我不太合适用啊
我不太合适用啊
刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。 保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。我：我不太合适用啊。保安：我带你去吧。走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊。。。
也是你老公的
医院里，已婚女对未婚女说：嘛？你也怀孕啦？未婚女：别自己是猴说别人一身毛！已婚女：我可和你不一样，我怀的可是我老公的！未婚女：有啥不一样的？我怀的也是你老公的，哼～
好多男人摸我
神灯说：我可以满足你一个愿望。 女人：我想好多男人摸我，还为我争吵。“嗖”的一声女人就穿越了，只见四个男人摸着她，说道：“大象是一根柱子。”“不，大象是一面墙！ ”
快去把碗洗了
看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。 ” 只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”
有没有两公斤装的润肤乳？
上午在商城一楼一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：“有没有两公斤装的润肤乳？”店员说：“没那么大的。 ”我可惜地摇摇头，走出商场。冷风吹在我的脸上，没刚才那么干了。
我本来是亿万富翁
个男的一起聊天，其中A男的说：你是如何成为百万富翁的?B男回答：这个都是因为我老婆……A男的惊讶道：看来你老婆是个贤内助啊?B男大骂一声：贤个屁啊!我本来是亿万富翁。
昨晚吃奶之前吃啥了
老婆的闺蜜生孩子了，然后就去看望，到了之后看到她闺蜜在喂宝宝奶，先吃的左边，一会儿又吃右边，忽然听到孩子哇的一声哭了起来；怎么哄都不好，然后想了想就把她老公喊了进来，小声说:你TMD的昨晚吃奶之前吃啥了？她老公说:好像吃的泡椒凤爪。 然后她闺蜜让我老婆到客厅等会儿，就听到卧室里传来了凄惨的嚎叫声！！！
看不出这是什么动物爬的
期末考试因为字迹不工整被扣了卷面分。 我问老师，自己的狗爬字真的没救了吗？老师看了看我的卷子，说：你这个还算不上狗爬。正当我松一口气的时候，老师又补充道：我实在看不出这是什么动物爬的。
那么孝顺
车站等车，听到两人对话，A：“大儿子让我去北京住，二儿子让我去南京住”。 B：“你真幸福，两个儿子都那么孝顺”。A：“大儿子在南京，二儿子在北京”
一夜来了四五次
一夜来了四五次，太TM酸爽了；第1次感觉真痛快飘飘欲仙的；第2次像激情难退一度欢好；第3次像重温旧梦难舍难分；第4次快撑不住了；第5次直接就跪了。 。。我勒个去，菊花快炸了，这TM过期的酸奶真够劲，拉了一晚上，疼死个人！
最感动的事
“说一件恋人做过最让你感动的事吧。。”“和我玩捉迷藏，玩了二十几年了还没找到我。。。”
脾气大
顾客：“老板这鱼怎么卖？” 老板：“12块一斤” 顾客：“ 太贵了，不要。” 老板手一指旁边：“那条鱼刚死，3块钱一斤。” 顾客：“咋死的？” 老板白了他一眼：“没人买，气死的。 哈哈哈，看吧，一生气就不值钱了，所以，再也别生气了。→_→送给自己，也送给脾气大～爱生气的人。
我真不知道啊
小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。 我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！ 妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？ 我哪知道是烧着用的啊！
朋友开维修电子店，新招了个漂亮萌女学徒
朋友开维修电子店，新招了个漂亮萌女学徒。 昨天上门维修六小时回店后发现营业甚好， 卖出了五块主板，四块ｃｐｕ便问女学徒， 为什么都换主板和ｃｐｕ萌妹子说， 因为不知道什么问题就干脆劝他们换主板和ｃｐｕ了， 果然一换就好了。。。听说她以前是销售员
没钱！我也一样任性！
我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：6800元，不买别摸，摸脏了赔不起。 我一生气说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她NND，没钱！我也一样任性！
搅屎棍
小明:妈妈，今天老师发脾气了。骂了除了我之外的所有同学。 妈妈:是吗？你总算给我长回脸。老师都骂什么呀。 小明:老师骂其他同学都是屎。 妈妈:那老师这么直接骂学生也挺不好的。 小明:妈妈，老师没有直接骂同学们，只是婉转说我是班里的搅屎棍。 妈妈:你给我滚。。。。
管不住
前天，一男人喝多了坐出租车， 他跟师傅说: 师傅啊，我这一喝多咋就管不住自己的下半身呢。 司机师傅说 : 那有啥地， 男人嘛，喝点B酒儿，花天酒地很正常。 男人 : 不是，哥 ……我尿你车上了！
昨天和男朋友去和朋友唱歌
昨天和男朋友去和朋友唱歌， 男朋友点了一首你是我的眼，唱到高.潮处， 他深情地望着我然后操着 东北口音嘶吼道“你是我的眼儿” 阿尼玛呀，那是眼不是眼儿好吗！朋友都乐翻了！ 谁特么是你的眼儿啊，你大爷啊！！！
两个老婆的味道不一样吧
二货男人离婚后又娶了一个，暂时驱散了没有女人的阴影。 二货男人说起来的时候，同事们都去逗他。同事：“两个老婆的味道不一样吧？”二货男人：“是啊，一个脾气差一个脾气好，一个会做饭一个不会做饭，一个会骂人一个不会骂人，一个会陪我散步，一个不会陪我散步，一个捅一刀子会流血一个捅一刀子会漏气。。。”
你穿着衣服我都没认出来你
本人女，经常去楼下的大众浴池洗澡， 和里面一个搓澡工熟了， 每次去洗澡都要她给搓，一天， 本人走在路上，看见一个人和我招手， 顿时觉得眼熟，还认不出来，她一说话， 我听出来了，是那个给我搓澡的阿姨， 当时特凌乱的说了一句，哎呀， 阿姨，你穿着衣服我都没认出来你！
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