨您大发慈悲保佑我能够再长高一点，我愿意减少我的体重来补偿……然后说谢谢菩萨。
你是八几的
在QQ上跟一MM搭讪，MM问我：“你是八几的？” 我说：“88。 ” 她就下了。
遗传的问题
父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么?” 儿子：“没关系，失败是成功之母。 ” 父亲：“要是再不及格呢?” 儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。” 父亲：“如果第三次还不及格呢?” 儿子：“那就是遗传问题了，我什么话也不说。”
装嫩都装到这份上了
今天听见我们公司一个40多岁的中年妇女接电话，谈话内容里面有一句让我十分震惊：他就是觉得我是个黄毛丫头，好欺负个嘛……黄毛丫头？我鸡皮疙瘩一颤，，，真不知道她是怎么说出口的。
人家大学的对话
在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。 师傅问：10个？答：不，是4个？问：14个？答：4个！是4个！师傅怒了问：HOW MANY？答：FOUR！师傅：这不结了吗，扯那么多！
生活中处处有剧情
和媳妇吵架，吵着吵着我感觉好饿就不理她，想去厨房弄点吃的，想切点肉但菜刀不快我就开始磨刀，磨着正带劲，媳妇进来惊恐的看着我，你…你要干嘛？
真是梦由心生
我擦，我招谁惹谁了我，只不过昨天路过彩票站，看了一下牌子是福彩还是体彩！尼玛晚上就做梦，中大奖了全世界都知道了，被人追了一宿，心好累
机智的女人好可爱
今天去肯德基点东西，有一对情侣在吵架，女的要点套餐，男的要点单买的，吵了好久，服务员终于忍不住了，问你们到底点什么？只见那男的幽幽的说点后悔药，那女的一巴掌说妈的，老娘点后妈药，我要嫁给你爸
我姐耍人一楞一楞的
今晚堂姐来看我，和他们夫妇吃了个饭。 席间俩人秀恩爱。姐夫：“吴彦祖和金城武，你觉得哪个更帅？” 姐：“嗯？选项里不加上你吗？” 姐夫一脸羞涩：“那…那就吴彦祖、金城武还有我，哪个最帅？~” 姐：“吴彦祖。”我喷饭。。。。。
懒人出的大招儿
单位寝室一共四个哥们儿了。 没事儿干就用电饭煲包饺子，我们都不想洗碗，就包了一带壳儿的花生，谁吃到了谁洗！结果，你们知道的，我TM吃到了。于是...于是我硬吞下去了，他们都不知道。结果碗没人洗了！哦哦.......
农村人，请多担待
俺刚进城时，第一用马桶不太习惯。 说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了。提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”
正解！
如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…
不工作就没工资
老鼠问猫：“主人不是每天给你鱼吃吗？为什么你却还要抓我呢？” 猫说：“抓你是我的工作，鱼是主人给的工资。 我不工作哪来的工资呢？”
古人说
儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。儿子：古人说了，贫贱不能移！妈妈：再不写我要揍你！儿子：古人说了，威武不能屈！夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。爷爷问：古人还说什么了吗？儿子：好汉不吃眼前亏！
内涵段子，懂的赞下。
土豪:女神，吃饭不？女神:不约，生理期。 土豪:哦女神:否，死变态！
内涵段子，懂得左下。
土豪:女神，吃饭不？女神:不约，生理期。 土豪:哦女神:否，死变态！
单纯
带女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛。没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！”
我这么整人对不对啊？
我带着儿子去逛超市…一个六十多的老头推着购物车把儿子碰倒了，不但不道歉还怪我没看好孩子…嘴里骂骂咧咧的…我勒个去的……于是拿了一盒杜蕾斯塞进他中式衬衣下摆的大口袋里……就在警报器响起的时候，我愉快的带着儿子走出超市……
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