珍藏
珍藏
今天早上老婆收拾卫生把我珍藏了五年的一瓶五粮液不小心打碎了，我很生气…… 我：你说你能干什么？五年呐，我珍藏了五年呐，就被你一下弄碎了…… 老婆：瞎bb什么玩意，老娘当初珍藏二十多年的东西，不也被你一下捅破了吗，老娘说什么了吗，不是还配合你喊了几声…
辞职后，我来到一个陌生的城市。
辞职后，我来到一个陌生的城市。 打车后，司机师傅说:丫头，出门在外，小心点。 我感觉师傅心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，真的，比死娘娘腔好听多了。
看到一对老人相互搀扶过马路
看到一对老人相互搀扶过马路，很感动。 问老公:万一将来我得了老年痴呆，你还会不会爱护我，照顾我？老公:当然会了，你可是我亲老婆啊！我: 真的吗？老公:当然不是真的，我现在这么说是让你放宽心，现在你又不痴呆。将来你痴呆了，我就不管你了。反正你都痴呆了，你也不知道我不管你了呀......这个二货，果断一顿噼里啪啦....
太难掰了
鹦鹉偷吃伟哥，主人怕其上火，将其放进冰柜。半小时打开，见鹦鹉满身大汗，主人不解，问何故？鹦鹉懊恼：太费劲，那只冻母鸡的腿太难掰了!
这是经常查岗的节奏啊
老公打来电话：“老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我呀？……” 我：“外面没有下雨，你有三条内裤晾在阳台上，两件花的一件红的，电饭锅里有4个玉米棒子，三个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？” 老公：“哦，在家就好。”……
追女神，她提出十个条件
追女神，她提出十个条件，其中九个条件已经完成。 最后一个条件是：身体站得笔直，手和脚不准动，也不可以拿任何东西，她站在离我18厘米远的地方，如果碰到她身体的任何一个部位就答应我的追求。 老子想了3天，这TM的是不是机智问答啊
我同事女神一直以来给我印象温文而雅
我同事女神一直以来给我印象温文而雅、高不可攀。 国庆第一天晚上我俩唱K,喝了点小酒,她把我咬了。。。啥事情不能看表面！
Lz家在乡下，养了条老狗叫波仔
Lz家在乡下，养了条老狗叫波仔…Lz十一回家，波仔可亲Lz啦…到晚上准备去睡觉的时候，波仔咬着我裤脚不放，一面对这Lz床狂吠。 Lz觉得奇怪，掀开被子一看，草，一条眼镜蛇躺在被窝里…Lz以前都是熄灯了往床上一躺的…谢谢你，波仔，救了我一命…
闲着没事把下面的毛刮个干净
闲着没事把下面的毛刮个干净，现在长出来了扎人，骑车的时候一蹭一蹭的，那感觉爽爆了z
跟朋友去杭州玩
跟朋友去杭州玩，一群人骑着车在西湖边向雷峰塔进发。 某二货朋友一边狂蹬车一边声嘶力竭的大喊：“娘子！我来救你了娘子！” 另一个跟在他后面咆哮：“不准你去救那妖孽！” 两人就这样相逐而去，路人纷纷侧目。 我真不想承认我认识那俩人…
家有四岁小妹妹一枚，
家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，把妹妹叫过来想问问她：我：“你拿我的药了？”妹妹：“我真的没拿。 ” 我：“拿了几盒？”妹妹：“两盒。”我：“你扔掉了？”妹妹：“没有扔。”我：“扔哪了？”妹妹：“厕所垃圾桶。”
太卡
老李给老王打电话，老李：王哥，十一去哪玩了啊？ 老王：我环游世界呢，现在在欧洲，一会就到美洲了，天黑前应该能到非洲！ 老李：太牛了王哥，你这速度快赶上火箭了。 老王：主要是蹭的网，太卡，要不然一天就能游完全宇宙！
NO
苍天啊，大地啊，和老公一个半月没见，好不容易国庆节放假，大姨妈比老公早到一个小时！！！
都说手机是睡觉的前戏，
都说手机是睡觉的前戏，睡前不玩就不踏实。 哥只想说，要是哥边上能躺个漂亮的女朋友谁他***还去玩那破手机啊！ 同意的点个左边。
总感觉女人自拍的频率往往跟智商成反比。
总感觉女人自拍的频率往往跟智商成反比。
我爱上了一个比我小7岁的女生
我爱上了一个比我小7岁的女生，现在还在上学，怎么办？” 甲：“这没什么，如果把爱字去掉就有点禽兽了” ； 乙：“如果把比我小也去掉，你就连禽兽都不如” ； 丙：“如果再把学字去掉那就丧心病狂了～”。
表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，
表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃么，我说洗了在吃，表妹立刻放下说不吃，还意味深长的看了我一眼。 我就不明白了，谁吃黄瓜不洗啊。
：“我喜欢你哦。”
我对女神说：“我喜欢你哦。 ” “哦。” “我喜欢你啊。” “啊！” “不要总说一个字好不好？” “好。” “你也喜欢我对不对？” “不对。”
，一辈子都没有看到过像样的人。
女：呜呜。 。。我的钱包好可怜，一辈子都没有见到过多少钱。 男：你的镜子才可怜呢，一辈子都没有看到过像样的人。
女人都喜欢男人
女人都喜欢男人“聪明”、“优秀”、“爱好广泛”，可这些具体体现是什么呢？打游戏厉害、会抖机灵算聪明吗？学霸算优秀吗？喜欢下象棋、斗地主算兴趣广泛吗？都不是。 能赚钱叫聪明；有身份有地位的职业叫优秀；打高尔夫、潜水、滑雪才叫兴趣广泛。 归根结底，男人要是穷就基本上很难和优秀挂上钩。