爱情不能光靠一厢情愿

女：“我知道你人很好，可爱情不能光靠一厢情愿呀！”男：“那。 。。?”女：“人家还要一箱零食！”

和妈妈、老公一起逛商场，老妈看上一件外套，决定要买，导购员告诉老妈到那边刷卡。 接着老妈看了下男友说那边刷卡，二货男友噢的一声就跑去刷卡了，这时我想都没想就说：你怎么让我老公花钱啊？我老妈就吼：你花我老公钱的时候我说啥了，花你老公一次就不行啊。

朋友:“上周打牌把生活费输光了，可惨了。 ” 我:“啊？那你怎么办的呢？”朋友: “我连续吃了一周的金针菇和玉米。”我: “金针菇和玉米可不便宜啊，你没钱了还吃这个？” 朋友:“唉～兄弟，你不懂……”

一跳水冠军投资被骗要跳楼，　　警察老王赶到现场劝其回心转意，　　３小时过去了冠军仍执迷不悟。 　　老王叹了口气说：“哥们，我是劝不住你了，　　那你跳之前能答应我一个请求吗？”“什么？”　　“你能不能来个向前翻腾三周半屈体？”　　冠军答应了，退后了几步，正准备助跑，　　就被老王按倒在地：“这智商，果然是硬商啊”

今天老姐相亲，一家人都在准备男方的到来。 　　结果看见我哥们来了，他看见我，　　愣了一下，问：“你在这干嘛？”　　我说：“这是我家，你来干嘛？”　　他说：“相亲！！”　　然后两人对视一下，默默地说了一句：“卧槽！”

上电梯的时候，如果我是去三楼我会觉得去三楼以下的上电梯都特么有病，这几层楼不走楼梯……我相信不止一个人有这种心理！

儿子刚一周岁，昨晚非得钻我被窝睡觉。 晚上睡的迷糊，听他一直“粑粑，粑粑”的喊，心想大半夜的叫什么爸爸，就没管他。早晨起来，总感觉不对劲，掀开被窝一看，咦！一个屎饼，被我压的溜圆。

今天去银行取钱，　　在ＡＴＭ取款机排队的时候，　　突然听到嘭的一声巨响，　　只见运钞车警卫人员如临大敌般的表情，　　猫腰端枪指向了不远处一个卖爆米花的老头，　　得亏安保素质好，　　要不然那老头真死不瞑目啊！

在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。 突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”

苍蝇妈妈和苍蝇儿子正在吃屎，儿子问"妈妈~妈妈，为什么我们要吃屎呢？"妈妈怒道"吃饭时不要讲这么恶心的东西!"

刚刚坐公交车，一美女老是看我，　　最后被她看的实在受不了了，　　我问她你看我干啥？　　她说你是不是初中时候掉厕所里的那个谁？　　我次奥，你记忆力太好了吧！！！

小时候读书时有个患软骨病的同学，是男的，一发病就会全身发软，我和我另一个结拜兄弟楞是一人扶着一边，上学放学都送他回家，风雨无阻，后来那个软骨病患者的病情好转了，可以自己走路了，不过好像还不会说话。 也不知道现在那个软骨病患者怎样了，只希望他过得开心点就够了。

一天，同学在一起开玩笑，　　突然说到钱，Ａ同学：“钱为什么值钱？”　　Ｂ同学：“因为有毛爷爷代言！”

老妈最近也成了手游一族，喜欢玩跑酷类的，边玩边大喊大叫，好像随时就要摔死。 好容易一局结束，她松了一口气，转身对一旁看报纸的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特刺激！”姥爷放下报纸抬起头，一本正经地对老妈说：“我嗓子不行！”

本人每顿无肉不欢，夏天啤酒烧烤，体重狂增二十斤，我妈嫌弃我太胖，规定每天都必须回家吃饭，所有的饭菜都由她准备，每天吃不饱不说，已经大半个月没吃到肉了，今天我爸找我说，儿子要不你离家出走吧，你减肥我也跟着受苦，行李我都给你准备了。 郁闷啊，她们老两口到底是闹哪样啊

对于那些把卫生巾发明成小纸盒装的人，　　我只想说一句话：草泥马！　　劳资去超市以为是纸巾就买回家了。 　　今天出门带身上在公交车上准备打开擦鼻子的时候，　　你知道周围那笑声有多刺耳吗！

大学时候一天下午风和日丽，躺在学校情人坡晒太阳。 。。。。然后。。。然后。。。被放风筝的从脸上踩过去了。。

1、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。 ”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。2、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然用鄙视的眼神看着我......，当时我心里一万个草泥马在乱串...3、一天我看见一哥们并对他说：“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？” 哥们说：“现在流行这个，你懂个线球。” 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩...4、前几天和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，当时我还没反应过来，闺蜜就用手边涂均边说：你的防晒霜没摸匀呢...5、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝...，昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅...她说：真的嘛！看来我瘦了啊...我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机...6、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的...。

昨晚和同事去KTV嗨，中途离场小解，在厕所碰到一男子低声讲电话，内容大概如下：亲爱的晚上临时老板让加班，估计要一点多才能回家，你别等我了先睡吧……扒拉扒拉，lz精神一震对着门外路过的服务员小哥一声大喝，408再加两件啤酒，冰的，还有我们房间的麦克风有问题你顺带让人去看看……提起裤子一甩头发出了厕所

老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！ 老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。” 我说：“我要一个最好的，要会叫的！” 老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来叫！”