突然觉得宿舍不安全了

宿舍一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。 　　哥笑了，说，屌丝活该单身一辈子。　　可是过了一会儿，男的找他聊。他立马退了游戏聊天。　　哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了...

一朋友说：“女人如衣服，穿完了就扔！”　　另一朋友神回复：“我没你那么牛逼，女人如衣服，洗完了接着穿！”

记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷，可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊，快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。 。。。

今天午饭时遇到一对情侣，女的去洗手间时候，男的来结帐，之后若无其事的在洗手间门口等女友，然后一把拉住她假装逃单跑出去……谁知道晚上那个妹子怯生生的来店里说是结帐，让我们不要报警……最后知道真相的她差点哭出来……哈哈，妹子太可爱了

一天坐公交车，旁边有一个小女孩吃雪糕，一不小心把雪糕滴我裤子上了，我俩对视许久，小女孩突然说，你赔我雪糕。 。。。。

我们这里连续下了五六天雨，内裤都没干，早上就没穿内裤去上班，电梯遇到单位女领导，领导看了我一眼：“没穿内裤？”我惊呆了：“你怎么知道？难道你能透视？”领导：“你拉链没拉…”

阿呆进手术室做手术时，听到医生在对话：“这个至少十万。 ”“嗯，这个至少也有十五万。”“这儿，这儿，还有这儿，少了八十万拿不下来。”“医生，难道做手术要这么多钱？”阿呆问。“不是，你的病没法治了，我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”阿呆一下子昏了过去。“好了，没有麻药的问题总算解决了，赶紧动手术！”

LZ有个朋友和他老婆是这样认识的:朋友有天在外喝酒回家，微醉，骑电动车刮了一个姑娘，姑娘各种喋喋不休的指责，朋友头一晕，上去强吻了……完了之后，姑娘还是喋喋不休的，再次强吻……然后……就在一起了……

听老人说，旧社会我们邻村一人夜间遇到劫道的。 他一看劫匪中有一熟人，立刻象见到救星，忙说你不认识我了？我是某某某，说说情放我走吧。谁知没放他走，反而把他活埋啦！所以碰到劫匪千万别说认识他，说认识他，他会杀人灭口的。

1.女朋友穿着暴露躺在床上挠我痒痒，我坏笑着说：“你不乖哦～”她咬咬嘴唇，双手环上我的腰：“那……你来惩罚我好吗。 ”然后我把她缓缓抱起来放在床上，轻轻地把她的手绑在床头，然后蒙住她的眼睛，拿出她手机把壁纸设成了黄子韬。2.“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的人？” “伏地魔。”3.喜欢一个人，觉得对方不会喜欢你的情况下，不要轻易表白。你一定要等，等到对方有意中人了再去表白，这样你被拒绝的成功率就更高了。 4.一哥们当兵回来一起去吃饭，买单的时候我俩争着买单，他说怎么好意思让你掏钱买单，便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单，我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出我钱包的。 5.最近胃疼老治不好，早上去医院复查，医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天，神色越发凝重，吓的我冷汗直流，忙问：“医生，是不是……”他点点头：“问题有点麻烦。”说罢，他在我满是泪光的注视下把病例交给助手，说：“去问问药房小张，我之前写的是什么？”6.早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：“别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体！”场面马上被镇住了。谁料女同事默默走到他面前：“呸……”7.“我真是瞎了眼才收了你这个笨徒弟！”“是啊大师父，你记得没错！”郭靖赶忙说道。8.“那个男生长得，怎么说呢，像何首乌的根。”“何首乌的根？这个典故来自？”“你没见过？”“没有空去看这么奇葩的东西！”“就是刚具备人形。”9.潘晓婷因胸部压球被判违规，痛失冠军，但是在观众眼里，她才是真正的王者。金杯银杯，不如老百姓眼里的罩杯。

妻原本很漂亮，却被一场大火毁了容，我从不带她外出，妻也无怨言。 这天我对她说：老同学聚会，一起去吧。妻欣喜若狂在镜子前左照右照：“穿这行吗？”“好看！”妻笑了。我和妻来到饭店，她说：“你先进去，我去趟洗手间。过了一会儿，我收到妻的短信：“我回家了，今天是我最开心的一天。

一个班级里面的成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友...有认同的么

今天在朋友圈里发说说:哎！又失眠了！结果高中时的老师给我留言了:出来混迟早要还的！！高中时你差点没睡傻了！！我:……

有种人，上车之前不准备零钱，上车了堵在门口翻钱包，后面一堆人等着不能上车！！

今日去医院，偶遇一母亲带着小女儿打针。 小女儿：“妈妈我不想打针，疼！”妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。”小女儿：“那哪个阿姨打针不疼呢？”妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试吧。”

说到生日，我想起一个习俗，小孩一周岁生日要“抓周”——桌子上摆上些物件，笔啊鸡蛋啊计算器啊钱啊小扳手啊什么的，小孩子抓到扳手就预示着长大当工人，抓到计算器预示着精明……我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。 直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思……

平时挺懒的，但却有间接性收拾东西综合征，突然心血来潮把东西收拾的干干净净整整齐齐，而且整理起来有一种很爽的感觉，越整越兴奋。 。。然后又要过好久才再发作。。。

蛇得罪了甲虫，躲在窝里不出来。 甲虫不甘心地守在外面，它不小心打了个盹，一睁眼看到一条蚯蚓从眼前爬过，甲虫立马追了上去，骂道：“可恶，你以为减了肥就能骗过我逃跑么？”甲虫追蚯蚓去了，蛇小心地从窝里探出头，却看见一只乌龟过来，它连忙缩了回去，嘀咕着：“该死的，那小子刚走，他老爹怎么又来了？”

今天下大雪出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。 我被感动的赶紧说：大爷，有个奔驰车就快过来了”大爷也激动说：你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事买个车上班开。。。天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。。

我:“怎样委婉的形容一个胖子？”朋友:“宽厚。 ” 我:“嗯？”朋友:“站着比别人宽，躺着比别人厚。”