好巧妙的构思
好巧妙的构思
媳妇今天开了脑洞：阅 兵的时候应该故意空出一大截，然后军乐照响，大家若无其事，习大大照样挥手，主持人解说:下面走来的是我国的隐形部队方阵。 然后第二天全世界报纸……
既然都是命，就认命吧
说个新鲜的，朋友妻子生小孩，本来是9月3号昨天的预产期，名字都想好了叫“阅 兵”，结果小家伙很不配合，9月2号就出来了！就在朋友纠结名字的时候，另外一个朋友神回复了句，你这都是命啊，要不叫“彩排”？瞬间笑喷！
三个妇女一台戏，说得有理
媳妇回来跟我说，他们今天问老板为什么93不放假，老板说为什么要放假，她们说纪念抗战胜利啊!老板说又不是你们打下来的，干嘛要放假，有同事说那国庆也不是我们打下的啊，端午也不是我们跳的啊……老板无语
差点被孕妇吓着了
一天，搭公交车去看女朋友，公交车上，人很多，没坐上位子，没过一会儿，只见我旁边站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”， 结果那男子很紧张的回答道：“可孩子不是我的呀！”
请假去做新郎
一天，在公司，一向从不请假的我，写了个请假条给经理，让经理签字，哪知经理拿着请假条问我：“你为什么请假？” 我害羞的说：“一朋友结婚，她邀我去做新郎。
胸有成竹与心花怒放
胸有成竹对心花怒放说：看你心中的花开得那么好，咋不卖呢？ 心花怒放说：你胸中的竹子敢卖，我就敢卖。
酒店相亲
一男生和一女生在一国际大酒店相亲。 点完菜后，两个人就聊起来了。 女生：“你现在月薪多少？” 男生：“还不到一万。” 女生：“到底多少呀？” 男生：“一千八。” 女生听后立马就离开了酒店。
门当户对
Pol.ice拘留了两个闹事的流浪汉，并询问了他们的住处。 一个流浪汉说：“我家住在空空如也！” “你呢？” 另一个回答：“我和他家门当户对！”
生理卫生课
一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。 上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……” 这节课就这样一直上到了下课。
海底捞月与大海捞针
海底捞月对大海捞针说：为了一根不值钱的针，费那么大劲干吗？ 大海捞针说：月亮本来就在天上，你却在海底捞，真傻。
赶来赶去不肯进窝
城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛，让他开开眼界，“怎么样，场面很大吧？” 乡下亲戚不甘示弱：“没啥稀奇的，就跟咱家养的兔子和鸡差不多，赶来赶去不肯进窝。 ”
没有打死老婆
一中年男子急匆匆地跑到了当地的派出所。 男子说：“你好，警察先生,我是来自首的。” 警察说：“你杀人了？” 男子说：“不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了！” 警察说：“你打死她了?” 男子说：“坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来吧。”
偷鸡摸狗与引火烧身
偷鸡摸狗对引火烧身说：大哥，有啥想不开的，非得自 焚。 引火烧身说：都是因为你不干好事，让我没脸见人。
斩钉截铁与一刀两断
斩钉截铁对一刀两断说：瞧你那把刀质量也太差了，一刀下去东西没切断刀却断成了两半。 一刀两断说：你的刀能斩断钉子和铁丝？别骗人了，纯属虚假广告。
本来是要还的
刚领了工资的老李从财务科走出来，小马忙迎上去：“老李，上个月借我的50元钱该还了吧？” “不好意思！”老李笑眯眯道，“本来是要还的，但是这个月我迟到了两次，财务把那50元钱给扣掉了。
怕你把肉都吃了
昨天下班很晚，只能出去吃饭，跟老婆一起要了份麻辣香锅，当然还加了不少肉。 突然，停电了，一片黑咕隆咚。 我急忙说，“媳妇别怕，有我呢。” 二货媳妇说，“我怕，我怕你把肉都吃了。”
仔细想了哈
今天上街捡了一捆芹菜，仔细一想，有芹菜就要买肉，买了肉就要有厨房，厨房有咯那就必须要个媳妇来弄塞，有个媳妇就肯定有丈母娘，你要想娶她姑娘，她就必须要开条件了，要房，要钱，要车，仔细想了哈，赶紧把芹菜扔了，，太吓人了。
不化妆比化了妆好看的人
拍完婚纱照，得瑟得给闺蜜看，满心期她夸照的真漂亮。 。。结果闺蜜看完后，语重心长的跟我说：“你是我见过少数几个不化妆比化了妆好看的人。”尼妹。。。
捂我眼睛干嘛
带女友去电影院看恐怖片，电影开始没几分钟就突然出现恐怖镜头，我连忙捂住女友的双眼。 女友说：“我并不害怕，你捂我眼睛干嘛啊！” 我说：“我是怕你发现我刚才被吓尿了。”
一摸就张开
花匠夫妻夜话，妻子:我这两片像不像含羞草？丈夫:不像！妻子问:为什么不像？丈夫回答:含羞草是一摸就闭上，你这两片一摸就张开，和食人花很像。