最近有个朋友求教我：
最近有个朋友求教我：
最近有个朋友求教我：“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办”。 “女人都和你深情对视了，你TM的还在找话题，真是禽兽不如啊你！”
用动物比喻女朋友的各种优点
别人都用动物比喻女朋友的各种优点， 我也给老婆编了一段：“ 狗熊腰， 老虎背； 麒麟臂，大象腿； 纹的眉，漂的嘴； 染的指甲，爱臭美。 ” 晚上念给老婆听，我就有了 金钱豹的皮和熊猫的眼。
难不成是怀孕了？
有人说工资就像女人的大夷妈， 一个月一次，几天就没了。 我的工资已经好几个月没发了， 难不成是怀孕了？
女神就像太阳
女神就像太阳， 摸不到没关系， 被光照照也能提神。
醒着呢
某夜，丈夫想与妻子亲热！妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。 ”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事
我和吴彦祖掉进水里你先救谁
关于「我和吴彦祖掉进水里你先救谁」 的答案花样百出， 最让我心痛的是一个学妹回复的 「救你，然后和吴彦祖一起去死」
我充分理解他这句话
出租司机安慰我，不必着急赶路， 你再急也飞不起来，快也好慢也罢， 都能到目的地，现在不如心平气和， 享受下在路上的风景。 然后他一路上买了个煎饼果子， 加了个油，上了个厕所，绕了个远路， 好让我充分理解他这句话。
你来回答刚才这道题
小学的时候我总欺负同桌， 有一次上课我在下面玩得有点过分， 他说你再这样我就要举手向老师报告！ 我说无所谓你告吧。 他听了之后很生 气立刻举起了手，老师看到他举手 后很高兴地说：“算的这么快， 好的，你来回答刚才这道题。”
一直都是假的
一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。 老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死！因为农药是假的。一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。
偷窥狂什么的最变态了
偷窥狂什么的最变态了！这不， 对面三楼那个女的又趁他老公 上卫生间的机会偷窥他手机短信！
初中情窦初开那会儿
初中情窦初开那会儿，喜欢班上一个女生！ 兴奋的把这个秘密告诉了班上好多好多人， 完了还交代他们千万不能说出去！结果， 不知道的人把这个秘密告诉我了！
父母暴打孩子的新闻
看了报纸上父母暴打孩子的新闻， 我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我， 小时候打我从来没下过狠手。 ” 老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了， 我下狠手那两次都把你打失忆了…”
一只老鼠总是愁眉苦脸
一只老鼠总是愁眉苦脸，因为它非常怕猫。 天神同情它的遭遇，便施法把他变成一只猫。 老鼠变成猫后又害怕狗。 天神就把它变成狗，但它又开始怕老虎， 天神就让他做老虎，它又担心会遇上猎人。 最后，天神只好把它又变回老鼠，天神说： 不论我怎么做都帮不了你，因为你拥有的只是老鼠胆。。
你会选择什么？
老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？ 老公：烟。 老婆：是因为我能让你上瘾吗？ 老公：你和烟都花了我很多钱。
睡午觉的小女孩
女儿小时候不喜欢睡午觉，都是自己偷偷在房间玩，听着我来就赶紧装睡。 一次，她又装睡，叫也不答应，我就小声说：“看来真是睡着了。可是睡着的人的手脚是应该举在空中的呀，她的怎么都在床上？”然后只见她慢慢的慢慢的把手脚举了起来。。。
难怪他不按剧情发展
公交上投了五块在门口收钱。 来了一个哥们坚持要投币，死活不肯给我。最后在司机的眼神示意下，他极其不情愿的给我了。。。。。。一个一块和一个游戏币。忘不了他复杂的眼神。
先套近乎
听我舅讲过他考驾照时候(7年前)，那时候大家都极力地讨好考官， 什么招数都用。 有一位上了车，先不打火， 对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什么。 他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。
有木有秒懂的
一女同事忧心忡忡的问我：我家的牛每次才耕一会田就没力气了，怎么办？我不假思索的回答道：卖牛肉吧！结果女同事长叹一声：哎。 。。总觉得哪里不对，她家住21楼，怎么养牛？
就怕话赶话儿
“我老婆要生孩子了！”“生就生呗！与我什么关系？”“我是说你欠我的5千块钱是否能还我。 ”“哎呀！你不早说。我刚买了部苹果手机，晚说也行呀！我下个月初发工资，到时候就有钱了。估计你也用不着了！”“用的着！正好我老婆下月中旬生，我只是提前给你说一声！”“呃，这……”
幸福的一家人
晚饭，我悄悄的拿出一瓶啤酒喝，女儿屁颠屁颠跑她妈那去：妈妈，爸爸又喝酒……我心里一沉说：老婆，女儿没穿鞋又在地上跑来跑去……还没等老婆说话，女儿又说：爸爸！妈妈又买面膜了……瞬间，感觉我们三个无比和 谐。
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