光明正大包二奶
光明正大包二奶
老公：我想买部汽车。 老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。 老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。 老婆：你还想光明正大的包二奶？
我知道自己算错了
兴致勃勃去餐厅吃饭，吃完结账， 我一算五百块左右。 老板说：“四百一。” 朋友说：”还有鱼丸和锅贴……” 老板怒吼：“四百一！” 朋友弱弱地提醒：“还有饮料……” 老板拍桌：“他妈的说了四百一！” 吓得我们赶紧给钱走人。 老板的声音从背后传来： 我知道自己算错了， 哼，但我不想认错。
我需要的是空间
“你根本不懂我， 我需要的是空间，明白吗？” “都给你１８个ＱＱ号了还嫌不够？”
轮到自己给吃的心情都沒了
以前别人结婚份子钱都 是爸妈给的所以总是吃的很嗨皮， 现在轮到自己给吃的心情都沒了， 有木有！！
其实后面你会发现
总有人在考虑是先成家呢？ 还是先立业？怎么说呢， 这好比我们小的时候会想是考北大呢还是清华？ 娶老婆是取漂亮的呢还是贤惠的？ 其实后面你会发现，你丫的想多了… 你还是好好想想下顿是吃土豆呢还是青菜…
雨伞顶在她的腿上你们信吗
今天下午，挤公交车，人挺多的， 走了两个站旁边一妹子就对我吼： 大哥，你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透了！ 全车立马投来鄙夷的目光， 我说是我手里的雨伞顶在她的腿上你们信吗？ 我真是冤枉的啊箱姐，你们要相信我啊！
王尊，幼年丧父
本人姓王，我准备给以后的 孩子取名为王尊，高端大气， 兴奋以后百度一下王尊是否有过名人。 第一个就是汉朝大臣， 高兴至极，于是打开简介。 简介第一句话就是：王尊，幼年丧父。 果断放弃王尊这个我喜欢的名字。
抵抗力好差
两同事在聊天，甲说， 最近抵抗力好差， 感冒了几个月还没好 乙：卧槽你抵抗力真强， 感冒这么久居然还没死！
现在我的愿望实现了
ＬＺ妹子，小时候不懂事， 看电视剧中间插播的丰胸广告， 各种不敢直视，觉得很难看， 然后就对着镜子祈祷希望自己以后不要长胸， 现在我的愿望实现了，，实现了。 。。
这两天股市暴跌
这两天股市暴跌， Ａ：最近在哪里发财啊？ Ｂ：炒炒股票。 Ａ：做的怎么样？ Ｂ：马马虎虎，最近正在看楼。 Ａ：厉害啊，挣大钱了吧，都要买房了！ Ｂ：挣你妹，在找地方跳楼。。
一群同学玩真心话大冒险
高中时候一群同学玩真心话大冒险。 男女都有。 第一局一男的输了，被罚去楼道大喊 “有鸡没有！”连喊三遍。 一会儿，一个女的输了。 于是她被罚去楼道大喊 “刚才谁叫鸡来着！”
老头子就不让出来了
晚上回家，看见一老太太牵着 一个老头的手在漫步， 心中一下子涌起莫名的感动， 再看看挂在天空中的夕阳， 霎那间一番想象人生竟如此美好， 不由驻足羡慕地看着二老这时老头说：回去不？ 老太太说：再走会吧，回去了， 我家那老头子就不让出来了！
我可以带一个人去吗
男：美女，我可以请你吃个饭吗？ 女：当然可以，我可以带一个人去吗？ 男：当然可以！ 女掏出电话：妈，有饭局，你快来吧！
寝室里一个娃很喜欢ｋｉｍｉ
寝室里一个娃很喜欢ｋｉｍｉ， 然后就把他ＱＱ， 微信什么头像都换成ｋｉｍｉ的照片…… 然后寝室里的人都在没商量的情况下把头 像换成了各种林志颖的照片。
服务员瞪两眼珠子惊了
一哥们是表演系的老师，学哑巴有一套。 有次在火车站等车，去旁边超市买水。 二货哥们脑抽，嗯嗯啊啊带比划要什么水， 服务员半天才反应过来，伸手比划五元钱。 哥们付完钱来了句：真贵！ 服务员瞪两眼珠子惊了……
孩子你有病吧
昨天一哥们出门骑自行车，下雪路滑， 到路口华丽丽的摔倒了， 一老大爷走过来扶他， 这哥们还在那沾沾自喜呢： 你们都不敢扶老人， 现在有个老人来扶我呢。 正打算谢谢大爷呢，只听老大爷说： 下雪了还骑这么快，孩子你有病吧……
你有那种网站么
今天晚上和女神聊天， 聊了一会女神居然问我， 你有那种网站么？ 大家懂的， 我就说有啊有啊， 然后发了过去， 结果她说：有了就赶紧去看吧， 和你聊天挺烦的。
快抵得上我半个月的工资了
一哥们春运坐火车路上玩５ｓ， 旁边一民工兄弟眼巴巴的看着， 终于忍不住问了句，这个玩意儿多少钱？ 哥们得意的摆弄着， 联通合约机，５２８８吧…… 民工兄弟忍不住叫到： 这么贵，快抵得上我半个月的工资了。
那有个塑料袋，你拿走吧
早上我给我爸爸说， 爸爸从今天开始，我本命年。 你是不是送我个红色的礼物， 我的本意是毛爷爷， 我爸爸在厨房，然后说， 那有个塑料袋，你拿走吧！
看见女神拿菜刀
一女神住我隔壁，说话温文尔雅，举止秀丽。 后来又一次，我拿扫把去追老鼠。 看见老鼠跑进她家（门没关）， 正要上演一场英雄救美之际时， 看见女神拿菜刀把老鼠剁成两半……
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