揣着明白装糊涂有多累
揣着明白装糊涂有多累
单位男同事们会讲一些内涵又黄的东西，其他女同事就很不解，LZ总是秒懂。 然后女的就很想知道什么意思，好奇地不断问，每次LZ都装作不知道的样子，心好累，有没有一样的捧友。
带身份证
今天约了个妹子看电影，她竟然让我带身份证，哈哈，这个土包子，看电影还用得着身份证？我压着笑给妹子反复解释，看电影用不上身份证的，最后终于说服了她。
聊天有时真挺累
这QQ一不小心点了下一声问候，一下子N年不聊的同学就回复了下，我也觉得不好意思不回复，就这样两个人有一句每一句的。 最后都说不聊了，忙，居然会有一种解脱的感觉，醉了～
收下我的膝盖！
和几个朋友一起吃饭，都感慨自己老了，有人就提议用一句话来证明自己真的老了，有的说自己娃娃都可以带妹妹去打酱油了，有的说以前一夜七次现在七夜还没一次，还有的说尿尿再也尿不到自己头顶那么高了，卖啤酒的小妹突然来了句：00后都来大姨妈了……妹纸，请收下我的膝盖！
终于开荤了
以前跟大学室友一起吃食堂，偶尔在饭菜里吃出一条虫子，室友就会兴奋状喊道：“今天终于开荤了”！
抬起头，前进！
当你不如意的时候，想一想当年我们在几千万上亿的群体中都能脱颖而出，而面对现在的处境这算个屁啊！抬起头，前进！！！
饶了我吧
晚上睡觉媳妇一直闹着想要，我一直不同意。老婆很生气的说：咱俩结婚到现在，一共才做了7次，你到底怎么想的，还要不要我了，是不是外面有人了。我委屈着说：老婆啊，昨天咱才结婚，这才第二天，你就饶了我吧。
保持清爽
一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说： “我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。” 丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。几分钟后，他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗?”
先生来算个命吧
在大街上走着，路边一个算命的对我喊：“先生，算个命吧。 ” 我问：“准吗？” “准，我能预知未来。”他回答。 我说：“你算天算地，有没有算到我会不会在你这算命呢？”
基本的信任去哪儿了
秋老虎来了，还真是热啊，有一女同事央求来我家洗澡，我欣然应允，我听了一会有水声了，知道她洗上了，……艹把我想成什么人了，洗个澡还锁门。 我一下急了，妈的，你锁我也锁，于是我把大门锁了
销赃都没想好就偷啊
偷东西不牛逼，看你偷什么了。 我们镇政府国徽被人偷去卖破烂了。被抓后问他为什么偷，他说看那挺值钱的像金子，没想到没人要，就只能卖破烂了。
灵异事件，千万不要乱尝试，后果很可怕
今日中元节，俗称鬼节。 据说，只要在凌晨十二点站在镜子前大声喊三次“出来！”你妈就会从隔壁房间跑过来打死你。
网上农场偷菜
今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了， 没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。
馒头的惊天内 幕
大学同寝室交情最好的三个人聚会。 饭前我们还为当年没钱，五毛钱买个一馒头，三个人分着吃的快乐时光感叹万分。 饭后其中一位喝得实在太高，说出了个惊天内 幕：那一年，负责出去买馒头的他，实际上五毛钱买了两个馒头。
晚上回家的奇遇
昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米。 那时整条街都没什么人了，很安静。 大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢。忽然她回过头对我说：“你再不下手，我就到家了！”
你去几楼……
有一次我刚进电梯，突然一只萨摩狗进来了，电梯门缓缓关上 电梯里就我们一人一狗，它看 我 我看它，我突然冒出来一句：“额，你去几楼。 ”
我真是跟不上趟儿了
今个跟媳妇在操场散步，突见一娘炮，卧槽，走路屁股扭得真骚，关键他后面的也跟着一群人，在那扭，我跟媳妇说：你看那娘炮，真骚，后面还有好多粉丝！她嫌弃地对我说：他们在竞走，不知道么，今天刘虹拿冠军了。 我尼玛，输在体育上了
一个比一个贪
外甥：“舅舅，你知道‘青出于蓝而胜于蓝’是什么意思吗？” 舅舅：“哦，你知道，那你说说。 ” 外甥：“简单得很，就是——你昨天偷了外公的钱，100块；你儿子今天偷了你的钱：200块。你们一个比一个贪，一代比一代狠！”
话糙理儿不糙
今天几个哥们吃完饭在吹牛 都在说自行车也是车 茅草房也是房 女人为什么要求那么高 正吵的不可开交 一哥们一句话:狗逼也是逼 你怎么不操呢，把一帮人噎的没话可说
今天丢人丢到家了
今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？ 敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？