把你肚子上的肉借我一点
把你肚子上的肉借我一点
办公室有一女汉纸，身材不错， 中午饭后闲聊，一男同事打趣， 美女，把你肚子上的肉借我 一点我也想做胖子，汉纸想都没想回了句， 你不把我肚子搞大，哪来的肉借你， 全室安静了，瞬间爆笑！！
大姐你这么叼，你二舅知道吗
坐火车睡着了。 我很着急，对乘务员说： 姐我坐过站了怎么办，怎么办！？ 乘务员安慰道：小伙子千万别着急， 来，跟我来，先把票补一下。 我只想说，大姐你这么叼，你二舅知道吗？
连人带碗元宵躺倒地上的场景
还记得小时候， 有一次妈妈带我去吃路边摊的元宵， 妈妈去买东西，让我自己先吃。 是那种长凳子，可以坐几个人的那种， 我和一个阿姨各坐一边，我吃完了， 直接抬起屁股站起来了， 永远忘不了那阿姨， 连人带碗元宵躺倒地上的场景。
你这么懒你妈知不知道
今天叫男朋友洗衣服， 突然问我“你这么懒你妈知不知道？” “知道啊！我昨天打电话给我妈， 说过年带你回去，我妈说 我这么懒，别着急结婚， 慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的” 那货只好默默地去洗衣服了。
是什么味的！
初三的某个早上，女神面色苍白， 几经打探，才得知是例假到了， 我脱下外套给她， 下午放学后她把外套还给我， 我一路上拿着衣服又是闻又是抱， 总感觉有种清爽的香味，心想， 可能属于女神的体香吧晚上洗衣服， 我妈从我外套衣袋翻出一片卫生巾逼问我， 那时起，我便知道卫生巾是什么味的！
哥们算得挺准
一天和炮友刚从宾馆出来， 一个算命的拦住了我， 说你俩是偷情的吧！ 我笑了一下， 递过去十块钱， 别说，哥们算得挺准！ 啪，那个算命的给了我一嘴巴， 她是我儿媳！
感情是吃完饼没地方擦手
做公交车后面有个人摸了我一下， 我回头一看是个妹子。 她没说话，我以为是提醒我有小偷。 到了家脱衣服发现后面黄黄的， 感情是吃完饼没地方擦手。
结果最后我俩被女方送回家了
那天跟朋友去相亲， 点菜后我俩非要女方也喝点。 推搡一段时间后女方生气的说你要能喝过我， 今晚你想怎么着就怎么，我俩激动了， 结果最后我俩被女方送回家了！想起来就是泪！
有什么话要对大家说么
司仪：新郎，你现在有什么话要对大家说么？ 新郎：感谢腾讯，感谢微博，感谢附近的人…
以后别来了行不行
我是一初中老师，酷爱ＣＦ学校边上有一网吧， 平时周末爆满某天下午， 我和另外三个同事去网吧一起玩 整个下午一半机子都是空的！ 网吧老板和我们聊天得知我们是老师后， 立刻送上红茶，说：兄弟， 以后别来了行不行？今儿不收钱了！
很多剧压根没我们回忆里那么长
有网友说，看到黑猫警长才五集就去查了下， 很多剧压根没我们回忆里那么长： 葫芦娃十三集，舒克和贝塔十三集， 阿凡提十四集，最可怕的是西游记才二十五集。 。 妥妥儿的不科学。
嗨！你们想红吗
对于你们这种买来螃蟹就往 锅里扔的行为我总觉得好残忍， 不人道。 至少也得跟它们交流一下嘛！ 比如说问问它们：“嗨！你们想红吗？”
活要见人，死要见尸
失魂落魄的小雷敲开了私家侦探所的门： “我媳妇失踪好几天了， 求求你们帮忙找找她， 活要见人，死要见尸！” 一个主管模样的男人听完小雷的话， 面露难色，手拄着下巴答道： “大兄弟啊，她要是活着， 我一定帮你，不过要是死了的话…… 你自己奸行不行？”
不禁想起了中学时代的自己
看到一对中学生在街上手牵手， 不禁想起了中学时代的自己。 当年的我，也是在街上看着 一对中学生在街上手牵手。
大学时出去做家教
大学时出去做家教， 给一个初四的男孩补几何， 有天我们聊天，内容如下： 他：老师你有对象不？ 我：你猜呢？ 他：那肯定没有。 我：为什么那么肯定啊？ 他：我觉得我们男人一般喜欢身材好的脸蛋漂亮的。 我擦尼玛熊孩子！ 把你模拟考的卷子拿出来， 非得叫尼玛知道你又不及格！
大宝
呵呵呵呵呵
水蛭需要拍打才能弄出来，哈哈哈哈
水蛭（我们那里叫蚂蝗），喜欢钻入人体吸血，每次看别人下河腿上或者身上都会吸上一个，看他们急得用手打蚂蝗的样都能笑死我。 有次我跟我爸去河里洗澡，出来就看见自己老二上吸着一个，我吓的脑子空白了，这时只看见我爸拎着一只拖鞋对我说：儿子，岔开腿……
喰种…
“我背好痒是不是要变喰种” “别闹了 你只是该洗澡了”
长得快
有个人家里很穷。 早晨起来，没有米，只好煮些荇（xìng）菜叶充饥。过了一阵，他去赴富人家宴席，因空腹饮酒太多，呕吐起来，吐出一些荇叶。 他怕别人嘲笑，便指着荇叶说道： “好奇怪！我早上吃白汤时，用了不多几个莲子，为何一会儿工夫，就长出了小荷叶？”</o:p>
明明知道熬夜对身体不好
明明知道熬夜对身体不好，可为什么还经常熬夜？