人喵情未了
人喵情未了
很多年以前，我妹才读小学，家里养了只麻猫，隔壁是杂货店，饼干都是整箱放在地上散称卖的，家里偶尔会买些饼干吃，我妹很疼爱那猫，饼干也给它吃，结果这货知道了饼干好吃，竟学会了偷隔壁的饼干（而且只偷最贵的），一开始自己偷回来在角落撕包装，弄不开，给我妹看见了，就帮它撕开了，后来……后来那坏猫再偷了饼干就叼到我妹面前，两货就你一半我一半的分赃。
幸亏媳妇拉我一把
听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会，终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗？没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：TM这次算你运气好。 。。
大学同学聚会时
大学同学聚会时， 发现都叫不上来名字， 不禁感慨自己当年逃课太多。 吃完发现是走错包间。
第一次听说还有化这个的
唐僧西行女儿国，时值中午！ 饥渴难耐，发现一户人家， 便亲自去化缘，推门进入愕 然发现男女正在行苟且之事！ 唐僧紧闭双眼，双手合十： 阿弥陀佛，光天化日！ 还没有等唐僧说完，一女大惊， 扔起香烛，正中唐僧脑袋， 嘴里大喊：哪里来的野和尚， 老娘还第一次听说还有化这个的。 。。
克服的是“懒”这个毛病
女的最需要克服的是“懒”这个毛病， 比懒得打扮和懒得谈恋爱更要命的是…… 明知对方不靠谱，但懒得换人重新开始…
农村人闲着也是闲着
小外甥被他爸打得鬼哭狼嚎的，我闻讯赶过去救场。 “战斗”已接近尾声。原因依然是因为孩子糟糕的成绩。问题是，这次考试，下周才能出成绩，姐夫就迫不及待打人了。见我强烈质疑，姐夫淡淡地说：反正就那么点分数！这一顿迟早要打的。今天正好有空，所以，提前打了算啦！
农村多发悲伤的故事
弟弟十岁的时候 家里的猪下崽了 有一个生病了 快不行了 我弟弟就抱出来单独养着 喂牛奶 悉心照料 好多了 有一天特别冷 弟弟就把小猪抱到炕上暖和 还盖了个小毛毯 我爸爸下班回家 天冷脱鞋上坑 一屁股给坐死了 弟弟哭了好几天
第一次动手打老婆
和老婆一起七年了。 昨天第一次动手打老婆，老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走了出去，我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打破了。也没气了。
还远着呢
公交车上人满为患，动一下，手肘就碰到了旁边女孩的胸部。我可是个老实人，瞬奸满脸涨红，低声连说对不起… 女孩见我一脸囧态，优雅一笑，低声说“没事，你碰到的是胸罩，离胸部还远着呢…
卖萌
紫薇被容嬷嬷打得浑身是伤。皇上问：“是谁打的？”紫薇虚荣的说：“嬷嬷打。”皇上一巴掌过去：“卖什么萌啊！从来没人敢在朕面前卖萌。”紫薇卒
为英雄般的母亲赞一个呗
18世纪时，俄罗斯妇女瓦西里耶芙，她一共分娩27次，其中有16胎是双胞胎，7胎三胞胎，4胎四胞胎（没有一胎是单胞胎），一共69个孩子，成为人类历史上生育最多的妇女，说她是超人不过份吧
你炫耀个毛啊
一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀， 我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个毛啊。 ” 谁知他来了句：“你找的开吗？”
学着学着你就会发现
学着学着你就会发现：上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了！！！
春风十里不如你
“我漂亮吧”“春风十里不如你”“有这么美吗？”“我是说你真能吹”
驾校教练
总有一群人，一天到晚总是气焰嚣张，整天骂骂咧咧，仿佛全世界就老子最牛B，抽着中华开着一辆破桑塔纳，他们就是——驾校教练
日子没法过了
我与老公吵过架，一气之下回了娘家。 我愤愤地向弟弟诉苦：“你姐夫欺负我，这日子没法过了，你要去给我报仇！” 弟弟闻听，幽幽地接话道：“姐呀，你长得差还脾气大，姐夫能娶你都不错了。我要是揍了他，他再一气之下把你赶回来，那咱家的日子可就也没法过了！” ……
丢什么牠就往回给我捡什么
我这个人就是好丢三落四，一日，出去遛狗，竟然把刚刚买的一双拖鞋丢在草坪上忘记带回来了，幸亏狗狗挺管事，竟然把那双拖鞋给我找回来了。 于是，我便处心积虑地开始训练狗狗，让他把我随手丢掉的东西叼回来，狗狗很聪明，没几天的功夫入门了，我丢什么牠就往回给我捡什么，这东西勤快得不得了。结果，可把我害惨啦，吓得我每天不敢出去扔垃圾，只要我丢掉的垃圾，TMD，一点不差，全都给我捡回来了。。。
你儿子跟着我
过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的,别说不喝酒就连菜都不好意思夹,老爸说：“闺女到这就像到自己家里一样，不要拘束，”从老爸句话过后，女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯。 。。都喝的差不多了,女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了，她竟然一把把我推到在地，然后对我爸说““大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。”
噩梦才刚刚开始。
一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。 老师投来亲切的目光，问：“怎么了？”那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。”老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始。。。”
知其燃而不知其所以燃
放学回家，发现班主任家里着火了，我赶紧打电话：“老师，你家房子着火了。 ”她问：“起火原因是什么？”“不知道。”“你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。”