称重

一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人坐在船头和船尾。 突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：原来你有一百二十斤啊。

记得刚出社会时 是跟家里闹矛盾 才15岁 一个人跑到成都 大晚上没地儿去，看到个银行就在旁边的自动取款机睡了 第二天起来一看身边多了几颗硬币还有些纸币 当时想 大城市就是不一样啊……

小学时候，有一次惹到了班级李大胖子；放学后李大胖子带着几个同学远远的等在路中间…我见状急忙嘱咐邻居女孩杨又又，让她回家通风报信…杨又又快马加鞭，把我要挨揍的消息告诉了我大姐！我一点一点朝家的方向磨蹭，眼看离李大胖越来越近~我大姐魁梧的身影映入眼帘…看到援军已到，士气大增的我表现出了从未有过的勇猛，凶残程度令人发指…而大胖忌惮我大姐的“淫威”愣是没敢还手…第二天，复仇心切的李大胖再次拦在了路中间；我给了杨又又一个“你懂的”的眼神，又又心领神会，再次快马加鞭跑去传信… 我大姐闻听消息后小手一挥，说道:“不用怕，昨天我已经看出来了，李大胖压根不是我弟的对手…”后来，直到我一点一点磨蹭到了李大胖身边，援军都没到……那天李大胖子表现出了从未有过的勇猛，凶残程度令人发指……

楼主是一枚工厂汪，前些日子，来了个新人，是个妹子，一群牲口百般争宠，没事献殷勤，妹子也是来者不拒，什么看电影，吃饭，收礼物，楼主心里有人，所以就把机会让给了年轻人，今天中秋，加班，我中午请大伙儿喝水，帮妹子带了瓶脉动，可是妹子却当着我的面，把一瓶水全倒掉了，全场震惊，不明白为何，后来，包打听下午来告诉我，说小姑娘说了，我长那么丑，还不知道讨好她，不配买水给她喝！哎呀妈呀，这丫脑子有病吧？

养孩子就像发射火箭，花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确，时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能，最后一朝发射成功，然后火箭就消失在茫茫的太空。 。。只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。。。。生活费。。。生活费。。。生活费。。。

我弟弟说他今天在学校写作文没合格，原因是字数不够，我告诉他：弟弟啊，作为一个爷们，你要知道你未来的人生之路需要的必备技能是会扯犊子，就算你啥都不会但是犊子必须要扯得生龙活虎，作文就是培养你这个技能的。 你们小学生写作文一般开头都引用点儿名人名事，你看就像：美利坚众合国的第一任总统乔治-华盛顿，小时候非常非常的顽皮，就这一句，还鸡毛没说呢，二十多个字出来了。。。你要是嫌少就这么的：在非洲中部有一个叫爱桑拉巴尼塔利吉亚科飞逊的国家，这个国家的总统叫利比迪哈尼斯尔菲诺-圣地亚哥，他小时候总是给家里惹祸，利比迪哈尼斯尔菲塔-圣地亚哥的父亲库斯塔格利斯顿-圣地亚哥经常教训他，就这样的例子你举他十个八个的，结尾再咔嚓一扣主题，哪个老师敢说字数不够啊？？？弟弟啊，就你这智商还是多费点儿功夫搞好你的数理化吧，文学不适合你啊，你看你哥费这么大劲写这么多字，能安心看完的有几个，比不过那些晒胸漏大腿的啊，文学这碗饭，想吃饱太难了！！！

你为什么把厨师打伤了？校长问他做的饭难吃。 学生你用的什么凶器？交出来他做的油条。

有一网友发说说：最近特别想跳槽。 其实现在的待遇还不错，是家世界五百强的大企业，单位给配车，还不用自己掏油钱，主要负责与客户洽谈交易后期的相关事宜，就是太累了经常要出差。至于为什么要跳槽呢，就是觉得。。。kfc外卖员这份工作不太适合我。

昨天晚上下了薄薄的一层雪，老公早起就开始擦车。 我喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。结果老公说：“不行，必须擦干净，这样才能给他们一种我家有车库的感觉。”

大家一定要小心那些有六块腹肌的男人和永远保持好身材的女人，这些人拥有着你不敢想象的决心和意志力。 还有那些冬天刷的一下就能起来的人，因为他们什么事情都干得出来……

婚礼上，老婆激动得泪流满面，　　一下子扑到我身上并大声喊着：　　“老公，我爱你！”　　现场所有人的目光都被我俩吸引住了，　　包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。

与女朋友分隔两地，　　前几天女朋友生日，　　问我要礼物可是工作原因实在分不开，　　也不知道送什么好？下班的时候经过超市，　　进去果断买了两百多块钱的零食，　　然后给她快递过去了（有一小箱子的零食），　　本以为会被骂，没想到，　　女朋友打电话过来说，　　这是她收到过最好的礼物，　　哎，吃货女朋友就是好养！

今天出去买两包蟑螂清，被小偷顺走了，害的我担心了一晚上，万一小偷是个文盲怎么办？！！

1.请不要再鄙视抖腿的人了！！！世界最新研究表明，有些人因为严重的智力缺陷而导致大脑的部分功能不健全，以致于在坐下的时候腿部肌肉不受中枢神经控制而出现抖动的现象。 医学界将抖腿归因于智障，所以抖腿的人属于残障人士。请大家不要再鄙视他们了！！！！~2.最近路口开了一家专卖大闸蟹的店生意很红火，我去问老板有什么秘诀，老板彬彬有礼地说：“因为我叶良辰，必有重蟹。”3.“你怎么啦 不开心嘛？”“哎昨晚被情人羞辱了 ”“她怎么羞辱你的”“他说我那方面像个派传单的 随便塞一下就完事了”“哎 你这样的就算好的了 我女朋友是我像个送牛奶的”“送牛奶的怎么啊！”“放门口 就完事了！”4.今天开始我要休息了，有事打电话吧，在路上网不好。明天去西藏，玩几天，然后9月28号飞丽江，10月1飞香港，10月6飞三亚，中旬去泰国，欧洲的德国、法国。最后……这梦做的都乱套了 不去了， 世界这么大， 再TM走丢了 。5.最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女……如此循环。6.和朋友一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的朋友眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。找不到那个虫子了。7.孙悟空质问唐僧：“你开除了我不止一次，为什么不见你开沙僧八戒？”唐僧回答：“因为为师是佛门中人。”悟空愣了：“这跟佛门中人有毛关系？”唐僧：“佛门中人是不能乱开沙戒的。8.居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”小孩：“爸爸，妈妈在吵架！”居委会大妈：“不像话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。”9.学习的时候被批评了，情急之下我辩解道：“我的学生都知道成才不怕起点低，学习不怕起步晚！！”“你给我下去！”教练朝我怒吼道，“学个开车怎么这么多废话！”10.今天一个4岁的小孩做手术，打针的时候我哄着他说：“你不要看嘛，乖～不看就不疼了。”他突然很严肃的跟我讲：“叔叔，我是小，又不傻。。。。”

昨天我发现楼下小摊有五块钱一个的高仿iPhone5S模型，　　于是买了一个然后在一个人多的广场河边假装打电话，　　说：“给劳资滚，我永远不会原谅你的，分手吧！”　　然后我潇洒的把手机模型扔到了河里，拿出一根烟，　　故作忧郁的在那里摆了个销魂的姿势站着，　　旁边好多妹子用那花痴的表情看着我。 　　当我正装备得瑟一下时！一个小盆友上来拍了拍我的肩膀，　　大声的对我说：“叔叔，你的手机浮上来了”

一天晚饭，某男的对着对面的媳妇说：“我怎么会和你结婚这么早啊，退货，赶紧退货。 他媳妇说了一句：想退货可以，必须把我恢复出厂设置……

最近有位哥们心情不好，　　昨晚就在那个哥们那喝酒，　　酒过三巡，哥们哭着跟我说，　　他女朋友爸妈就是不同意他俩在一块儿，　　他俩在一起都五年了，感情很好，　　哥们哭的很伤心，我也不知道怎么安慰。 　　临走的时候趁他不注意，　　把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍，　　加油吧，哥们只能帮你到这儿了。

一个帅哥坐女同事的电动车，　　走到没人的地方，手开始不老实起来。 　　女同事骂：“你这是干什么？”　　帅哥松开了手，说：“不行就算了。”　　女同事又骂道：“大冷天的，　　你特么就不能把手捂暖了再伸进来么……”

用修图ａｐｐ的女生注意了！　　为了防止手机丢了找回好认，　　请务必拍几张本色照片留着！　　别问我为什么？？　　刚刚出租车司机拿我手机和我对比了大半天，　　最后还是勉强还的我！！！！！

很晚了，拉面馆已经没有客人。 　　拉面师傅却仍在潇洒地做着　　抻面的动作，只是手上没有面。　　问他在做什么，他说：“我在拉风”。