老师问：“蛋蛋同学
老师问：“蛋蛋同学
老师问：“蛋蛋同学，你长大了想做什么？”蛋蛋：“我长大了，一定要当个官！起码是要搞个几千万，然后包个二奶！有啥好看的衣服首饰都买给二奶，带着二奶开着小飞机全世界兜圈儿度假玩儿！”。 老师哑口无言，只得继续问下一个小朋友：“阿莲同学，你长大了想要做什么呢？”“当蛋蛋的二奶！……
今天在楼下碰到了一个百岁老人
今天在楼下碰到了一个百岁老人，看他一个人在那孤独地坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷下象棋呢？” 结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！” 大爷，你一定活得很孤独吧！
变长变翘
昨天和老婆逛街，老婆突然站住不走了:“老公，快看……瞬间变长变翘……老公我们买点试试好不好？”老婆看到一块广告牌说。尼玛，这不是嫌弃我吗？男子汉说不去就不去……老婆自己进去了。几分钟后老婆耷拉着脑袋出来了:“老公，广告牌上还有小字，卖睫毛膏的……”
想起六年级初次来大姨妈
想起六年级初次来大姨妈。 那天刚好感冒去打针。回来裤子就全是血……然后换了裤子洗一会又脏了又换。连续这样换完了所有可以穿的裤子，我就回床坐着哭想着自己可能得了什么病，我妈下班回家看到听我说完边笑边教我如何使用卫生巾。。。。。
上高中的时候，谈了人生中第一个女朋友
上高中的时候，谈了人生中第一个女朋友，也就是初恋，有一次，我去了她家，她家正好没人，我进了门，她就把门反锁上了，说怕人进来不知道，然后，我们就一起愉快的看了一下午的电视，就看了电视，哦，不对，还喝了茶…现在，她已经是别人的女朋友了…
后来班长去看发现他居然在办公室喝茶
遥想当年神一样的数学老师教我们直线定义的时候说直线是无限延长的，然后他就在黑板上画了，从黑板一直画到门口最后居然出去了，我和小伙伴们都惊呆了。 后来班长去看发现他居然在办公室喝茶
西安事变后
西安事变后，张学良抽着大烟泡着妞活了一百多岁，而杨虎城当即乱尸街头。 这个故事告诉我一个道理，千万别跟着关系硬扎的官二代后面瞎起哄，到时连自己怎么死的都不知道
一逗比同事老爱拿钥匙插到插座里面，
一逗比同事老爱拿钥匙插到插座里面，然后身体做触电的动作，大家都知道那边插头没插上。 今天这小子又把钥匙插进去，身体跟筛糠似的抖动，突然一同事感觉不对劲，跑到插板那头把插头拔了下来，差点这逗比就被自己蠢死了
经常去同一家店吃早餐
经常去同一家店吃早餐，久而久之就跟老板娘熟了。 印象中老板娘总是一袭长裙。～～～～～ 这是背景 ～～～～～今天早上见到老板娘穿了条牛仔裤，楼主便脱口而出：老板娘今天咋穿裤子了？老板娘：啊？一屋的食客都停了下来，惊奇地看着楼主。楼主有些不自然，于是急忙补充：那个。。。我是说。。。平时见你都不穿裤子的。。。我分明看到了正在切葱的老板拿刀的手扬了一下。。
怂恿偷奶奶地里的西瓜
小时候被人怂恿偷奶奶地里的西瓜～这还不算完在每个西瓜上开个三角口看看熟不熟！奶奶对我特别好没打我，只是在爸爸打我的时候叫了几声好～～
老是这样说
和女友做羞羞的事，突然女友对我说：“你压着我头发了”，我想起段子上说啪啪啪的时候女的说的最多的就是这句话，想也没想就对女友说：“怎么你们女的老是爱说这句话啊”，然后女友误会了，再然后，。。。。我就醒了，fuck我还没看清她长什么样啊
大暖男
一哥们为人比较友好所以他们都叫我"大暖男"我们一直都叫他这个绰号！直到有个我们喝醉酒，鼻音没分清叫了一句"大卵男"～～ 呵呵～ 怪我咯
一财主临死前把儿子叫到床前
一财主临死前把儿子叫到床前：家里有羊猪狗，羊嫌吃不饱，猪说伙食差，狗说太累了，都想造反，我死后你打算咋收拾这些畜生？ 儿子答：多给羊草，提升猪的伙食标准，让狗減少工作。 老财主：你错了，你只要告诉它们外面有一群饿狼，这些脑残畜生就会整天研究怎么对付外面的饿狼，甘愿继续被你摆布了。
妞妞、妞妞爸爸和你玩捉迷藏好吗
妞妞、妞妞爸爸和你玩捉迷藏好吗？男人用留恋的眼光看着五岁大的女儿。 “好啊、好啊！那我数到一百就开始找你了，爸爸。”妞妞拍手道：一、二、三........在稚嫩童音的伴随下，男子走出家门，和外出打工的老乡们渐渐的消失在早雾蒙蒙的村口........
我比谁都清楚
一男子想女孩求婚。 女孩问：“我们认识一个 月都不到，你了解我吗？” 男子：“当然了解，而且不只一点点”。 女孩大惊：“是吗？” 男子：“我在银行工作， 你爸爸账上有多少钱， 我比谁都清楚”。
男人就是一个熊孩子
男人就是一个熊孩子，不听话可以打。 但打的技巧必须要掌握好。打男人， 要用暗劲，最重要的手法有， 掐、拧、咬、戳、吼五种。 自古以来，打男人的最高境界， 是打到他在家里服服帖帖，出来照样红光满面。 打男人就像打孩子，不是施虐， 而是疼爱。打在他身，痛在你心。
喂！老公，我钥匙不记得放哪了？
女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？ 男：你看化妆台上有没有？。 女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。 男：你不是拿手机打我电话吗？ 女：对哦！老公，我这记性太差了。 男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。
钱来得太突然太幸运了
小时候，我和村里的小伙伴们都喜欢到村边一口新挖的鱼塘里游泳戏水，鱼塘主人对此十分不满。 一次我小伙伴们在塘里玩的正欢，塘主人偷偷摸到岸边，把我们的衣服全抱走了。万般无奈，我们十几个小孩只能光着屁股，畏畏缩缩的往村里赶。回到村口，看见村长领着几名陌生的男男女女正朝我们这边走来，大家害羞，一手捂着小弟弟就跑，村长见了，便朝我们喊:“你们这帮小鬼害羞个啥呢？别跑！别跑！”村长越喊，我们跑的越快...第二天，村长说我们为村里立大功了，要给我们每人奖励5块钱。后来我们才知，那天村长领着的几个陌生人是市扶贫办的同志，正到我们村里巡视，听说当时有个女同志流着泪说:“一定要让孩子们都能穿上裤子...”
莫非是神兽草泥马？
某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……这时妻子啪一巴掌甩脸上说，你一个兽医要去医什么，什么神兽需要4个兽医一起看？
你们知道傻逼是怎样的吗？
傻逼就像我这样的，镇上有一座水库，有一次和朋友去游泳，朋友说能不能潜到底，看看有多深，潜了几次都没潜到底，后来我说抱块大石头潜下去吧！应该能潜到底，差点就不能浮上来，幸亏憋不住时把石头丢了。
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